【それでも私は】聖女という名の①【愛を謳いたい】
「それでも私は愛を謳いたい」は、「３９スレ目 安価で大学決めたら異世界の魔法学校に行くことになった。続３０」のネタバレを含みます。
３９スレ目まで読んでから、読むことをお勧めします。
以下、緩衝材代わりに短編を挟んでおります。
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入学試験終わってほっとしてたら、知らない女の人が俺の部屋に急に入ってきて、俺を抱きしめて寝た。
意味わからない。
王国人はみんなこんな感じなのか。
いや違うよ。
絶対にそんなはずないよ。
意識し始めたらどうも仕方ない。考えを逸らさなきゃ。
俺はアルフレード・メッツォジョルノ。帝国の第三皇子。故あって結婚できない兄さまたちが殺されないように、魔法同盟を頼って王国に亡命するのが目的で、魔法学校に入学した。俺を担ぎ上げて、帝国を我が物にしようとする勢力がいるから。そのために邪魔な兄さまたちを殺そうとする不届き者がいるから。
俺は、俺にできる戦いをする。
これからの学校生活どうなるかなーとか、亡命成功するかなーとか、考えているうちに夜がふける。
なんかあれかなこいつ。
俺と既成事実作ってしまおうっていう心算なのかな。そしたら、帝国だって無視できないだろうし。皇位絡みの話にはならないだろうけど、金なら出るだろうし……。
でも、それなら、謎の魔法具ばっかいじってなくて、色仕掛けしてくるよな普通。
それで、夜になるなりおやすみって寝ないよな普通。
わけわかんねー。
ぼーっとしていたら、いい匂いにやられそうになる。
イーヴァン兄さまに相談したら、なんて言うかな。
据え膳は食べるものって、怒られるかな。そんなの皇族として失格だって。
でも、俺から心話することはない。するなって言いつけられてるから。
隣国に亡命しようとしている俺だけど、兄との絆まで断ちたいわけじゃなくて。まぁ、話してもくれないんだったら、同じことなんだけど。つまらない用事なら心話しないって、それも一つの約束だから。
もぞもぞと動いた彼女に、俺はちょっと焦る。
なんか頭撫でられた。
意味わかんねー。
その日は、魔法学校の入学試験の結果が通知される日でした。
とはいえ、私に関しては形だけのこと。王都にいくつかある聖教会の中でも、「中央」と称されることもある場所で、私はいつも通りに人々に治癒を施していました。
勇者である第二王子の入学が遅れるなか、私も必死に入学を遅らせる理由を考えて、周囲の方々を騙していました。ええ、実際のところ、一年か二年先に入学してもよかったのでしょう。それでも、不都合はなかったのでしょう。あのお方にとっては。
それでも、私は一年、二年と入学を遅らせていました。あの人とひとときでも過ごせる可能性に賭けたかったから。
どのみち、あっけなく殺されてしまうなら。最後に心に浮かべる思い出が欲しかったのです。できるだけ、幸せで、死んでしまうことも納得できるような。ひっそりと後ろ姿を眺めている、それだけでよかったのです。それで、私は満足して死ねるような気がしていました。そんな、幸せな思い出を求めていました。それだけで「さようなら」と言う人もなく死んでいく世界を、憎まずにいられると思っていました。
なんと、わがままな願いでしょう。
午前には通知の手紙が届き、魔法学校へ入学することが決まっても、たいして喜べませんでした。入学するだけでは意味がなかったからです。それでも、何かが動き始めた、そんな予感だけがしました。
私はどこか上の空で、訪れる方々に治癒を施していました。
私にはそれしかできないからです。
それだけしか、人々に貢献することができないからです。
真面目ね、少しくらい喜んだっていいのに。誰かがそう囁く声が聞こえました。
私の王都での世話役は、マディナという女性のはずでした。それが、入学試験のおりに何か騒ぎがあって、そちらへ取られてしまったそうです。
あの人も終わりね、これが最後の機会だったのに。ずっと夜叉のままね。そんな憚りない悪口がそこかしらで聞こえました。
何度か挨拶を兼ねて顔を合わせていましたが、悪い人ではありません。朗々とした、面倒見の良さそうなはっきりとものをいう人でした。そういうところが、この聖教会では嫌われてしまっているのかもしれません。
私は彼女の反対のような、そういう性格を努めていました。何を言われても「はい」と言ってやります。大変なことでも、流されるようについていくことも、ありました。最初は悪事に手を染めるようなこともありましたが、一度や二度、なんだというのでしょう。私は存在するだけで、全ての人を裏切っているのですから。そして、最期の時、全ての人を裏切るのですから。
それでも、悪事に簡単に関わらないように、そして、できるだけ物事がより良い方へ行くように、必死に考え考え暮らすようになりました。
嘘をつき続けるしかないのなら、人を欺くしかないのなら、せめてそれ以外の行いは正したい。
それには、私がいない方が良いのですが、それでも、まだ生きていたいと思っていたのです。もし、あのお方を裏切るのなら、本当に最期の最期が良いとなんとなく思っていました。私がいなくなったところで、第二第三の私が生まれるだけですから。
辛い思いをするのは私だけで十分でした。
裏切り者と謗られるのも、私だけで十分でしょう。
