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前編

　完全甘い系初投稿なり。

　……自己満足万歳、後悔はしてない。

　３時のおやつにどうぞー！

　────初恋、でした。

　あなたと出会った、あの日。

　あの頃の私は、人見知りで、臆病で。初めて会ったあなたに驚いて、思わず母の背に隠れてしまった。

　今思うと、我ながら中々に酷い行動だったと思う。

　でも、あなたはそんな私に微笑みかけてくれた。微笑んで、「一緒に、遊ぼう」と言ってくれた。

　そのとき、あなたの琥珀色の瞳と目が合って。──私は、あなたに恋をしたの。

　それから、ずっと。私は、あなただけを想っていました。

　あなたは誰にでも平等で、誠実な人。

　それは美徳であり、……同時に、とても残酷なこと。

　私が、あなたへの想いを募らせていく、その目の前で。あなたは、いくつもの恋を重ねていった。

　出会い、別れる。

　刹那的で、衝動的な逢瀬を繰り返すあなたは、いつまでも幼稚な私を置いてきぼりにして、大人になっていく。

　傍で見ていたときは、その事実が胸を締め付けて。あぁ、苦しいなって。

　高校生になって、お互い違う学校に通い始めて。

　生活の時間帯も、通学路もすれ違わなくなって。……だんだん、会えなくなって。

　今までずっと一緒だったのに、あなたはまた遠い人になった。

　そんな気がして。私は、悲しくなった。そして、寂しくなった。

　たまに会っても、互いの近況を話したり、流行りの映画の話をしたり。その程度。

　……いや、一度だけ恋愛相談も、されたかな？

　あなたは友達のことだと言って、誤魔化してたけど。私には、あなた自身の話だってすぐに分かった。

　だって、長い付き合いだもの。

　あなたの癖の一つや二つぐらい、すぐに見つけられる。──それに、あなたが「好き」だから。

　このままじゃ、駄目だ。

　……そう思うようになったのは、高校生活も折り返しに入った頃。

　母から、あなたが二桁目の彼女と別れた話を聞いた頃。

　今さら、遅いかな。

　なんて、本当に今更なことを思いながら。あなたへの甘い甘い贈り物を、大事に宝箱に詰めこんだ。

　そして、来(きた)る、バレンタインの日。

　チョコレート味のカップケーキと、ハートのカード。

　それと、私の言葉も。

　小さい頃、一緒に遊んだ公園で贈ったそれに、心なしか頬を染めたように見えたあなた。

　私の願望が魅せた幻か、夕日のせいか。それとも……？

　ドクンドクンと速まる鼓動、上がる熱。その反面、背筋に冷たい汗が流れてく。

　一世一代の大告白。私の頭の中はパニックで、真っ白で。

　さっきからグルグルと、自分から飛び出た言葉に、眩暈がするようだ。

　長いようで、短い時間。いつのまにか日暮れの空は、紺碧へと染まり始めていた。

　そして、待ちに待ったあなたの答えは──「保留」の二文字。

　その期限は次のホワイトデー。

「じゃあ、また」

　その言葉を置いて、逃げ帰るように駆けていったあなたを、私は手を振って見送る。

　初めて、あなたに正面から向き合えた気がして。私はその場で独り、歓声をあげた。

　嬉しさと、恥ずかしさ。綯《な》い交ぜのごちゃごちゃになった声は、遠い空へと消えていく。

　……もし、あのとき、それが最後になるって知ってたら、全力で引き留めたのに。

　一ヶ月後。

　約束の日。答え合わせの時間──なのに、あなたは来ない。

　待てども暮らせども、あなたの姿は見当たらず。行き場のない恐怖と不安が私を押し潰す。

　ようやく理由が分かったのは、それから二週間が過ぎた頃。

　母から聞いたあなたの悩み、私への隠し事。──心臓の、手術。

　ねぇ、あなたはいつから私の前で演じてたの？

　きっと、あなた自身はずっと前から知っていたはずで、私に伝える機会だって、何回も……。

　私は、そんなにも信用ならなかったのかな。それとも、伝える価値もないって思ってたのかな。

　……お願い、答えてよ。

　ちゃんと聞くから。聞いて、それから理解するから。

　……うぅん、ごめんね。やっぱり、なんでもないや。

　これは、私の八つ当たり。──なんてぐちゃぐちゃした、恐ろしくて醜い感情か。

　あぁ、本当に嫌な気持ち、ね。

　いっそのこと、これで諦められたらいいのに。……そう、何度思っただろう。

　でも、私は今でも、あなたが「好き」。

　──気持ちのやり場を無くしても尚、想いは止まらない。止められない。

　恋って、本当にすごい。

　あれから３年が経った。

　私はバレンタインとホワイトデーに、この公園であなたを待っている。

　あれ以来、あなたがどうしているか。私は知らない。

　当時は携帯すら持ってないロートルだったし、今もあなたのアドレスを知らない。……今のあなたの居場所も、知らない。

　もしかしたら、私との約束なんてパーッと忘れてるかもしれない。

　この世界のどこかで、あなたは誰かと恋をして。周りが見えなくなるぐらい、幸せになっているのかも。

　そしたら、私は祝福はできないけど。応援もできないけど。あなたの幸せを想って笑える、かな。

　辛《つら》いのも、痛いのも上手に呑み込んで、いつかこの想いが褪せるまで、ずっと笑っていられる。

　……ううん、それならまだマシ。

　だって、もしかしたら、あなたは手術に失敗して、もうこの世にも──。

　いや、もう止《よ》そう。これ以上は、考えちゃ駄目。私の本能は、そう告げる。

　今年も作ったカップケーキ。味も見た目も、自信作なのに。……美味しくできたのに。

　これを渡すあなたはいない。

　だから、私はその場に蹲り、一人それを齧る。

　……あれ、あれれ？可笑しいな。

　甘党なあなたのために、甘く作ったのに。何でだろう。

　……ちょっと、しょっぱいや。

　まるで、今、私の頬を伝っていく涙が沁みてるみたいに。

　ねぇ、愛しいあなたは今、どこにいますか？

　そこで何をして、どう思って、どんな表情《かお》をしていますか？

　私から一つだけ、あなたにお願いがあります。

　どうか、お幸せになってください。

　……私のことなんて忘れててもいい。だから、どうか。

　それと、神様。

　もし、私の声が聞こえているなら。どこかで私が見えているなら。どうかお願いします。

　……私の想いも願いも、全部。どうか消さないで。

　矛盾も葛藤も、上等。

　私は、そう覚悟したのだから────。

　続きはホワイトデーに投稿予定。

　忘れてなきゃいいけど……。