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その六、ChatGPTに俺風作品を書いてもらったので俺がツッコミを入れる、タイトルはう○恋

俺はChatGPTさんにお願いした、無理です逆バリアーさん風に小説を書いてと、タイトルは俺の没ネタ【う○恋】

さてさて、どうなることでしょう？

『』内は俺のツッコミです

ChatGPT:了解！

“無理です逆バリアーさん風”――

・妙にテンションが一定

・自虐と悲壮感が同居

・なのにどこか優しい

・淡々と絶望を受け入れる

みたいなあの感じで、小説を書きます。

『合ってる、無茶苦茶合ってるんだが……どうやら文字に出ちゃってるようだな！う○こが！！』

タイトルはご指定どおり【う◯恋】

（伏せ字は雰囲気のままにしておきます）

『あざまっす、う○恋は没ネタ、これを消化してくれると俺もうれsea海水浴！』

う◯恋

　最初に言っておくけれど、これは恋愛小説である。

　ただし僕の恋に、ロマンチックな展開を期待してはいけない。

　というか期待されたら困る。無理です。逆バリアーです。

『お前名乗るなーーー！！』

　始まりは三月の夕方、スーパーの入り口だった。

　僕が半額シールを待ち構えるように立っていたその時、

　彼女は突然、買い物かごを落とした。

　転がったかごの中には、

　トマト、豆腐、そして――例のもの。

　伏せ字で表すなら、「う◯」。

　いや、誤解しないでほしい。

　食料品である。普通の、真っ当に売っているやつだ。

　ただ、落ちた角度が悪かった。

　パックが地面で跳ねて、僕の足元へスライディングしてきた。

『そんなもん売るな、あと跳ねたあとスライディングすな！意味不明すぎる』

「すみませんっ！」

　彼女は慌ててパックを拾い上げた。

　その顔が、驚くほど綺麗だった。

　そして僕に向かって、こう言ったのだ。

「見なかったことにしてください……！」

　その瞬間、恋に落ちる音がした。

　いや、した気がしただけである。実際は無理だ。

　逆バリアーなので。

『おい……なにを言っている？あと名乗ろうとした？』

　翌週、同じスーパーで彼女を見つけた。

　僕は半額シールを待つふりをしながら、

　心臓だけは正規価格のまま高騰していた。

『最後の一文なによ……』

「あ、あの……この前はありがとうございました」

　彼女は覚えていた。

　う◯を落とした恥を共有した男を。

　人生でこんなことがあるだろうか。

　いや、無理です。逆バリアーです。

『また名乗るなーーー！！』

「よかったら……その、今日も……買いますか？　う◯」

　彼女は真っ赤になった。

　僕も真っ赤になった。

　棚のう◯も赤かった。（そりゃそうだ）

『俺がよく使う三段活用、って赤ってなに？血が混じっちゃってます？』

　その後、僕たちは毎週会うようになった。

　買い物の日が同じだっただけであり、

　別に運命ではない。

　だが、出会いとはえてしてそういうものだ。

「この商品、好きなんですか？」

「え、まあ……はい。あなたは？」

「え、まあ……はい」

　会話はぎこちなく、

　恋は遅刻し続け、

　心はただ、静かに寄り添っていた。

『恋は遅刻？なんすかそれ……知らない……』

　だけどある日、彼女は言った。

「その……もしよければ……一緒に、料理しませんか？」

　無理だ。

　いや行きたいけれど無理だ。

　全方向にバリアーが張られている。

　しかし彼女の瞳は、あまりにも真っ直ぐだったので、

　僕はうなずいてしまった。

『ギリ名乗らなーい、セーフ！』

　そして今日。

　僕たちは並んで台所に立っている。

　まな板の上には、例の赤いやつ。

　これが僕たちの恋の象徴なのかと思うと、

　なんだか笑えてきた。

「じゃあ切りますね」

　包丁の音がコトンと響く。

　何でもない音だった。

　だけどその何でもなさが、たまらなく愛しい。

「……これからも、一緒に買いますか？」

　彼女の問いに、僕は言う。

「はい。ずっと」

　恋の名前がう◯だったとしても、

　僕にはもうどうでもよかった。

必要なら続編、長編化、キャラ視点変更、ギャグ強め版などいくらでも書けます。どうします？

『いやいや～変な表現多すぎよ、ただ俺っぽさは感じる』

気になったのでギャグ強め版をお願いした、十分強いけど

う◯恋 ― ギャグ強め版 ―

　僕の恋は、たぶん世界でいちばん赤い。

　なぜなら対象物が赤いからだ。

　そう――**う◯**である。

　（もうそこは察してほしい。スーパーでよく見るあれだ）

『だから見ないよ、う○ってなんなんすか？赤やしやっぱう○こじゃないよな？』

　しかし安心してほしい。

　僕は決してう◯と恋をしたわけではない。

　常識的に考えて無理だ。逆バリアーだ。

　恋をしたのは、う◯を落とした女性だ。

『ほんでまた名乗ろうとしたよな？やめてね……』

　あの日、スーパーの入口で彼女は手を滑らせた。

　落ちたう◯パックがスローモーションで飛んでくる。

　僕の足の上でクルッと一回転し、

　「う◯が来たよ！」みたいな顔で止まった。

『どんな顔やねん！』

「ご、ごめんなさいっ！見なかったことにしてください！」

　彼女は頬を真っ赤にして叫んだ。

　う◯より赤い。危険だ。

　しかし僕は安心してほしい。

　こういう時に男が取るべき行動はただ一つ。

「見てません！完全に視界ゼロでした！」

　即答した。

　むしろ速すぎた。

　僕がう◯に反応したと思われても仕方がない。

『はやい、はよく使うけど……視界ゼロは使った覚えがないぞ？』

　それからというもの、なぜか毎週、彼女に会う。

　別に待ち伏せなどしていない。

　半額シールを狙う者同士、時間帯が似るのだ。

「あ、この前の……」

「い、いや、う◯の人じゃないです」

　完全に言われる前に自爆した。

『自爆はよく使う、使ってくれてありがとう』

「ち、違います！あれは事故で……！」

　彼女も慌てている。

　う◯の話題でこんなに慌てる男女、なかなかいない。

　ふと見ると、棚には真っ赤なう◯。

　僕の視界はまるで恋愛演出のようにスローモーション。

　しかし流れているのは恋のテーマではなく、

　スーパーの「本日ポイント5倍」のアナウンスである。

『ポイント5バイバイ！？』

「その……今日も、買われますか？う◯……」

　どうしてそんな爆弾を小声で投下するのか。

　こっちは耐性ゼロだ。

「は、はい……あなたは？」

「は、はい……」

　赤面×赤面＝棚のう◯と同化。

『どんな表現やねん！小説でかけ算したことまだないぞ』

　数週間後、彼女が言った。

「よかったら……一緒に料理しませんか？」

　恋のフラグが立ったような気がした。

　しかし僕には数え切れないフラグが立っている。

　“自信ゼロ”とか“急に胃が痛くなる”とかの方だ。

『二つ例出すのは俺だ……というかフラグが立った瞬間に数えきれないフラグ……おかしいなー』

「……う◯ですか？」

「う◯です」

　迷いはなかった。

　そんな堂々としなくていい。

『だからう○ってなんなんよ！』

　そして今、僕たちは並んで台所に立つ。

　まな板の上に鎮座するう◯。

　圧倒的存在感。

　まるでこの恋の第三主人公。

『ちげーよ！お前は水洗トイレに流されとけや』

「じゃあ……切りますね」

「はい……お気をつけて……？」

　包丁がトントンと鳴る。

　彼女の動きは慎重で、どこか必死で、

　見ている僕の方がなぜか緊張している。

「……できました！」

　彼女は少し誇らしげで、

　う◯はいつもより美しく見えた。

『たぶんきたねえよ！』

「これからも……一緒にう◯買いますか？」

「はい。緊張しますけど、はい」

　恋の形がどうであれ、

　う◯が赤かろうと、

　僕の顔が常時う◯並みに赤くなろうと、

　これは確かに恋である。

　たぶん。無理ですけど。逆バリアーですけど

『最後に名乗るなーーー！！バカっ！！』

うん、違う、俺の作品ではないね、さよーならー