泥中で君は笑った。私は笑えない。

1話 蜜

　今、この瞬間。

　私はただ存在するための理由を、追い求めている。

　◈ ◈ ◈

　私が高校生になった頃、

　ただ一人の親友だった千夏は事故で亡くなった。

　それ以降人との関わりを極力避け続けた私は、1部の同級生達に目をつけられる羽目にもなっていた。

　私には暴力団員の父親がいる。母はどんな人か知らないが、父は私に「国外に住んでいる」と言う。私が産まれた頃から既に居なかったのだと。

　どこまでが真実なのかは分からない。

　私はもう、そんな嘘に惑わされるような哀れな幼き少女ではない。

　きっと私が生まれる頃に離婚したのだろう。或いは、この世に既に存在しないのだろう。

　父親は自分自身を「空叶組」の幹部だと言い張っている。父は自慢げで、私はそれを誇りに思わない。

　具体的に何をしているかは知らない。知ろうとすらも思わない。時々、血を流して帰ってくることもある。

　私は血が嫌いだ。

　父親は私には大抵優しいから、そういう時は話しかけてこない。

　でも、そんな父親もお酒が入ると豹変する。突然部屋にやってきて、殴られるし蹴られる。父は男で大人だ。それも、暴力団の。高校生のそれとは訳が違う。

　けれど、私はもともと高校生になったら家を出ろと言われていた。まだ出て行っていないから、耐えるべきは私なのかもしれない。父親が何も言及してこないから、それに縋っているのが今の私だ。

　1人になりたい。でも、正直家を出ると言っても実感が湧かない。どうすることもできない。

　風が吹いた。

　部活帰り、やけに傷心的な気分になった。

　”私が生きてることに意味ってあるの？"

　答えはなんとなく分かっている。

　私はモノだ。ただ意味の無い蠢く物だ。

　生きる意味を探す必要は本来無い。

　私がそれを望んでいる訳じゃない。

　ただ、私の関わってきた、これまでの世界の流れがそうさせているだけ。

　できるなら私だって……

　心の中でため息をつく。

　明日からはまた、普通に生きよう。

　こんな考え事をしているのはなぜ？

　息が詰まる。そんな自分に腹が立ってくる。

　そこにあった石ころを蹴る。

　爪先が掠って、じんと痛む。

　果たしてこれで気分が晴れたのだろうか。

　辺りは夕方の5時にも関わらず薄暗く、かなり冷え込んでいる。

　季節の変わり行くその瞬間を感じる。

　蹴り飛ばした石ころは一年中貼られてある選挙ポスターの看板に当たり、甲高い金属音が鳴り響いた。

　これだけでも、警察に見られていたら捕まるのかな。なんて思ったりしてみた。

　今日は石ころを蹴りながら帰ろう。

　あの時そうしたように。

　いつものように、しゃがみ込んで。

　蹴りやすい石を探して。

　そんな事を考えていると、千夏といた楽しかった日々を思い出す。

　ただその瞬間だけでも幸せだった。幸せすぎた。

　二人でいるといつも笑っていて、泣く時は嬉し泣きだった。

　その頃、周りの人達に比べればあまりにも幸せが長すぎたのかもしれない。

　だから、その幸せの分だけ……？

「なんで！」

　きっと今、私は不格好だ。痛む足で踏み込んで、不格好に叫んだんだ。

　最悪だ。

　でも、周りは気にならない。

　どうせこの気持ちは、今だけのものだから。

　また明日から、何も変えられない道を歩くの？

　なぜ千夏は死ななければならなかった？

　千夏は本(・)当(・)に(・)事故で死んだだけなの？

　母親は今どこで何をしている？

　もう一度、もう一度だけ声を上げたい。

　私の中に生まれた、この違和感を取り除きたい。

「……っ！」

　上手く声が出せない。感情的ならば不意にあんな大声が出るくせに、意図して出せないのが私だ。

「いい声してるじゃん」

　後ろから含みのある低い声が聞こえる。

　驚きはしなかった。近所迷惑だから。

　怒鳴られることも考えたから。

　でも、それとは違うどこか聞き覚えのある声だった。

　なんだっけ。

　声のもとに振り返って、目を細める。

　私と同じ学校の制服を着ている。

　街灯の当たり方が悪い。

　口元より上がはっきり見えない。

　彼は少し驚いたような素振りをする。

　それから、口元に微かな笑みを浮かべた。

「ほら、いっつもお昼の放送してる人」

　彼は言ってきた。まるで全部見透かされてるように。

　とはいえ、少し驚いた。

　昼の放送は嫌いじゃない。

「はは、結構ウケはいいんだけどね」

　少し興味を持った。

　でも、失望した。どうでもよくなった。

　自惚れる奴は嫌いだ。

　それが冗談でも、今の私にはそれを許容する心の余裕が無かった。

　帰ろう。

　ああ、水が溜まっている。

　私はあまりその水が好きではない。

　綺麗事を具現化した塊だ。この世の不純物だ。

「待って」

「なんですか。関わらないで下さい。友達がもうすぐ来ます。私は警察に通報することもできる。或いは今すぐ大声を出すことも。」

　私は笑ってみせる。

　圧倒して、逃げればいい。

「友達ねえ。てか、さっきの大声で誰も出てこないのに助け呼んでも無駄でしょ。あと、君は学校に携帯を持ってきていない」

　言い返せない。そんな私を見てから、彼はまた口を開いた。

「君と話がしたい。君のために。あと、俺の保身のためにも」

　さっきからこの人は何がしたいのだろう。

　悪い人間にしか見えない。

　いきなり話しかけてきたと思えば、知った口で煽ってくる。第一、私はこの人のことをお昼の放送屋さんとしか認知していない。

　学年も名前も、言うなれば、性別も知らない。

「うーん、こっから1番近いカフェしってる？」

「知りません。それに今日は遅いのでまたいつか機会があれば」

「いや、駄目。期日がある。明後日には全部纏めないといけない。君の協力が必要だ。楓美菜。」

　フルネーム。

　諦めそうもない。

「ここで要件をお願いします。早く家に帰りたい」

「君はそんなに家が好きだったのか？」

　彼が少し前に出てくる。顔が見えた。

　それは一瞬、強ばっているようにもとれた。

　だけど、すぐにその表情は壊れた。

　色んな感情が交差しているようで、どんな色の感情かはまるで読み取れない。

「ここじゃメモが取れない。書類も多いし書き込むことが多い。それに……」

　言葉が詰まる。

「はい？」

「喉が渇いた」

　呆れた。

「帰りますね。その要件とやらは、とりあえず全て拒絶させてもらいます。書類は適当に書いといて下さい。それと……」

「それと？」

　私はカバンを地面に下ろして開ける。

　暗くて中は見えないが位置は覚えている。

「水筒、忙しいなら持ってって下さい。明日返してくれたらなんでもいいので。」

「……」

　出過ぎた真似だった？ 最低。

　馬鹿らしい。

「すみません、潔癖症でしたか」

　あくまで平然をとり装う

「いや……。貰える？ 助かる」

　私は水筒を手渡す。

　中にはもうぬるくなったであろう紅茶が入っている。

　あまり他のお茶は好きじゃない。香りが多種多様でいい。

　彼は紅茶に口をつける。

　それから溜息混じりで……

「急に悪かった。明日、学校で呼びに行くと思う。明日ならギリギリ間に合うと思うから」

「では」

　また何か話題を振られる前に、颯爽と。足早に私はそこを立ち去る。

　でもなぜか。

　なぜか、心が温まった気がした。

　緊張のせいで数分前までの思考が全部吹っ飛んでいる。

　久し振りにこんなにも人と話したせいで、鼓動が速い。

　目眩がする。

　でも、悪い気はしなかった。