2章『魔王』 14話 紫水飛鳥の記憶
幼い頃から物語を読むのが好きだった。
媒体にはあまり拘らなかった。ゲーム、漫画、アニメ、小説、なんでもだ。
次第に物語だけでなく、書き手の個性が出る文章を読むのが好きであることに気がついた。
私は物語を読むことでキャラクターや作者の感性や思想、価値観を喰らい、血肉とするのが好きだったのだ。
次第に自由な時間は全てこれに使い、無駄だと思う時間も全て物語に触れる時間に置き換わっていった。
『暴食』の限りを尽くしていたといっていいだろう。
他者との関わりはこれで十分であったし、こうした一方的なものが良かった。
過干渉、なんて言葉がある。
私の父親はそれだったと思う。色々と口を出してきたし、子供である私の目から見ても子供な人だと思うほどに感情的で、自分の思い通りにならないことを嫌がる人だった。
母親の方は逆に全く干渉してこなかったが、これで間が取れているなどということはなく、2種類の虐待を同時に受けれるお得セットというのが相応しかっただろう。
愛されているとは思ったが、その愛は私に必要のないものであり、その愛の結果がこれならない方が良いとすら思った。
他人なんてものは制御のできない変数であり、私の人生には必要のないものだと感じた。
だから、独りぼっちなんて思ったことはないし、それを弄られても特に何も思うことはなかった。
だってそもそも人って1人でしょう？
私は諦めるのが得意だった。
そうして色々と知識をつけ、過干渉な父親のお陰で経験もつけた私は、色々な分野で上位の成績を収めていた。
運動、芸術、学問、なんでもだ。
でも、だからこそ、より高みに位置する人には届かないことを正しく認識出来てしまった。
天才というのは存在するのだ。才あるものに才なきものが追いつくことは出来ない。
もちろん奇跡というものもあるし、一度や二度勝つだけなら可能かもしれない。しかし、私は勝ちたい訳ではなかった。
私より大きな才能。その輝きに目が眩んでしまったのだ。
なんということはない。ただ遠い星の輝きに手を伸ばし、届かないと思い知るのを数度繰り返しただけのことだが、幼い心を折るには十分だった。
『嫉妬』というのは大きければ大きいほど届かないことを浮き彫りにするだけだ。それを学ぶことができた。
私は諦めるのが得意だった。
小学生に上がった頃には、私は自分の立ち位置を正しく認識できるようになっていた。
少なくとも1年生の時も2年生の時も、私が喰らうに値する人は存在しなかったし、みんなが大人の言われたことに従い、イメージ通りに動いていた。
だから、私が虐めの対象になるのも想定通りだった。
何せ運動ができるやつが偉く、本を読むのは賢ぶっていて、外で遊ぶのが正しい世界である。みんなが外に出て遊び、わざわざ誘ってやったのに断って本を読んでいるやつなど気味が悪いだろう。
断られたことの腹いせも含まれているのかもしれないが、それがなくてもいずれ同じことになっていたことは簡単に想像できた。
それはつまり、どうでもいいということだった。
人生というのは選択なのだ。全ての行動は起こすか起こさないのかの選択であり、どちらがより良いかを判断しているにすぎない。
どちらの行動にも良い点と悪い点があり、その差異を測って良い方を選ぶのが良い行動であり、行動に差が出るのは価値観と身体能力によりそこに差異が生まれるからだ。
何が言いたいかというと、どうでもいい学校とかいうのにいるだけの時間に何が起こったところで、本を読める時間に本を読むより優先されることではなかったということだ。
クラスが変わっても変わらず虐めは続行されたが、女子達は別の子に夢中になっていた。
綺麗な髪と瞳だが、日本人とは思えないような白髪と赤眼であり、虐められるのも理解できた。
違うということは、それだけで敵になる理由だ。
可哀想だとは思ったが、わざわざ口を出すようなことでもなかったので、放っておくことにしていた。それがつい口を出してしまったのは偶然だといっていい。
そう、完全に偶然だった。たまたま読んでいた本が佳境で、明確な邪魔がいなかったから教室で本を読んでいたところだったのだ。
うるさい馬鹿どもも、嫌がるだけで何も言わない虐められている子も、全てが鬱陶しくて集中を妨げた。
正解を選ぶならば黙って帰るべきだっただろう。口を出しても良いことなどない。それはわかっていた。
しかし、それでいうならばそもそも残って本を読むことが間違いであり、それでもそうしたいと思うほど面白い本だったのだ。
つまるところ、少し感情的になっていた。
私の中には大きな『憤怒』が生まれており、つい口を出してしまったのだ。
「わーきゃーうるさいな、暇なら帰りなよ。」
本当に帰ってくれるとは欠片も思っていなかった。
むしろ帰るのは私の方であり、この怒りを発散するためについ口にしてしまっただけであった。
そう、これを口にした時点では、ただ帰ってやるつもりだったのだ。
「ふん！口だけで何もできないんじゃない！」
その一言を聞いて、私のなけなしの優しさは消えてしまった。
そもそも手を出さないだろうとたかを括っているのが気に食わなかった。
女だから。集団だから。勇気がなさそう。運動しているところを見たことがない。
理由は幾らでもあるだろうが、舐められているのはひしひしと伝わっていた。
だからその女を殴り飛ばした時、私の頭には欠片も後悔なんてなかった。
私は諦めるのが得意だった。
当然のように帰ってすぐに父親には叱られ、普段私のことには興味も示さない母親が電話越しに謝り倒しているのをみて、私は笑いを堪えるのに必死だった。
面倒な事態になるのは分かりきっていたが、想像以上に愚かな様子だった。私を産んだ親ですらその程度なのだ。
ステレオタイプ。世間体。暴力こそが最も悪である。
自分は暴力によって躾ける癖に、そんな思想が抜けていなかった。
何故と聞かれたが、まともに答えなかった。
意味がないでしょう？と返すと、父親の怒りは増すだけだったが、不要な説明をしても変わらない結果だったと思う。
私は既に両親には理解できない生き物になっていた。
だから、尽く価値観が合わず、色々なところで私の選択とは違う行為を強要してきた。
その最たるものは、曽祖母の葬式だった。
私からすると家族の中で最もお世話になった人であり、敬意を払える大人だった。
父親は家族という関係を大事にする人だったし、当然葬式にはみんなで行くものだと思っていた。
それを母親1人に行かせ、私には習い事を頑張るように言い含めるのみだったのである。
父親への信用が完全になくなったのはこの時だったと思う。
それから私は好んで1人を選ぶようになり、親の示した道には否を突きつけるようになった。
私は『傲慢』で、1人で生きていくのが難しいことだと思わなかったのだ。
他人など私の邪魔になるとしか思えなかった。
私は諦めるのが得意だった。
とはいえ、常に1人だったという訳でもないし、親に反逆して生きていたというわけでもない。
何せ私の最も嫌うことは面倒であり、親への反逆というのはかなりの面倒ごとに当たる。
乃亜のこともそうだった。
虐められてたのに口を出してから、何かと私に付き纏うようになった。
初めの方こそ面倒なものだと思っていたが、これが案外しっかりした子であり、私の嫌がらないギリギリのラインを見極めるのが上手かった。
それに、乃亜は私とは違うものの、個人としての思想を持った人間であったのだ。ネットやテレビ以外で見るのは初めてであったし、そうした人と本の感想について話すのは楽しかった。
そうして緋縞の家と交友を持つようになり、驚いたことがある。
乃亜の義理の姉である緋縞紗希は天才だった。
何事においても並ぶものはなく、それでいてひけらかす事のない人だった。
その紗希姉も最初は私のことを理解できておらず、こんなことを口にしたことがある。
「そうはいうけど飛鳥ちゃんだって相当才能あるでしょ？頑張ったら私を超えることだっていっぱいあると思うけどな。」
つい鼻で笑ってしまったものだ。
頑張るなんてそんな面倒なことを私が選択できるはずもないし、そもそも頑張ることも才能である。
私のそれが『怠惰』であることも認めるが、やらないのではなく出来ないのも事実だった。
才能などと一口にまとめて言われるが、初期値、伸び幅、伸びる速度、伸ばす行為それぞれに才能が必要なのである。
私は合理と効率を重んじており、それを下回るような行いは私の信条に基づき出来ない行為だった。
妥協と諦め。これこそが人生において最も重要な行いであり、合理的かつ効率的に人生を楽しむ秘訣なのだ。
幾度か葬式に出た私は死は身近にあるものだと理解していたし、今死んでも悔いを残さずいい人生だったと笑って死ねるように生きている。
つまり、将来の為になどという行いは基本的にはクソ喰らえなのである。
努力という行為は私の中で存在しない選択肢になっていた。
私は諦めるのが得意だった。
そうして日々を楽しみ、中学受験というのも簡単に乗り切った。
これに関しては塾に通うことで父の過干渉が鳴りを潜めたのが大きく、思っていたより楽だったとすら言える。
問題は入ってからのことだ。受験して入った中学校というのは当然良い大学に入るための前座であり、そこからは6年の努力が約束されているようなものだった。
この私がそんなものに耐えられるはずもなく、すぐに落ちこぼれの烙印を押されたのは語るまでもないことかもしれない。
同じ学校へと進学していた乃亜の方も、放課後をいつも私と一緒に過ごしているせいか同じように落ちこぼれていた。
それでも過去のように虐められるということはなく、楽しそうに学園生活を過ごしていた。
私以外にも友達を作っていたようで、放課後は遊びに行かないのかと何度か疑問に思ったものである。当然聞きはしなかったが。
そんなこんなで3年生の冬頃。何やら紗希姉が過保護を拗らせて、私にも乃亜に構うよう仕向けるまでになっていた。
正直断りたい気持ちの方が大きかったような気もするが、乃亜のことは私も少し気になっていたし、紗希姉にはどこか逆らい辛いものがあった。
心が負けを認めているのである。反抗しても最終的には丸め込まれてしまうような気がした。
だから、イベント嫌いの私が初詣に来たのを見てとても乃亜が驚いていたのを覚えている。
巫女の服装に身を包んだ乃亜は、その神秘的な見た目と相まって天使か悪魔にでも間違えられそうなくらいだった。
しかし、それもあくまで見た目の話である。乃亜の所作は大人しいものではなかったし、案の定裾を踏みつけて転びそうになってしまっていた。
似合わない。そう口にしたのはそれが理由だったが、素直に褒めてあげても良かったかもしれないなとその時初めて後悔というのをしたくらいだった。
そして次のイベントはバレンタインだった。
私はもちろん乃亜の方もあまり好きなイベントではなかったはずだが、良いチョコを買ってもらったから一緒に食べないか？などと誘われたものだから、甘いものに目がない私はホイホイついて行ったのだ。
そこで紗希姉に泊まって行きなと言われた時、悪い予感はしたのだ。
過保護を拗らせているのだと思っていたが、拗らせていたのは乃亜を揶揄う悪い癖の方なんじゃないかと思ったし、それは正解だったと言えるだろう。
乃亜の手料理を楽しみに待っていてと言われた時は、心の底から呆れを漏らして乃亜の無事を祈ったし、傷だらけの手で料理を持ってきた時は流石に何か苦言を呈するべきかと考えたくらいだ。
しかしそれも次の日に乃亜がチョコを持ってくるまでだった。
紗希姉によって部屋へと押し入れられた乃亜は手に包みを持っていた。
包装もチョコの形も明らかに手作りであり、料理よりも私の好みを意識しているのが伝わってきた。
そこで初めて気がついたのだ。バレンタインというイベントはいまだに嫌いなままだが、乃亜にそういう口実でチョコを貰うのはむしろ嬉しいくらいだった。 理由は簡単だ。私は乃亜のことが好きになっていたようだった。
当然何故かと疑問に思った。理由を探し、好きな箇所を探し、いつからなのかを鮮明にしようとした。
しかしそれでも答えが出ることはなかった。
それで良いと思った。
それが良かった。
だって理由があるというなら、乃亜以外にも同じ理由で好きになるということだったし、より良い人が現れるかも、なんてことになる。
それは嫌で、私は乃亜が良かった。
この気持ちに恋と名づけ、私はそれで満足した。
初めて覚えた『色欲』も、発散の必要を感じなかった。
私は諦めるのが得意だった。
大学に入って少しすると、乃亜とは疎遠になっていた。
とはいえ、全く会わないという訳でもないし、関係が悪くなったとかでもない。
前まで毎日一緒にいたのが週に一回、月に一回と減っていったということだ。
理由もわかる。私が全てに見切りをつけて引きこもり始めたのと同じくらいから、乃亜は何やら忙しそうにしていた。
紗希姉もそうだったことから、何か用が出来たのだと思っていた。
何せ緋縞の家は特別な家だ。社会に出る前にやらなければならないことなどいくらでもあるだろう。
そう考え、私から声をかけることはなかった。大学を卒業するまでだろうと思っていたし、社会に出てからは同じように一緒に過ごす時間が減っていただろうから、少し早まっただけのことだった。
そう、いつも通り諦めただけのこと。そのはずだった。
アイスを片手に明かりのない裏路地を歩く。
私の趣味であり、知り合いには会うはずのない行いだった。
「え？飛鳥？」
覚えのある声に振り返ると、見たこともないようなドレスに身を包んだ乃亜の姿が視界に飛び込んでくる。
西洋風のそれは緋縞の家のイメージとはかけ離れたものだが、乃亜の容姿には似合っていた。
だから、直感が働いたのだ。疎遠になった訳も、こんな時間にドレス姿で現れた理由もわからないが、何処か遠く行ってしまうのだとなんとなく感じられた。
いつまであれば諦めた。口を出すことすらしなかっただろう。
でも私は『強欲』だった。
乃亜がいい、そう思ったのだ。
合理ではなく感情だった。
声がしたのだ。
二度とあるはずのないこの出会いを諦めることなどあってはならないと。
私は初めて諦めるのをやめた。
そして死よりも苦しい地獄を乗り越え、二度の死すらも私な相手にならなかった。
私の精神は強靭で、その程度の苦痛では狂を発することなどなかった。
死でも2人を分てない。私と乃亜はいつでも一緒だ。
満足、続きは気が向き次第とします
