いつもと変わらない日常が
なんだか、前書きにこんな事を書くのも変ですが
最後まで読んでも、何もないと言うか
別に面白くないというか・・・
そもそも、これって作品なのかな？
とかとか、そんな読み物になってしまいました。
どうしてでしょう？
昨日まで、なにひとつ
いつもと変わらない日常が・・・
もちろん、今までにファストフードやカップラーメンを
食べる時もありました。
冷凍食品だってコンビニのお弁当だって食べたりしました。
お菓子だって食べたし、ジュースだって飲んでましたから
日々完璧な健康的生活！とは言えませんが
ちゃんと、一食にはサラダも食べるようにしてたし
お魚だって毎日じゃないけど頻繁に食べるよう心掛けていたし
牛乳だってお茶だって好き嫌いも特になく偏食せずに
一般的な生活を送っていたのですけど・・・
「お気を確かに」
何やら、先生は真っ直ぐ私の顔を見て
真面目な顔で話している。
けど・・・
なんだろう？
先生には、私の顔がとても不安そうに映っているのかな？
それとも、状況を理解していない顔に映っているのかな？
もしくは、これは先生のいつものお決りの科白なのかな？
病院の先生も大変ですよね・・・
非常に伝えにくい事を患者や家族とかに
伝えなければならないのですから。
それを何度も経験すれば、多少は話の運び方や伝え方の順序を
心得ていくのでしょうね。
「別に大丈夫ですよ？」
「今は、まだ実感が無いとは想いますが」
たぶん、かなり良くない状態なのでしょう・・・
今はハッキリと余命宣告はさてはいませんが
雰囲気的には事実上の余命宣告みたいな感じです。
でも、その事を知ってどこか安らいでいる自分が居ます・・・
肩の荷が下りたというか、なんか「自由になった」そんな気分。
「あの～ 絶対に治療とかしなくてもは良いんですよね？」
「それは患者さんの意思を尊重しますが・・・」
「そうなんですね」
「ですが、治療を続ける事で普通に生活をしている方も居ますし」
治療・・・ 入院？ 薬？ 治る保証なんてどこにもない。
お仕事はどうしよう？ 有給？ それじゃ足りないよね・・・
家賃とか光熱費の支払い・・・
なんか・・・
「私は・・・ このままで良いです」
「今は、突然すぎて正常な判断が出来にくい状態なのでしょうが」
「そうですか？」
「一度、考えを整理して今後の事は後日決めていきましょう」
今後の事・・・
お医者さんも大変ですよね。
今後の事と言われても・・・
私にもよく分からないのですから。
◆
その後、病院を出てコンビニでアイスを買って帰り
家に着いて静かにソファーへ座り込んで部屋の壁を見つめる。
そして、静かな部屋で時間が経つにつれて
少しずつ不安が増してきました・・・
「先生の言っていた正常な判断とはこう言う事？」
確かに、病院の診察室に居る時に考えていた事よりも
遙かに多くの事を色々と考えてしまいます。
あの宣告は、確実に「突然すぎた事」なのですね。
病院から帰ってきてからソファーに座り、外が暗くなるまで
ずっと壁の方を見続けていたので時間的には結構長く
考え込んでいたようです。
買ってきたアイスの事も忘れてしまうくらい・・・
この先、自分が生きていく事や
もし、延命出来たとしても・・・
それは何処で？
病院のベッドで？
お家で？
何処かの施設で？？
その時って治療費や入院費ってどうするの？？
そもそも・・・
生きるって何だっけ？？
私、生きたいんだっけ？？
あれ？？
「あっ・・・」
ふと、病院で気が安らいだあの感覚・・・
ニュースを見ても、毎日同じ事ばかり・・・
多少、地域名と人物名が違うだけで
事故だ事件だとその日だけ騒いでいる。
戦争も紛争も、私には違いが分からないし
最終的に、結局人間の考えというのは
私には理解出来ないんだと想う。
私は人間が嫌いなんです。
もう、うんざりなんです。
私には、この世を生きる理由が
見当たらないんです。
でも、その人間という環から抜け出せる日が
それ程遠くないと知った瞬間
それが、あの病院で感じた安らぎなんだと想う。
考える度に病気の事なんて結局なにも考えには入っていなくて
考えたのは、生きなくて済むと言う事について。
それが、整理して出た答え。
「あっ！ アイス・・・ 完全に溶けてる・・・（泣）」
多少の「心ここに在らず」ではありますけど
答えも出たのだし、いつも通りご飯を作って
明日からも、いつもと変わらない生活です。
食べる物も、飲む物も、本を読んだり、猫画像を見たり。
何も変わりません。変えません！
「案外、意志が決まると不安ってそれほど無いかも？」
というか、病気の事には何も不安は無いです。
他の不安事と言えば・・・
