２
愛を忘れた青い鳥
愛を忘れた青い鳥
銀色の太陽の光に
てらされて歌っている
するどくつめたいその風でも
さむくなんかないわ
温もりを忘れた君
かれた木の葉が乾いた音を立て
アスファルトにちって行き、貴方の顔は
こわばっているけど、
寒空の鳥を見上げて 銀にかがやきを
八方の雲に開げる太陽を見つめる
全てを終らせたら、その愛を忘れた鳥が
殺された。さびれた歌を唄い
人々の心をまどわせそれは
自らの心をいやすものだった。
愛を忘れた鳥
銀の光を受け初めて
飛べる
幸せの青い鳥
だったのに
☆クレープ屋に毎朝向かう自転車。冬だった。銀の朝日が射していて、枯葉。車道。太陽の陽。小鳥達の羽ばたき。
ずっと頭に忘れないように繰り返しながら、店に入って店長に「おはようございます！！」と挨拶し、そして「おうおはよう００さ〜ん！」といつもの笑顔の挨拶を受け、そして更衣室へ走って書き留めた。
奥さん店長は本当にいい人だった。芯が強くて、あの夫にもらわれた事は間違い。幸せになって欲しい。
もちろん、一杯一杯になっては家族に見捨てられてしまったオーナーにだって、それは生まれたからには幸せになってもらいたいものだ。
今ではそう思うわけだ。めぐり合えたというのに、可愛そうだし家族の支えなしに、自分さえ自分で苦しい状況にしていたという事なのだから。家族の基盤の上で。
それと、斜め書きがあたしは多い。下の方はいつもパッツンパッツン！！
稀に、矢印を長く引いて、スペースを求めて詩の上の方に戻って書き足したり、横に縦に書いたりだなんてざらだった……。
さすが０型……！！
人生さえも縦横斜めになって基軸を乱さないように、横一遍にならなくば。
でも、向上心という点では縦にだろうか？
でも、本当に昔からあたしは横書き人間だ。筆圧の尋常無き強し女、あたくしは、小学校の頃からノートに穴を空けた。そしてその分、Ｂ鉛筆の黒の粉は舞うのである。そうして、あたくしめの黒板に握ればたくさんたくさん小さな足跡がつけられるその人気の場所に、（ずいぶん懐かしいなあ……。曇った窓にもみなさん足跡つくりやりますよね。親指で足の親指、ほかは其々の指でポンポンポンと、つける奴。）真っ黒なテカリが……！
そしてあたしは思い立った。左から右へ横に書く癖がついたのである。
３匹の子やぎの絵を発見。
☆孤独の狼が森にはいて、いつも森から野原の仔山羊を狙っている。
いつも爪を立てて恐い顔をしているが、本当は泣き虫で恐がりな狼だ。
一方、狼は母親狼を失っていて寂しがっている毎日を過ごしていた。
仔山羊の一匹はある日、狼にママを食べて欲しいと頼む。ママは食べられる瞬間、仔山羊も共に食べてと狼に頼んで食べられた。
お互いに恐い森（世間）から抜け出す為に。（いわゆる、仮定への不安から来る一家心中という物でしょうね。）
母親狼の幻は、ママを探しに森に迷い込んだ仔山羊たちのことは助けるように息子狼に言います。
「そうすればあたしはあなたが安心する為に、孤独の森から救い出すから」と言います。
でも、狼はやはり仔山羊を食べてしまっては、孤独を終らせるために崖から落ちていってしまった。
そういうお話の結末にもならない絵を発見……。
これを書いた時代の「孤独の森」は深かったです。でも、光り輝く野原に３匹の幸せと安らぎの象徴の真っ白な仔山羊が隣り合わせているのですから、幸せを本当は羨望しては、親子感の不安を本当は闇に落とすのではなく、光で打ち消したかったのだと思う。
≪第７番≫
狼殺した子は死んだ 仔やぎを食べてしまったの
怖い森から抜け出して 安心出来るのは嫌と
仔山羊殺した狼さん ママを失い悲しんで
いるのは僕も同じだよ お目めを開けて見てごらん
白い毛がわを身にまとい 実はアタイがママなのよ
≪よく分からない絵≫
「あなたの全てはウソッ
そういうオチかよっ
ウガッ
オカマママかっ
ハッタリだっ
ママ返せっ」
☆余りにも気持ちが暗くなってしまったので、オチを書いた物。
☆………。羊だしっ！！！
この絵は次のページへ続きます。
３匹の子やぎの絵を発見。２
「ハズカシクないのあんたっ」
狼の恋人の声。
「うるさいっ黙ってくわれろっ」
恥もかなぐり捨てた狼。
☆相変わらずお馬鹿さんな事しているのだった……。
この「３匹の子やぎ」の原作の「悲しみララバイ」と名付けられた歌は、７番まであるのである。ボリューム大だサービス大。
しかもどういう落ちなのだこれは。
時に乱れて、時に正常になって、時にふざけてを繰り返していてばかりいた時期で、今も稀に場違いでふざけてしまう、そうせずにはいられない性分なのか、困ったものだ。
人は確かに、恥を捨てる事は大事なのだけれど……。ただ、自己を失わずに誇りをキープしつつもという事になるのだが。
寂しい時、バランスを保つ為に、誇りを貼り付ける。
人にはウェット感が大事で、自分の逃げ道にもなるのだが、相手の心境と場合やケースを考えないと、本当に伝えたい事を伝えられなくなる。
照れ隠しと、それに、元からのふざけたい衝動に狩られる性分があるのだった。
メモ。
Rusty Knife
do not know how to deal(?) with
inoperative heart and a body
you just like
blue bird forgot love
★英語力はその時の頭なので無い…。自分の心が荒涼としては錆び付いて思えた時期は、ちょっぴり感情が死んでいた気がする。
適当に楽しんで、適当に感情を浮遊させて、適当に笑顔も忘れては、お洒落が楽しくてメイクが好きで、周りだけでも派手にしようとしていた。
個性を植え付けはじめた１８の頃から、その事には自分の雰囲気が決まってきていた２１，２の時期。
☆これには、一応音程がついていて、記されている。
自転車をバイト先まで漕ぎながら思い浮かんだらしい詩。
錆び付いたナイフ
作動しない心と体を持て余し
まるであなたは愛を忘れた青い鳥
★ラスティーナイフの和訳を発見。
綺麗な空を見上げて思いついた詩だった事を思い出す。
自分のいる場所と、その違いのコントラストに嫌になっては、あがらえない感情に身を任せてでも、空から顔をそらすことは無かったのは、そこはかとなく綺麗だったからだろう。
小鳥たちが飛んでは、淋しげな声だった。
それでも、希望を自分は求めていたらしい。
これは『愛を忘れた青い鳥』の英語版で、『錆び付いたナイフ』に変えたのだと思う。
これには、実は他に続く。後々加えたものだ。確か、２００５年だと思う。記録によれば。
１、は寂れた歌をさいずる青い鳥。
２、が錆び付いた剣を持つ騎士。
３、は外国場末のジャズダンサーの淋しい踊り手の女の子。
いつか載せようと思います。でも、とある物語の一部に後々登場させた物なので、多少そのページを見つけることが大変かもしれずに、いつになるかは……。
それはある工芸品つくりの女性が、大好きだった人を想って自分の叔母に聴かせている歌という設定です。その作品の題名も、『Rusty knife inoperative heart and a body』（錆び付いた剣 作動しない心と体）と名付けていた。
料理店のバイト。
料理店でバイトを始めた。
いろいろな事を学べた所だった。しっかりした所だったし、女の人の店長も本当にいい人で綺麗だった。可愛い性格だった。バイトの子達もしっかりしていたし面白い子達だった。
やはり、仕事覚えが遅かったのが大変だったが、本当に必死になっていた。
料理屋だから、個室担当になると酷い煙草に稀に死にそうになって仕事をしていた。
でも、当然休む事など出来なくて大変だった。陶器の詰まれた重い大きなお盆を宴会や法事の時は抱えもって皆で走り回る。慇懃に挨拶をする。笑顔を振り撒く。たまに間違えてしまう自分が本当に嫌。でも頑張る他無いし、痛みになどどうこう言っていられはしない。
仕事がままならない、成果が出ない辛さ。頭が追いつかないのだ。自分がその時にどうするべきなのか。本気ではがゆい。
そして背中にヒルが吸い付いているような感覚。痛み、ポットを押す事さえ耐えられない腰の痛み。異常は体には無いのだ。
忙しい仕事。裏方で駆け回る。タクシーのお客様をお見送りする。
女店長は引退になってしまった。淋しかった。
そして社員の中の一人が後を引き継いだ。
お見送り、先輩の着物の姉さん達にいろいろと教わる。やはり、着物の女性のたしなみが多い人たちばかりだ。本当に気が効くし細やか。見本になる女性達が多かった。そして皆気丈だった。女店長もそうだった。
バイトのあたし達若い組はいつも着物の形のサムイを着ていた。
宴会の後片付け、次の予約の支度と和のテーブルコーディネート、背中が重い。自分の体じゃ無いみたい。
的外れな事をし始める仕事は、「そっちよりこっちが先先！」そちらに走る。
お客さんとのコミュニケーションの会話でバカな事を言ってしまう。しまった〜っ！！と思って目を回す。
背中の痛みで耐え切れずに頭が回る。使われていない個室で１０分ほど休ませてもらう事が３回ほどもあった。
その男店長は協力してくれて、休憩室でも禁煙にしてくれた。本当に申し訳なかった。「日用品に煙草のにおいがついちゃうから」と店の人たちには言ってくれたのだ。
動き回り、何ヶ月も立って始めてその男の店長が「理に叶うようになって来たねＩちゃん！」と褒めてくれた事が、本っ当に嬉しかった。彼にホの字だったからだ。
だが、なかなか伝えられなかった。好きで、夢にまで出てきたのは初めてだった。苦しい程好きだった。
体調がわるく２４時間痛い。体重がヤバイ。細い。板前さんにも肩を掴まれ「君は肩細いね〜！」と言われて笑って返しておく。
誕生日の朝、仕事に向かう前に、「ああ、今日誕生日か…」と憂鬱に思いながら目覚めた。誕生日は嫌いだ。
母に朝から皮肉を言われた。言われる理由も無い小言だった。その日もショックを受けてバイトに向かった。
忙しくて、朝からついてなくて頭が回らなかった。本当に板前さん達も駆け回る中、あたしはメニューを間違えてしまった。「本当にすみません！」と誤り、いつも気のいい板前さんに殺すぞといわれた。一瞬、料理の盛り付けの仕上げをしていたパントリーのバイトの子達は固まった。ショックで泣きそうになった。作ってもらって感謝し客に出した。そして忙しい中を駆け回った。
仕事も終わると忙しくて気が立っている板場は一気に和む。またその板前さんが「Ｉちゃん！」と、ウインクを飛ばして来る。いつもの様にはにかんでおく……。
仕事終わりの時、店長が「今日Ｉちゃんの誕生日だよね」と言って来た。
他の子も「ええ本当？！おめでとうじゃん！」
あたしは一気に泣きそうになった。失敗した時に言われた言葉を思い出して。
自分が不甲斐なかった。何でこんなに頭働かないんだ。もう気分はドンとブルーに陥っていて、あ〜あと溜息を漏らしながら、とぼとぼ帰った。
家に帰った。
「今日誕生日だよねあたし。」
こっちも見ずにテレビを見たまま、「そう。コンビニでスパゲティ買ったから。そこの。」
ドガーン、ああ、そうですか……。部屋で泣いた。これくらいいつもの事だ気にするな。
弟の誕生日や兄の誕生日は料理が出てくるのだが。
「挫折」
座 我よ 陽も寝と 羽根朽ち
少し 歩み寄れ
張り 矢等 射る（ゆる）
★絶望しかない。二十歳にして世に絶望を感じた。
自分の事が一番わからなくて、自分の事が一番疲れて、自分の感情が一番重荷だった。
感情から自由になりたくて仕方なかった。
これは、自分はもう疲れきってその場に崩れ座ってしまった物。
太陽の光も沈んでしまい、自由の羽根も羽ばたく事無く朽ちてしまった。
誰かに救いを求めようと、光の射す方向に歩み寄ろうとするのだが、既に誰もが自分に弓を張っては、鋭い矢を撃ち「お前はその場にいろ。その孤独の負け組みの場こそがふさわしい」と言って来るのだろう。
という物。目に見えないその光の中の人物は実に毅然としていて、眩しい存在に思えた。そして、人間らしい様態だった。
☆これには著作権のある曲がついている。
「２０００年の恋人」という題名だったかな……。中山美穂と、あたしが好きな金城武が主演をしていたコンピュータの２０００年問題に揺れていた時代のドラマ。
その挿入曲でよく流れていた曲。伴奏や楽器は忘れてしまったけど、なんだか壮大で寂しい感じのメロディーだった。
それを聞いていて、不意に心の不安とマッチして、この詩が浮かんで当てはめていたもの。
ラレミドシソラファファ
ざわれよひもね と
ラソレファミレミ
はねむち すこし
ドドシドレラレドレミレ
あゆみよれはりやらゆる
曲名は不明なのです……。作曲者も分かりません。
「死」
荒廃は、たたずんで、あたしは、一人で
さみしく、唄を、 冷たい、風の中、
死への、道が、黒い、太陽と、
その、先に、盛大に、あたしの前に……
死が、待ってる。
★２４歳。何故か死にそうだった。のたうち苦しみ、あの時は死ぬなら青い海と緑の茂る無人島の浜辺でそのままぽっくりいきたかった気がする。
☆それが回復し、完全に影を消し去ったのが去年の事だった。
それには、とても多くの助けが差し伸べられての事だった。
彼等があたしには、どんなに巨大な輝きに見える事だろう。
言葉、存在、大人や人生の先輩からの心からの通わせる言葉、そして今まで受けて来た事の無かった慰め、理解。
それらの力というものは、本当に大きかった。
大きな感謝が、あたし自身の力にもなるだなんて。
この詩は、あたしはずっと昼でさえもカーテンを締め切った闇の中、背中や体中の激痛、酷い咳、くらつく頭、重い体、嫌な汗、むんとした空気の、どうしようも無くやるせない苦しみの痛みに耐えられずに涙をぼろぼろ流しながらベッド上でのた打ち回っていた時に、死が見えた瞬間だった。
その時に、なんだろう、遺書でも無いのだが、目の前に、土の荒野に真赤な夕日と、それに黒い雲が立ち込めたのだ。自分は立ちすくんでいた。その夕日が毒々しくて、死の存在に思えたのだ。
そちらに自分は歩いて行く感じだった。
それを、苦しみの中で手についた「お米券」の封筒に、ともに手についたその時代よくふとした時に使っていた父のゴルフクラブのプラスティック鉛筆で、一文字一文字、強い筆跡で書いては、痛みに悪寒を感じ冷や汗をかき、封筒を投げ出しては顔を歪めてはまたのたうちまわった。
本当にストレスだとか、煙草環境からだけだったのだろう。
今はあの苦しみが嘘みたいだ。
まれに思い出すと、確かに背はまだ緊張するのか痛むのだが、すぐに痛みは消える。
自律神経が失調気味になると、普通に過ごせないものだ。
長い年月をかけてストレスの要因をなくして行く事と、自分が心の安らぎだとか、和み、癒し、許し、微笑みを、自己のためにも、そして人のためにも心にそっと流れ込ませて住まわせてあげなければ。
心は輝きに変わる。
そうして、「ようやく安心できたね。ご苦労様。」と自分に言う。
デザインノートの中にいきなり出てくる文字達。１
人生から、逃げるも 何も 格好悪いも 年齢も、どうでも良い。
そう思えて来る様に 考えが変って来た
自殺の為に手首に当てたカッターがそれを涙と熱と苦しみと心の痛みや苦しみと憎しみと全てへの怒りの目で見下ろした時 死と体への痛みへの怖さがあって、
未来への少しの一すじの一粒の光だとかまたたきが、真っ赤な感情のすき間にちらりと見えて死へのこわさがまだ怒りに勝ってカッターをしまった時はまだ望みはある。
頭や脳は涙でずたぼろなのに もう一人の自分が冷静に自分の状況を見下ろし損得をしっかり考えているから。
苦しさをその事で他人に知らせようとする心が少しでもある内ならまだ大丈夫だ。自分の体に一気に血がふき出す程の傷をのこつものとしてつける行為はかくしても人目に触れることで人に知らせる自分を思う事を考える内なら。
おごりに他ならない事で、それは生へのしゅうちゃくに他ならないのだから。
ある人は言った。本当にくるしみぬいた人が自殺する時は静かに死ぬ。自殺みすいした事は口に出さないのだと。
当然あたしは未すいだろうが自殺こういなんてした事無い。毎日いつも常に自殺は考えていた。昔から。いつ死のうか、その時を、カッターにあてがった手首を見下ろしやめた頃から考えている。
生きててさいきんたかがしれてると思う。今まで人生をまともにしようと装飾したきおくを頭にとどめてたけど、そんなものなかったんだと、気持ちはうそをついてくれない。
さいきん思う。幸せな人はいくらでもいる。同じ考え、同じ創り出す物が世界のどこかにあるのだろうから、別にあたしが世界に創り出す事は大きい物やセンセーションをまきおこすでもないだろうから死んだっていいや、他の人が幸せになる。あたしのかわりにいくらでも。 そう思うようになって来ている。
あとは、かんぜんに他人と自分をきりはなしてしまえばいい。
なりたい「狼」にはどうせなれないんだからと、最近思う。一人ではなにも出来ない頭なのだから、どんなに一生懸命がんばってもそうなのだから、強くないから、自分が強ければ、なれただろう事ももう少しで消えるだろう。
今の所、おさえられなく向け所のない激しく一時的ないかりのおさめ所を、かべをなぐってでも抑えようという出来事はない。その時は痛みなんてない。なんどだってかべをなぐってなぐってこぶしのつけねだけあかくなって多少ひりついて向け所の無い熱と怒をおさえようとがんばることは。
ささいな事。むしんけいさがあたしのささいな、でもつみかさなって来たほそいしんけいをひっかうような事はないから。
自分がおくびょうにうまれてよかったと思うじきもあった。自殺せずにすむからだ。
でも、おくびょうで強くないためにいっきに死をふみ出せない自分を呪う方が強いのだ。
死はこわい。痛みが大嫌いだ。それでいい。でも生きて行くのはつらい。自分は言葉の少ない不器用とみにくい心とおくびょうだからだ。
一度見つめた自分の闇を、こどくをみつめすぎてしまったからだ。気付いたことからこどくに涙を流しすぎたからだ。
いや、一人の時よりも人といる時の苦しみに涙しすぎたからだ。人がきらいすぎるからだ。他人が、怖いからだ いつもそう。
気付いて物心ついたころから怖いからだ。
時々よわくなる自分はにげばをつくってこどくをまぎらわして来ては それを「自分」にしようとしていた。デザインだとか、そういうものだ。
頭になだれ込む事、とめどなくうかんでは消えないもの。どんどん出て来るだけ出て来ることをとにかく頭がパンクする前に何にでも書きとめつづけて来てそれがくせになっていたのだ。
それはあたしの生を（進む事を）じゃまして来ていたのだ。ならばそれを外に出せとずっと思っていてもそれをこばんで来ていた。
他の人間ならいくらでもいる。自分は電気をつくった人間でもなければひこうきをつくった人間でもないのだから。
だから、あたしは自分と同じことをしている、思っている、考えている、創造している人間を、かこの人間を見つけ出す事をはじめている。一人でも世に出た人でいるのだったら「自分」はむいみになれるから。自殺できるから。
あとはいたみときょうふをかんぜんにけせればいい。
幸せになろうと思い描きすぎたのだ。それだけでとどまりすぎたのだ。少しでも幸せになれると。
今のしごとをやめて、トルコにだろうが、セイシェル、モーリシャスだろうがギリシャだろうと行って心機一転してから自分のやりたいデザインのしごとにふみきる事。
自分をおしころして、おもしろくもなく生きている今のじょうきょうを抜け出す事、ふみ出せないからようすをみる事しかできない中途半端な恋もそのまま忘れてしまいたい。
でも、本当は自殺したい、したくない、したくない、したい、幸せになりたい、苦しい、自殺できない、死んでしまいたい、自分でなくなれない、自分だから。
今は不安になっているだけだ……。そう思う。今のあたしがいなくなって困る人はいるだろうものの代役は世界の全ての人だ。死んで悲しむ人はいないからいい。
しんだあとのしあわせ、それを今さぐってるけど別にあるわけじゃない。気付いた。
恋はしてるけど、幸せにつながるような未来はない。<del>もう、あきらめよう</del>
おくびょうな自分を、みつめすぎたのだ。ずっと
世の中をバカにしすぎて来たのだ ずっと くだらない、どうでもいい、かんけいない、うざい、そんなこと、どうだっていい、とにかくもう、
あたしの目の前から 消えてくれ 全て
そう思いすぎて来た。とりかえしのつかない程ではない。まだ。そうかもしれない。
もうさいきんは、どうでもよくなった。ほぼ、大体は。 もう、あきらめすぎたのだから。幸せを。
ただ死ぬならその前にトルコに行って、一人で、いきなりだ。大したにもつももたずに。
死ぬのは帰ってからかも。気が変ってるかもトルコで殺されるかも。死なないかも。
★今思う事は、自分の事を失った人の事を考える事だ。
今まであたしと話していた人のこれからの中に、自分がいてあげられないという事。
それは、凄くかなしい事だと思った。家族だったり、友人だったり、出会った人たちの中に。
その頃は死に場所を求める自分と、突き進みたい自分の間で浮遊していた。
思い馳せたイスタンブールの青に、疲れた心を癒してもらいたくて、しがらみ全てを捨てて思い切りはしゃぎたかった。
☆これには後々、他のページでもそうだがいろいろな解決策を思いつけば載せて行こうと思う。
（☆マークはそれ後との更新になっております。★マークが第一回目のメモの数々に対する自分の感想。）
最近、あたしは他人を好きになれるかもしれないと勇気がもて始めている。
人と居ても、昔の様には息苦しさを感じなくなった。でも、多少「逃げ」も除く。「先に行ってますね。」と、途中で休憩を早めに切り上げたり。
じっくり話にゆとりを持って、自分が「ああ、下手な事言ったな！」と思っても逃げずに、言葉と言葉で交わし切る事が課題だ。
この所はあまりデザインをしていない事に気付く。ただ、稀にメモは書く。
綺麗な情景だとか、ふと心に浮かんだ考えを。マイナスな事など一切浮かばなくなった。詩の中は。
ただただ、今のところは流れに身を任せてみよう。この心の軽さは大事な物だろうから。
また忙しさに巻かれるときは巻かれればいいさ。その時には対処法がある事だろう。
ただ、心は今でも身にしっかり付けておかないと。
デザインノートの中にいきなり出てくる文字達。２
さいきん、死なないために たのしい事みつけようとしてる
死を思えということばで死へのきょうふが生へしゅうちゃく
させたときはもうとおいこと。死を思えば今が何だと
これくらい何だというときはもうおそいこと。
好きな事はたくさんあるから、それに生きよう。
もう 心身つかれた
ういている 何も見えない 生きなければ、ならないようにはかんじない
しななければ でも、 もう一度何かしてみようかとかんがえる
何でもできる今なら
★本当に情緒が不安定だった時期。同じページ上に、書かれている正反対の文章。
その横のページには、ハイヒールのデザインとソファー、室内のデザインが描いてあったから、毎回ふと開いたページにふらりと書いていた。
あたしはインテリアや室内デザイナーになりたくて、その為に学校に行きたかった。高卒の後に専門学校に行かなかったのは、対人関係が嫌いで不安だったからだ。
自殺したくて仕方なかった。
デザインノートの中にいきなり出てくる文字達。
そういう 無意味な 存在になりたくないから
皆 がんばる。
生まれおちただけ 続いてるなら 誰のはげみになるだろう
狼の様な人といっても 独りでもい。 一人で何でも出来る 強い人が語れる話だから、
何も出来ない無意味な人になる前に、努力をしなければ。踏み出しそれが駄目だとしても
やってくだけた後なりのけいけんになるのだから。
何も出来ない 無意味な人から抜け出して
けいけんほうふな人になる所からはじめればいい
踏み出す事を 知る事を 様々を 世間を 恐れてばかりでは
自分は出てこない。本当の自分は出て来ない。
ただの自分は個性とは同じようでいて 本当の自分ではない
可能性という言葉を忘れてはいないか
くだけるとか 恐怖とか、そんな言葉ばかり残していないか
開いてみれば優しいもので、その優しさも開かずしては分かりにくい
あなたはうさぎ 本当は狼になれる
★お洒落をして街にショッピングに行っては、自分が動いている事を思い出し、いつもの街並みがなぜか輝いて見えた。
時期的なものだけじゃ無い。心理から来る輝きだった。
やらなければ後悔も出来無いなんて、格好付かない。
心身は痛みで疲れていたけど、かすかに希望が見えていた。
やりたい事があったから救われた。
死に向かわないために、死を考えていた。
料理店でのバイト。
体の不調が一段と外に出始めていた。
ストレスとか喫煙から来る痛みにとうとう耐え切れなくなっていたのだ。
コンビニを辞める数ヶ月前から禁煙は繰り返していた。辞められない。でも痛い。
家庭内での大きなストレス、折り合いが合わずに喧嘩ばかり、ふとした、わざとに違いない無神経な母親の言葉、背中の痛み、母に相談しても「ふーん」と冷たく言われこっちも見てくれない。兄はあたしに興味無い。そして煙草を吸いつづける。本気で苦しい。咳、喘息、激痛、不眠、悪寒、冷や汗、重い。体中痛い。眠れないから車で海岸に向かって眠った。
２つ上の兄とは本当に１０代の頃は取っ組み合いの喧嘩ばかりで、性質が全く違った。嫌いだった。だが、それでもあたしに目を向けてないんだかどうなんだかよく分からない両親とは違い、あたしをいつもしっかり叱ってくれた。だが価値観だとかが全く違った筈で、きっと兄はあたしの性格が嫌いなのだろう。仕事があって眠りたいのに横の部屋で６人で大騒ぎしているのが嫌いだった。両親は兄には何も言わない。父親は兄に逆らわない。女家族にはどうこう言って来る。わけわからない父だ。
父はあたしをいつも馬鹿にして来るから嫌。頭に来る。あたしを娘と思って無いんじゃないかと本気で思う。
成長して行くと兄と一切話さなくなった。憎まれ口を稀に叩くか、話さない。
あたしは兄を尊敬してはいたのだ。よくわからない人間だが。だが、煙草を止めてくれずに大嫌いだった。親は何も言ってくれなかった。
「お前の自業自得じゃねえか。」
うん確かにネ！兄の言うとおりだ。……。辛かった。
母の些細な言葉。傷つくあたし。父があたしをさげすむ。傷つく。
兄にはあたしに「完全に興味が無い」と昔言われたのでショック受けた。
あたしは些細な事で毎回傷つきぼろ泣きした。よく家を飛び出し車で海に逃げた。
兄はそんなあたしに呆れた。
あたしは最悪な人間で、頭悪かった。性格も最悪で家族に嫌われていても仕方無かったのだろう。
昔もあたしがぶつくさ文句言いながら風呂を掃除していた小学校の時も、そんな面倒くさがりのあたしに、料理をしていた兄が切れて包丁を向けられ「殺すぞ」と脅された。恐かった。
兄は部屋の模様替えをしていた。なんと、彼は１週間の割合で部屋の模様替えをする。真横のあたしの部屋に物を突っ込み、あたしは毎回またぎながら部屋に入らなければならないので迷惑だ。
仕事に向かう前、メイクが家具で出せなかった。「ちょっと、出せないじゃんメイク」兄は切れた。首を締めて来た。あたしココで死ぬのだろうかと思った。あたしは腹を蹴り上げた。ビンタが飛んで来た。何回も何回も往復した。
兄は生き物を大切にする。あたしが２週間前にうまく飼う事が出来ずに、弱った熱帯魚を冷たい水に入れ終わらせてしまった。その事を言って来て兄は切れたのだ。
「母親がどんなに悩んでるのか分からないのかよ」と言われ、あたしを構いもしない母親がどう息子達にいい母を演じていたのか、あたしにだけ冷たく当たっていたのを兄も弟も全く知らないのだ。それが分かった。母親はいつも被害者ぶる。無神経な事を言われてあたしが少しでも言い返すと勝手にショックを受ける。あたしがどんなに悩んでも相談する家族がいなかった事が辛かったのだが。何だか、もう嫌になった。
あたしはだらしなくて自堕落な人間だ。泣き叫んだあたしの頭を兄が抱きかかえようとした。追い出した。
一気に泣き止んでいた。痛くは無かったが、心が痛かった。
メイクはできなかったからそのままバイトに向かうしかなかった。遅刻する。
仕事に向かう時、「あれ。まだいるの？出て行けって意味だけどね。母親もお前の事嫌ってるし。」
あたしは仕事に向かい、太った？といわれた。頬の腫れというだけだ。
店長に辞める事になったと相談した。お店の人の家に泊めてもらった。
家出したから帰れない。というか帰りたくない。
体も痛い。行く当ても無い。
帰って来て車の中から下りる事が出来ずに、母親は心配して家から出てきてくれた。ぼろっぼろに泣いても母親は単に「あらあら。」とにがわらい。
もういいよ。帰りたくない。ズタボロだ。
家を出て一人で暮らしを始めるしか無い。街を移り二度と帰らないぞと決心した。
大体、煙草の無い所に行けばいいのだ。必死で考えられた妙案だった。
バイトの最後の日、あたしが店長の事が好きだとよく知っては一緒に飲みに行っていた女の人が、「今がチャンスだよ！」と言ってくれた。
心臓を飛び出させながら告白した。
「今は込み合っている頃だろうし、落ち着いたらまたその時に」撃沈。
「でも、頑張ってねＩちゃん。」
その言葉がどんなにあたしの一人暮らしを始めた頃の励ましになった言葉か。
本気でどこまでも頑張れた。
好きな人に言われた言葉って大きな力だと、本気で驚いた。
■今思うとあいつ、兄は異常だった。前から異常なのは分かっていたが。
１ 詩やインテリアデザインの小さなキャンパスノートから。
状況から逃げても、自分からは逃げられない
自分から逃げても、自分だけがついてくる
でも、世界は広げられる。
いくらでも無限に広げられる。
自分がいる限り、 世界がある限り、 他人がいる限り、
いてくれる限り。
もう独りの世界より 他人を見てみるのもいいはず
人生から逃げないという事。
生きなければならないから
苦しみ続ける事は辛いから
いいポジションと少しでもいい所に
自分をおいておくようにしなくちゃ。
見つけて手探りして行かなきゃ
ならないから。
そうじゃないと死にたくなるから。
でも行き続ける事は決まっていて、
幸せ以外の今のこの場所で、
<del>幸い</del>辛い中で生きる事しかないから、
この今をだはしてボルテージや
モチベーションを変えなければ。
他人に迷わくかかるだけ。
生まれてきてがんばってる人間に
もうしわけ立たないから。
少しはがんばろうよ。
夢はある。
なりたいものはある。
人は実行出来る。
恐怖はどんな動物だって
感じる平等なもの。
★動き出そうと必死になった時期。
必死になる事が格好悪いなんて思わない。
突き進む気持ちが無くなった事が一番格好悪いから。
一人暮らし。ケンちゃん
即決めて翌日から移れるのは、寮つきの派遣しか無かった。工場勤めは嫌だが即刻向かった。
気分が晴れやかだった。
煙草の環境、自分の中のしがらみ、家のごたごた、夫婦喧嘩、母のヒステリー、父の家庭に顧みない何か、兄の煙草、
全てから自分は一人になれた。
アパートの綺麗な部屋は何も無かった。無さ過ぎだが晴れ晴れしていた。
母親が心配してくれていろいろ手伝ってくれた。
一人暮らしをしなければ親の有り難みや家族の有り難味が一切分からなかっただろう。
あたしは究極の方向音痴だ。以前も、３度程試みたふとした心の変化「南へ向かおう」の旅で、普通３時間で付く他県に、半日掛けた。迷い捲くって。
新しい街と自分の部屋の物資を兄のいない隙に運び込む作業が続く。
他人の家っぽい感じだった。
一人暮らしも落ち着くと数ヶ月して、ケンちゃんに出会った。仕事場にあたらしく来た。
毎日が面白くて仕方が無かった。一人は暇だったのが、毎日仕事終わりに会っていた。面白い人間で、Ｏ型で２人で馬鹿な話を始めると停まらなかった。
ミッシェルガンエレファントのチバとジェットシティー大好きな人だった。毎日暇しなかった。
だがある日、母に紹介した事があった。品川に買い物に行くからあんた達も来なさいという事で、向かったのだ。母はやはり強気に出た。ケンちゃんは見かけに寄らず、そういうのが弱い人だ。すっごく心配性だ。
その夏最高の高熱の日で、東京は地方とは比べ物にならない程熱くなるのは、土と緑が無いからだ。
ケンちゃんは胃を昔手術していて、弱かった。それで母に会った緊張で胃をやられ、くらくらになっていた。それをあたしは知らなかった。やけに不安そうにしていて、後から聞いて驚いたのだ。だからあんなに自意識無い内にふらふらしていたのかと。
彼は頭の考えがストップすると、勝手な行動が増えるから本当に困った。意識が無いのか、体が勝手に動くのか、考えと伴わない行動をよく取る。
仕事が凄く大変になってきて、ストレスが溜まり始めてはあたしの持ち場の後ろのおじさんの服についた煙草のにおいがやばくて死にそうになりながら仕事に終われて爆発しそうだった。
そんな中、いつもの様に私生活では楽しく過ごしながらも、ケンちゃんの煙草を奪っていた。
ケンちゃんは歯を痛くして、あたしが行っていた歯医者に一緒に行った。付いたら気を変えて「やっぱりいい」と言っていたから痛み止めの薬を飲んでいた。それで、ケンちゃんは酒を飲んでしまったのだ。
ケンちゃんがぶったおれた。ドシンと音がなって振り返ると、あたしは「ケンちゃん！」と叫んだ。死んだと思ったからだ。ケンちゃんは背が高い。それが倒れると凄かった。
生きていたが、真っ白だった。店の人が手伝ってくれて階段を降りた。病院に行くお金などお互いに無かった。また支離滅裂な事をおぼろげに言い始めていた。何かを気にしているらしかった。「どっちに倒れた？」それを繰り返していた。タクシーを拾って帰った。
看病が始まった。
仕事の前にケンちゃんの部屋に向かって看病し、急いで部屋に戻って迎えのバスに飛び乗り、仕事に追いつかずに頭が爆破しそうになり、煙草のにおいで激痛と酷い状態、頭くらくら。部屋に帰って即刻ケンちゃんの部屋に向かって看病。部屋に帰って潔癖な程お掃除。
それが続き、派遣の会社が違った為に、ケンちゃんをどうにか手配した病院に連れて行ってもらいたい。仕事で向かえないんです。そう頼んでもそこの派遣は「自分の管理は自分で」と動いてくれなかった。
仕方なく、早朝ケンちゃんを起こして車で脳外科へ連れて行った。頭痛をずっと訴えていたのだ。あたしは車の中で待っていて、ペリカンの幻を見た。
外に出た。
飛んで行った。
「おいどうした？」
「ペリカン……ペリカン飛んでった。向こうに。」
ケンちゃんに驚かれた。疲れすぎで頭がきてしまったと思ったらしかった。
「ペリカン便の間違いだろう。」
「違うよ。本当。」
その話は後の笑い話の一部に加わった。
ケンちゃんはレントゲンを撮ると脳の血管がぷっつんしてしまっていた。横の大きな病院に行かなければならなかった。
だが、あたしは仕事がある。バスの迎えも迫って来る。車で連れて行き、「絶対に待っててね。派遣の人が来てくれるって言ったから。」
バスに乗って工場に向かった時にはぼうっとしていた。
バスは林を横ぎった。犬が小さな社の柱の間に挟まってお行儀よく座り、こちらを見ていた。人に話したら「んなわけ無いじゃん！」と笑われた。
ケンちゃんは「うん。」と言ったのに、頭がふらついたまま、派遣の人が来る前に病院から自分で帰ってしまった事を派遣の人に聞いた。その時彼は携帯が止まっていて、連絡も全てあたしが直接するほか無かった。あたしは「やっぱり……」と思った。派遣の人に謝りまくった。
部屋に来ると、また真っ白になっていたから驚いた。食べ物を作ってやって食べさせて部屋に帰った。
あたしはヒステリー寸前になっていた。一時は逃れられたのにまた襲って来ている体の痛み、全く追いつかない仕事、混乱する頭、看病、ケンちゃんの支離滅裂な行動。動物の幻覚。
朝目が冷めて、あたしはギョっとした。ふすまから蜘蛛が現れたからだ。小さい真っ黒いのが一匹、そして戻って行きすっごいでかい真っ黒な蜘蛛が一匹、そして、みるみる５匹６匹と、ざわざわ出てきた。背後のケンちゃんの腕をぐらぐら揺らし起こした。
「ねえ、ねえ蜘蛛、」
「はあ？いるわけねえじゃん……」
「でも、でもほら、見て蜘蛛がたくさん、すっごいいっぱい出てきてる、」
ケンちゃんには見えていなかった。あたしはガタガタ震えていた。抱きしめてくれた。本気でそんな真っ黒い蜘蛛が恐かった。
「いないから安心しろ。いないから。」
流石に疲れが溜まっていたのだ。まあ、それもまた笑い話になったんだが。
ケンちゃんは実家に帰る事になった。病院で手術しなければならなかったからだ。その飛行機の手続きとか手順が取れるまでには、多少は落ち着いて来ていた。良かったものだ。
ケンちゃんが帰ってから、それでもヒステリーは消えなかった。煙草の匂いにとんでもなく敏感なあたしは事ある毎にやばくなっていた。病気のケンちゃんを見放して追い返した様な物だったのだ。あたしは……。
また日常に戻って
その頃よくつるんでいたのは同時期に入った他の３人だった。
一人は１９歳で２歳の子供がいる背の小さな可愛らしい子だ。本気で元気でいつもにこにこしていて派手好きな子で、よく気を使う子だ。
というか、彼女には何故か自分の名前から真中から読んで「Kちゃん」と呼ばれていて、その３人からもそう呼ばれて定着していた。
一人は３２くらいの男性で、よく気を使って来てくれていた。休日はよく大人のラジコン飛ばしに山に行くようだ。
一人は年が上の人で、どうやら主婦らしい。冷静なタイプで、その３２歳の人の言葉にもいつもどっかんと突っ込む人だった。
適当に過ごしてはたまに一人になりたいときもあったし、顔を見ると安心する時もあったり、面倒になったり、だから、わりと安心感はあったのかもしれない。
☆例の何らかの動物達の幻影の事だが、それを職場の子にふと言ってみた事があった。
「ありえね〜！」と返って来た。本当だって。そして、その子は言ったのだ。
「あたしもありますよ。実家の窓から外見たら、緑色の人間いんの。かがんでてこっち見て来た。河童だよ河童。」
「………。いるわけないじゃん！！幻覚でしょー！！」
爆笑したものだ。北海道出身のその子は本気だって！と本気で真面目な顔をして言って来たが、流石にこの子は頭おかしいと思った。
まさか、自分もそう思われていたのだろうか……？
というか、河童……っ
「オンナ」
男達を不幸にして行く、破滅させて行く、退かせて行く、消え去らせていく、
それは、あたしに力が無いからだ。
女としての力が無いから。
そういう女は男の「生」を殺して行く死神だ。
悪気の無い死神だ。
それをわざとやる女は、嫌う男に取り入り、壊して行く女は悪魔だ。
精が無く場逆にやられる商売だ。
絶大な影響力がある者が神だ。
神は全てをも可能とする。全てをも変える神だ。
神の流した涙でぬれた羽根。雨。晴れの間の明るい雨。
それは、凶悪な神が落とした真逆の物。偽善。
それらで包まれた小鳥は光と輝きに包まれる。
悪意と同じ位の愛の手で男に触れる事が出来るのが女神だ。
彼女は美しく、気高い。
小悪魔ならまだ可愛気はある。
男を魅力と魔力で幸せにして行く。
女が死神になったら、最後だ。
死神は女の最後だ。
それ毎に本気で情熱を燃やさねばならない商売だ。
それが、女のサガだ。
げてものとは、女の死だ。
女は男を幸せにするモチベーションだ。製造機だ。そう。幸せな愛情の。
★ちょっとへこんでいた時期。
雲
全てが今、始まろうとしている。その時は来てる。
白い空の下が優しい踏みごこちの地ならば、
草は全てを始めようとしている。生命を、育む内に。
太陽が羊達に差し込んで全てをのんびりさせている。
全てが今、終ろうとしている。その時が来てる。
青の夜の上が冷たい風心地の空気ならば、
星は全部、始めを終らせようとしてる。生命も、死すまま。
全てが今、中途半端なままだ。そんな中にいる。
でも、頑張れる。そう思っている。途中だからこそ。
学べる全ては本当に、多いのだ。そして、多方面に渡り、
全てを受け取り、全てを受け止めよ。
広い心を育む事を出来ればいいのにと思う。
ウールの様に着込むと温かいがそれは、
それ一枚では風を通しやすい。いろいろな風。
今、始めようとしている。その時は来てる。
夢、希望、夢、明日、そして、全ての輝きを、
輝きとして受け止めたい。
ヒツジの様に、太陽の光を毛の中にたくわえたい。
そして時に凶暴に。
心を鬼にせよ。そして、戦え。
★日常が帰って来ていた。落ち着いた日々を過ごしていた。会社での仲間とも普通に楽しく過ごしていたし、何も起きずに安定していた。精神も安定していた。
ここからまた自分で切り開く事だ。
専門学校に行くためにお金を溜めていたから結構生活は派手は出来なかったが、それなりに生活出来ていた。
週に一度の日曜に、長風呂と泡風呂とヘアパックの習慣だった。疲れきった体と追いつかない仕事を分解してくれた。
そして、潔癖な程掃除に熱中していた。毎回コンロを分解し掃除した。フロントの溝一本一本まで磨いた。カーペットのコロコロ掛けをずっとしていた。風呂を磨きまくった。滴の一滴さえ許せなかった。シンクを磨きつづけた。綺麗な部屋だった。毎日。
家に戻ると掃除にただただ熱中していた。
カラオケ。 リンちゃん
アパートは皆派遣の人間だった。
皆でカラオケやボーリングに行く様になっていた。
そのカラオケボックスにアパートの人の連れを呼んだらしかった。
仕事も休んでスロットで勝ったらしいから今から呼ぶ。と言っていた。
入って来た瞬間からその雰囲気に一気に惚れた。
リンちゃんだ。
彼はどうやらどうしようもない、と誰からも聞いていて、あたしは部署が違って全くちんぷんかんぷんだった。
ただ、付き合い始めたすぐから嘘吐きなのは感じていたが、そこまで気にはしていなかった。
付き合いだした事に、「え、本気で？」と驚かれた意味が分からなかった。
リンちゃんは元自衛隊の人間だったらしく、ケンちゃんの１個上の３１だった。嘘吐きのくせして加えて妙な言い逃れをして来る頭で海軍だったとか言っていた。真意は不明だが、４種類のほふく前進を教わった。
ケンちゃんと行く筈だった年末のＫ−１はチャラになっていたから、ちょっと狙っていた。リンちゃんは体を鍛えていてヤバイ食欲だった。
あたしは体の不調がヤバくてやせていた。
ケンちゃんもリンちゃんも本当によく心配してはご飯に連れて行ってくれた。
よくドライブをした。厚木とか、富士山のふもととか、霧が峰とか、長野にドライブだが、リンちゃんのドライブはやばい。運転が、下手だ。なんだか、おかしなヤツだった。
コンビニに寄る事に弁当とペットボトルと菓子を買っていた。
Ｂ型で、気前が良かった。というか、あたしにもその弁当を毎回勧めて来た。１０分感覚、酷い時は５分感覚。異常だった。彼は１日ご飯ジャー３杯の白飯を食べる。金も無いのにご飯にだけは金を使う。スロットで稼ぐらしい。
そして、残った弁当を、何をしたって、いきなりコンビニ駐車場からどしゃっと袋ごと投げ捨て、ペットボトルの中身を出してボトルを放った。新しいのがあるから良いよと言って。あたしはキレた。何しだすのこの阿呆は。あたしはこういう行為が大ッ嫌いだった。もうしないと誓ったが、確証無しだ。
コンビニ店員を昔やっていたあたしは、その駐車場の短期間で済ませなければならない広範囲の掃除の大変さを分かっていた。
２人で長野にドライブで、いつもドライブはあたしの車だ。彼は持って来て無いから。諏訪湖の周りを何故だか彼は５周も回っていた。わけがわからなかった。あたしは憮然としてた。そして、リンちゃんは妙な事を言った。
「羊が歩いていた！」
「は？」
あたしの幻覚が移ったのだろうか。
「本気だって！」
「いるわけないじゃんこんな所に。じゃあ追ってみなよ。」
追った。あたし達は回り道を使った。いるわけな……いたあああ！！！！
派手な格好して目に星のサングラスはめた奇天烈なるんぺんが、同じく汚れた大きな羊を２頭も従えて、旅館街の路地裏をのうのうと歩いていたのだ。
幻覚？いやでもリアル…。とってもファンシーでシュールな一画面。そして不思議な事もあるもんだとまた諏訪湖の周りを回り始めた。スワンクルーザーが滑り、湖畔には……羊の銅像がぞろりと……。どうやら、ジンギスカンの関係だろうかと収まった。
彼いわく塩天丼がうまいという事で、食べたかったが、その時は信濃蕎麦を食べた。本気で美味しかった。
彼は親に捨てられていて、養子として育ったらしく、親を嫌っていた。
冗談の通じない人間でもあった。
彼がどうしようもない嘘をつくごとにあたしは呆れていた。どこで間違ったのか分からなかった。
リンちゃんがハンドルを握っていて、窓を開けた助手席のあたし側にいきなりガッと傷がついた。窓の部分の枠がへこんだ。外の空気が入る。それはバイクが掠ったからだった。どんな運転してんだこのバイク野郎。男のバイクには背後に彼女が乗っていた。山にツーリングは良いが、気をつけろ。彼女に怪我があったらどうするつもりだ。
リンちゃんはその２人を帰してしまった。修理代どうするつもりだこいつは。
そして霧が峰を通る時、本気で真っ白だった。視界がゼロだった。なのに何かにとり付かれたヤバイ目で峠を走らせた。心中するつもりかと思った。
冗談じゃ無い。折角死なないためにあたしは腹を決めて来た。叶えるべく夢に必死でしがみ付き。どうしても叶えるんだと。苦しくても続ける事を決心したというのに、何勝手に危険な山登らせてんの。彼自身の心の中の事だ。それを、あたしはいつも言葉で「血が繋がらないとしても、育てて来てここまで立派に成長させてくれた人なんだから」と言い続けて来た。少年時代何があったのかは分からない。
そして、綺麗な白樺湖に到着して、本当に幻想的だった。霧は触るとぬっとしている。一人暮らしの街も深い霧に包まれ流れて行く。出ると、視界がゼロになって、運転は危ない。電飾の明りさえ完全に飲み込み見えなくなる中を大型トラックが普通のスピードで走っては直前で見える。あたしは霧の日は運転は避けた。街を歩くと、霧が流れ、入れば一気に水の中に浸るようになるのだ。
だが、白樺湖の霧はさらりとして軽やかだった。
そして帰る事になった。元はといえば、夜サファリ目的だったのを、しまっていたから長野に行ったのだ。
彼には徐々に、なんだかうんざりするようになって来ていた。
嘘が多すぎる。
それに職場で朝から見るには顔が煩すぎた。なんだか笑える様に聞こえるかもしれないが、本気で朝から見るにはうんざりする派手顔だった。
「親もそうだったんだよ。俺の顔見る毎にうんざりしてた。」
そう言っていた。きっと辛かった事だろう。でも、本気で何故か朝から顔を見ているだけで疲れた。来るなと言っても絶対に来た。彼はショックを受け易かった。見かけに寄らずナイーブだった。
そして、絶対に写真に写りたがらなかった。だが何枚か撮った。借金から逃げて来たからだと言って、わけわからない。
ある日、あまりに嫌いすぎて泥酔してあたしは大泣きをしたらしい。必死に不安で不安で仕方が無くて、リンちゃんに必死にしがみついて真っ赤に泣き崩れた。
こんなに心が不安で泣き崩れた事は家を離れてからは初めてだった。
何故そんなにあたしは激しい悲しみと不安を抱えるのか、よく家からふらりと出ては地元のバーに飲みに行っていた時期はその不可解な不安に押しつぶされそうになって夜の外で泣き崩れた。
何にそんなにあたしは恐れをなしているのか、Ｔもリンちゃんもなだめてくれていた。
自分の心の中の闇にだ。
それはあまりに大きすぎた不可解な闇だった。酔いが回ってしまえば、強がっている「あたし」は剥がれ落ち、すぐにでも私に戻った。
そして必死に命綱にしがみついた。
何か辛い事が少しでもあれば、対処しきれなくて切羽詰り、窮地に陥って勝手にあたしは心が一杯一杯になってしまう。
ある日、別れた。
彼氏をあたしは最終的には毎回大嫌いになる。絶対にそうだった。
たまに、本当はあたし男が嫌いなんじゃないか、と思う程嫌いになる。そしてあたしの口は毒を吐く。今まであたしを愛してくれた人だろうと、悪いところを言い放って自分の事は棚に上げて、すっごく嫌いになっている。
精神的に受け付けなくなって来るのだ。男という物が。別れたくて仕方が無くて苦しくなる。嫌いで仕方なくて泣く。一人になりたくて泣く。淋しくなれば会いたくなるくせに、いっつもそうだ。あたしという女は勝手だ。醜い哀れな女だ。
そして男を傷つける。言葉で。プライドをぼろぼろにしようとする。自身しか見えていなくなる。嫌いすぎて別れたくて毒を吐く。愛してくれた男を言葉で傷つける。今まで立てていた全ても崩して。
まるで、母の様だ……。
だが彼はしつこく部屋に来た。別れたっていっているのに自覚していなかった。言われた事が分からないのか、追い返しても引かなかったからしつこかった。
帰ってって言ってるでしょと苛付いて言っても聞かない。何かをずっと説得するためか言いつづけている。玄関前から消えてくれない。
そんなに嫌いなら殺せばいいじゃねえか。彼はそう言って来る。なんでこんなヤツを殺して自分が罪なんか負う損をしなきゃならないの。
出て行ってと言ってもあたしがいい加減気が触れそうになって部屋から出ても付いて来る。わけわからない。真夜中、延々と馬鹿みたいに歩き、付いてこないで、大嫌いなの消えてと言っても付いて来る。
精神的に彼を受け付けなくなっていたのだ。どうしようもなく嫌で嫌で仕方なかった。
またぶり返した。消えてくれない。目の前から。電柱を殴って怒りを押えて怒鳴っていた。なのに消えてくれない。
「何でだよ」を繰り返すばかりで嫌いだって言ってるじゃないの堂堂巡りだ。
このままでは冷静にならなければあたしの方が頭ぷっつんしてしまう。
あたしはキーを投げつけて闇の道路に跳ね返った。車両が通り過ぎていく。じゃあ今からあっちに行ってよ！！怒鳴り睨んで指差した。闇の道路。
でも彼は行かない。まあ、当然だけど。あたしは身を返してキーを拾い歩いて行った。
引いて言う事聞かないから押してみた。
「分かった。気を鎮める為にお酒でも飲もう。」
それで復帰したと思ったらしかった。違うっつの！
職場でもプライベートでもうんざりしてきていた。別れたって言っているのに、まだ別れていないと言っていたらしかった。
あたしの何がそんなに良くてそう言ってるのか全くわけがわからなかった。何か企んでいたのだろう。元々あたしは信用しない。出来ないからだ。今まで付き合った事があった中でも毎回、「何か裏がある筈。企みがあってあたしに近づいて来ている筈。」と思っていた。ただ、ケンちゃんの時だけは違った。
別れてどれ位か経っていた。
雪の冷たさに車がエンストした。あたしは日常に戻っていたから何も考えずに「ああ困ったな。どうしよう。ああそうだ。」と、電話をしていた。
リンちゃんが駆けつけてくれた。先輩から車を借りてきたらしく、繋いでくれたから助かった。
助かったが、驚いた。マンション駐車場は燐家が真横だ。そこの家のワゴンが停まっている。運転が下手な彼は、花壇をタイヤで踏み、ワゴンを傷つけた。
言いに行こうとしたあたしは止められた。「逃げよう。」馬鹿言ってんじゃないよ〜。演歌が見上げる何ともつかないあたしの表情の頭に浮かんだ。
ばれるとマズイ。警察に知られるとマズイ。逃げようお願いだ、懇願したって知った事か。先輩から借りたバンはすんっごい、爪あとで、サイドボディーが見られたものじゃなかった。
どうにかお馬鹿さんを引っ張って家主に詫びに行かせて、修理代は払うという事でその日は帰った。
翌日、問題が起きた。彼は夜勤の先輩に連絡も取らずにその先輩の部屋に窓から不法侵入し鍵を盗み、車をわざわざ引っ張って来てくれたというわけだ。
先輩が夜勤から帰ると自分の愛車が傷ついていた。どういう事なのか分からないらしかった。
それを、彼氏の部署の女の人に聞いて、あたしはうなだれた。
本人に聞いたら本当だった。きっと、こうやって生きて来たのだろう。毎回毎回逃げては借金して逃げて。どんなに言ってものれんに水押しだった。
そして、修理代をワゴンの持ち主に一向に彼は返さずに、会う毎にそのおじさんに様子を聞かれた。あたしは当に返したと聞き続けていた。ワゴンの持ち主には２ヵ月後に払いを終えたものの、問題は先輩の方だった。
とっくに返したと聞き続けていれば、返してもらってないらしかった。
幾らかを聞き、あたしの車の為に持って来た車だったんだからあたしが返すと言ったら、女の人は元々彼はああいう人間だから払うのはあっちなんだよ。絶対に出す事は無いし、その先輩もそう言ってるんだから。という事らしいが、彼には払う気配無いのだ。
しかも彼は先輩と同じマンションの部屋を移った。同居していた人間が辞めて家賃が大変になるからという理由だけだろうか。
それが、ようやく返したと彼から聞いて安心した。
☆煩い顔。というリンちゃんについては、様々な顔をしているのだ。
３０にもなって職場でタイマン張って３０同士で喧嘩というお馬鹿な事があったらしく、その時に相手に「ミジンコみてえな顔しやがって」と言われたらしく、あたしは爆笑したものだ。
そして、通称「ジャジャ丸」とよく言われるんだとも告白して来た。確かにそうだった。
そうして、あたしは工場の仕事でコピー機の検品を一時やっていた。
その時、「合・不」に丸を付けるのだ。その「合」の字……。
ど、どうしてもリンちゃんの顔に見えてしかたない……。それを本人に報告した。ショックを受けていた。
「合格の合だよ。」
そうフォローを回したのだった。
部署が変った。セバちゃん
今までの新機種試験品作りが本格派し始めて、新しい部署が出来た。
その事で上の階に大型移動があった。
その新機種の為にエンジニアが厚木から来ていた。
リンちゃんとの事でずっとプライベートがごたごたしていたのも去って、心機一転で、機種には愛着をもって大切に作って来ていた。
それがついに本格化生産になる事が嬉しかった。みんな手探りで生産の一から来ていたからだ。
その技術者の中に、セバちゃんがいた。
セバちゃんの由来は、たんにキリシタンの洗礼を受けたという話で、セバスチャンという名が出てきて、セバちゃんと呼ぶようになっただけで、純正なる日本人だ。３９という年齢には見えなかった。Ｏだった。
あたしは派遣だったが、セバちゃんは社員だった。毎日食べに行き、毎週横浜のミナトミライに行った。それか仕事も終われば住んでいる御殿場市から彼の車で銀座に行って飲んだりあたしがインテリアを見に行きたがって自由が丘へ行っていた。
箱根の美術館だとか温泉とかいろいろ楽しかった。
バーで飲んで楽しい時間を過ごし、京王プラザホテルの部屋で、何故かあたしは気が立っていた。楽しい日々なのは分かる。自分には到底似合わないような毎日楽しい生活だ。幸せだった。今まで無い程の日々だった。
そんな毎日が自分じゃ無い、そう、心が叫んでいたのだ。
抜け出したいと。こんな幸せ自分じゃ無い。こんなのおかしい。わけがわからない。あたしはこの幸せの現実から抜け出す為に、ホテルのロビーを大股で抜けて新宿の無人を見やった。
駄目だ。壊れそうだ。なんなの？これは一体なんなの？あたしじゃ無い誰かが占領しようとしている。あたしを。体が体内から拒否反応を爆発させようとしていた。
柱を殴っていた。横でサラリーマンが寝転んでいた。見られた。だが前後不覚になっていたから見ていないだろう。部屋に戻った。
シャワーに入って、自分は何故だか死のうとしていた。思い切り首を締めていた。両手でだったが、なかなか死ねてなかったから諦めた。
なんだかわけ分からない感覚でそのままそんな感情放っておいた。
幸せになる事に勇気が無かった？許せなかった？こんな幸せが。許せない心があったのだ。確かに。幸せな自分が憎く、そして、幸せを与えてくれているセバちゃんが憎かった。
翌日、戻っていた。
罰一で、ショッピングモールに行く毎にいる親子連れを一瞬見る目が淋しそうだった。
でもあたしは言わなかった。触れられたくは無いだろう。
あたしは一人暮らしから２人部屋のマンションに入って、同居人の変わり者の３０歳の女の人との生活が始まった。本気で変っていて、２４時間独り言を言っていた。喧しいが、一切挨拶をしない人だった。変わり者だ。
部屋は壊滅的な状態だった。真っ白に除菌した。当初、あんな風呂になど入れなかったから一人暮らしをしていた時の部屋に来て風呂に入った。
黒かったのだ。その部屋の全てがカビで。
まあ、彼女とのわけのわからない生活は、彼女が夜勤だったから助かった。本気でどうかしていた。
彼の笑った顔が本気で可愛かった。それに惚れた。凄く好きで一緒にいるだけで幸せだった。
あたしは罰一でも気にしない人間だ。
楽しく過ごしていた。
雪の積もる中を何時間も早足で歩き回ってはあたしの足はヤバイほど痛くなり、ちょっと気が利かない所がたまにあったのがきつかったのだが。
そして徐々に、あたしの悪い癖が出始めた。
男っぽく振舞ってしまう事がその悪い癖だ。何故かは分からない。そうなってしまうのだ。行儀悪くなって、男を睨め付け、言葉も男のようになる。
男に敵対心が出来る。
それでも毎日を楽しく過ごしていた。彼の歌う「ワインレッドの心」が本気で大好きだった。
仕事がうまくいかない事も相談にのってくれていた。
長かった髪を変える事にした。落ち着き払ったピンクブラウンにして、ショートにしてパーマ掛け、後ろに落ち着かせ流したかったのだ。うなじ上と耳上を短くすっきり刈り上げて、大人っぽくだ。
地元に戻って、以前行ったらパーマがうまかったサロンに行った。あたしはサロンを分けていて、パーマならここ、トリートメントと矯正ならここ、カラーリングならここ、と分けていた。パーマの時のサロンだけが街中だった。
お洒落をして向かった。
そうしたら……。
サロンスタッフは何かを勘違いしたようだった。
タテガミにパーマが掛かったソフトモヒカンにされた……。
だが割とクールだった。２３で女がソフモヒは無いだろう１０歳じゃなるまいし……。仕事はバンダナをはめていたが、取るように言われて誰もが驚いた。
長かった髪がばっさりモヒッてたのだから。
サロンの帰りにお腹も空いたしフランス料理屋に入っていろいろ食べた。わりとリーズナブルで美味しかったから、クリスマス翌日にカップルで予約取る事にした。
クリスマスは東京とミナトミライで過ごす計画をセバちゃんが立っていてくれたからだ。
最高のクリスマスだった。
初めて味わった事ばかりだった。
だが、あたしは酔いで覚えていないのだが、彼に噛み付いたらしかった。号泣しながらギリギリ引っ掻き噛み付き続けたという。彼は幸せなクリスマスに、痣と引っ掻き傷だらけにされていた。
何でそんなにセバちゃんが嫌いで憎かったのか、確かにちょっと女性に対して向ける目には、罰一なりの倦怠的な物はあった。それをそんなに嫌がって？
ただ、壊してしまいたい。
そういう感情だけは殻の体に残っていた。
年末、髪型も変えた事だし、新しい物を彫りたくなって、国立に連れて行ってもらった。
部屋の同居人は移って新しい子が来た。料理が凄くうまいのはいいのだが、物が無くなる事があった。
あたしの顔合わせ無しに新しく入れたのだ。そして、帰って来ると財布が無くて、わけがわからなかった。
その頃は情緒不安定で、何かある毎にあたしは有りえない程泣き怒っていた。その日も追われる仕事から戻り、金が無い。
セバちゃんになだめられながらも悲しくて悲しくて頭がわけわからなくなりいつしか泣き怒鳴っていた。
いろいろ続いて派遣の責任者に相談したが、新しい子の様子を見る横にした。面白い子で話が尽きなかった。料理も最高だった。人のいい子だった。
また金が無くなった。
その子を帰らせた事で落ち着いた。前の同居人もＢ、その子もＢ、あたしの仕事の持ち場も１回目の編成、２回目の編成、３回目の編成、みんなＢ、リンちゃんもＢだった。仲間だった子もＢ、そして、後に新しく部屋に来た女性もＢ……
周りはＢだけだった。恐ろしい位にＢだけだった。そして、勝手に若い子に敵対心を燃やす恐い上司のおばさんもＢ……。
その新しく来た女性だけがまともだった。
その前にいた女の子との私生活も暇をする事は無い日々が続いていた。
出張。
リンちゃんが何をするか分からなくて不安だった。
「あいつは何も出来ない臆病な野郎だから」と男は誰もが言っていたが、あのしつこさが恐くて仕方が無い。
本気でしつこいのだ。セバちゃんとの事が知られたら恐かった。
思い込みが激しくて、しかも別れたと思って無い所が恐い。しかも体力があるからふと気が触れたらどんな暴挙に出るか分からない。
またあたしは付き合っている人を最大限に嫌いになり始めていた。
セバちゃんはあんなに良くしてくれているというのに何が気に食わないのか、ただ、とにかく嫌いな所が目に付き始めると停まらなかった。
別れたくなっていた。
ある日、ふと気付いてしまったのだ。何も思わなくなっていた。悲しいくらいに何も思わないのだ。冷たい体温。心が通わなくなった時間。静寂。目を開けても、悲しいくらいに何も思わない。好きじゃ無い、と気付いた。
それを、相手も感じていた様だった。心が通わなかった事。なんとも、虚ろな気持ちと空気だった。
フランスに出張に行った内に、あたしは同居人の女の子や職場の子に「どうしよう」と相談をしていた。
職場の子は「帰って来たら絶対言わない」と首を振り言っていた。その子は本当に綺麗な子で、その時は２４歳のあたしの２個上だった。彼氏が本気で格好良い。仕事も終わってその子と２人で休憩室へ行くと、その子の無口な彼がいて、つい２人で一瞬ぽうっとしてしまった事もあった。
その子は気立てが良くて楽しいその子は人気者で、本当にいい子だった。ただ、彼との事が最近つまらないと言い不満も漏らしていた。格好良いだけだよと。羨ましい事言ってるよと思ったものだ。それでも、気のいい彼女は彼と仲良さそうな姿を稀にみると安心した。
現場監督のＳさんは、あたしが煙草が駄目だと聞いて現場を改善してくれたり気を使ってくれていた。本当に感謝が大きい。稀に本気で辛くて仕事どころでなくなっていた事も減っていた。
セバちゃんからメールがよく届く。時間差を感じる。ボンジュール、ボンソワ、ボンヌイ。
気持ちは漂っていた。日常では職場の皆で遊園地とか焼肉パーティーとかカラオケ、ボーリング、ゲーセン、ドライブ、その中の一人の子が好意を持ってくれた。優しくしてくれた。でも気は無かった。
他のグループの人達と家飲みをした。リンちゃんの部署の人間で、休憩時も話す人達で、罰ゲームで飲みすぎた。酔うと引っ掻く。酒が入ると背中の痛みは煙草を関知しない。とにかく、飲みたくて仕方が無かった。
翌朝まで酷く酔い、地を這い仕事に行って、ノーメイク、真っ青、トイレに歩いて行った。耐え切れずトイレなどでぶったおれたのだった。どれ程かして気が戻って職場の子が一人来てくれて派遣の人に車椅子で運ばれて本気で馬鹿だった。部屋掃除の人がお馬鹿なあたしを看病してくれた。迷惑を掛けてしまった。職場にも皆にも。もう絶対にのみ過ぎないと決めた。
復帰した数日後にまた飲もうよと言われた。
断った。じゃあうちに来るだけ。付き合いたい。は？
確かにセバちゃんへの心は冷めていた。だけど、冗談でしょうと笑った。その彼の前の彼女はなんだか漫才師みたいに面白い子だ。ボーリングの時などヤバイ程面白いかった。アパートにいた時代に、リンちゃんを連れて来た人繋がりの人だった。
今付き合っている人いるの？と言われて、いない。と答えていた自分に驚いた。あたしは浮気などしない人間だ。嘘をつけない人間だというものあるし、第一、付き合っていると一筋になり、他の男が自分の敵に思える事もある位だ。
仕事でもその事一心になってしまうし、怒りでもその事一心になってしまえば、付き合っている相手にも一心になり周りが見えなくなる。単細胞だ。
揺らいでいて、それでも付き合うことなどできるわけも無い。
心が揺らいでいる内に、彼は帰って来た。それでも、１日したらまた今度は中国に出張だ。
あたしは彼が海外に行く前に車を購入していた。前のヤツは排気ガスと工場排気ガスが入って来て毎回背を痛くし運転が辛かった。
今度のは一目惚れしたガンメタルのローレルだった。横浜に連れて行ってくれた時にセバちゃんと見つけた。乗り心地が最高だ。
あたしは帰って来たセバちゃんを助手席に乗せ、お好み焼きを食べに行った。
わざわざ来てくれたのだ。忙しい中を会いに。
なのに、あたしは別れを切り出した。毒を吐かない様に注意を払った。彼は納得してくれた。
再び経った。
あたしは部屋に戻り、同居人の子に別れたよと言った。彼がくれたお土産を、自分の部屋に入って開けた。あたしがチョコレート好きだと知っているから、それらが入っていた。
その箱を出した。驚いた。まさかこんな事をする人じゃ無かった。
ディオールのメイキャップパレットが入っていた。凄く綺麗で素敵な色彩の物。
クリスマスの翌日、あたしの地元に帰って街を回った時の事を思い出した。あたしは下見をしておいたフランス料理屋に行く前に、西武のディオールでメイキャップを施してもらったのだ。セバちゃんはメイクが終るまで待っていて、完成したのを「おおいいねえ〜」と言ってくれた。あたしも凄く気に入った。シャープなヘアスタイルの為も有り、チーターみたいなカラーだった。
クリスマスコースを食べて、クリスマスの美しいイルミネーションの噴水を楽しんで。
クリスマス前日から東京で高級なディナー、クリスマス当日は横浜ミナトミライと南街でイルミネーションとショッピングを楽しんで、翌日に静岡に戻りディナー。
銀座で聴いた路上ジャズが綺麗だった。今度本場のジャズバーに行こうと言い合っていた。装飾品のショーケースの前を通るごとに、買ってあげるか？という言葉を、宝石って興味無いしいいよいいよ。と断って来たあたし。仕事も終わると新宿か銀座に行ってバーで飲んでは泊まって翌日帰って仕事場で会っては普通を装って来た日々。横浜に何度も行っては観覧車に乗って高い塔に登って夜景を見下ろして来た日々。
そんな事が思い出されて、あたしは泣いて意気消沈した。感謝の電話を掛けた。喜んでくれて良かったと言ってくれた。
彼はそのまま海外へ行った。
「帰って来たら絶対言わない。」
その言葉が思い出されて、落ち込んだ。
日常。
同居人の子は帰った。
職場の子達といろいろな所に行っては適当に楽しんでいた。
取り留めて何かがあったわけでは無かったが、いろいろと仕事の落ち着きも出始めていたものの、資格の勉強は平行線を行っていた。
将来、金を溜めて専門学校。
リンちゃんと付き合い出した当たりからインテリアコーディネーターと色彩の資格の本を買い捲って勉強していたのだが、進んでいるのか進んでいないのか分からなかった。
リンちゃんはその頃になると姿を稀に見る位だった。髪型が変って初めて会ったのは売店横だった。適当に話して近状報告をしあった位だった。
また何か問題は起こしていない？調子どう？ああ、まあまあなんじゃねえの？大丈夫だって。
相手は、体調はどうだ？うん。まあまあ良くなってきてるよ。ありがとう。
じゃあね。
なんだか心配には心配だったんだけど。それに階も移っていたからリンちゃんと同じ部署の人に話掛けられずに済んでいた。
同居人もいないまま気ままだった。
あたしは本気でジェットコースターが嫌いだ。
数人で連れ立ってダブルデートして、本気でジェットコースター呪った。あたしが無理やりにでもメリーゴーランドと言っては乗って、ロウテンションで２人で回った。というか、富士急のメリーゴーランドは豪速球だ。酔う。
コースターとも言えないんだろう物だけど、水を跳ねるやつ。その小さいほう。あたしは「嫌！嫌！降りる！！」と大騒ぎして１９歳の女の子が逆に呆れて２人の男の子が必死にあたしが逃げ出さないように押えていた。本当にこのまま降りられる程だった。ガードも無いし、まだゆっくりだったし。
あたしはゴリラが手を差し伸べて来たのを天からの助けと思い、本気で捕まるつもりで手を差し伸べたが無駄だった。
叫びが恐怖に飲み込まれ、目を開くと水をボートが跳ねていた。
ジェットコースターは本気である意味暴力だね。身体の中心が耐え難いなんとも言えない何かに襲われるのだ。本気で泣いた。
新しい同居人の女性はまた穏やかな人で冷静な人だった。また会話が止め処なかった。いろいろな相談も乗ってくれた。母親と娘の事に関して。４２，３の人だった。前の同居の子は２６だった。
以前のアパートには変わり者だらけだった。不思議ちゃんが多かった。アパートの住人同士でボーリングに行く際は不思議ちゃん達についての会話が妙だった。送迎バスの中はいつも妙な空気が流れていた。
だから、２人部屋のマンションに来ると逆にそこらへんは平穏だった。独り言の人も不思議な人だったのだが。
あたしは仕事がきつくなって来た事に加えて、追いつかなくなっていた。職場の雰囲気も切羽詰って来ていた時期だ。生産が急増した。
あたしは職場の上司の女の人が嫌いだった。何しろわけわからない敵対心を燃やしてしかもきつい。年齢は結構行っていて、独身、仕事に生きている。やり手の仕事人間。
それと共に、同様に職場にすっごく嫌いな男の社員がいた。本気で嫌いで隙あらば階段から突き落としたい程そいつに殺気があった。性格も顔も大嫌いだった。
社員と派遣の間には、稀にそういう溝が生まれる。友人もそうだったらしく、他の男の社員が凄く嫌いで刺そうと思ったと言っていた程ストレスを溜め易い職場になって行った。
これは本当に一種の問題だった。仕事の進行具合に関わって来るのだから。
社員も気が立っていたのだろう。派遣はころころとその時期よく変っていた。やめて行ってはまた入り、入ってはすぐに止めていく。
あたしも辞めたかった。それを考えていて、職を探し始めた。
歌が
ラブソングが涙声に聴こえた
☆工場の有線で流れていた。ドリカムで、何故か凄く悲しげに歌っている様に聴こえた幸せなラブソング。
この時代のドリカムの曲なので、覚えていないのですが……、綺麗な美和ちゃんの声が震えているように聴こえたのだ。
こんな事は初めてだった。泣きそうになった。
自分の心理に繋がってか、それとも彼女にプライベート何かがあったのか。
悔しさ
人生なめられっぱなしだ。
どいつもこいつも舐めて掛かって来る。いっそのこと、
起き上がらないならそのまま死んでくれ
弱音と泣き言を吐いては泣きそうになって
弱味は見せまいと冷めた面して無表情。
あたしの人生舐められっぱなしだ。それは、くやしいが、
あたし自身が情け無いからだ。
もう我慢も限界だ。暴れて、全てを壊したい。
あたし自身を、わたしという心が引っ掻こうとして来る。
全てを台無しにしてしまえと、大声でがなり立てている。
☆もしも、人生がなめられっぱなしだとしても、見かえすチャンスを自分が見落とさない様にしなければならない。
心を忘れなければやっていけるさ。いつでも休憩してみればいいのさ。
ただ、この時代は完全に女一人。男や彼に甘えていた事は自覚していた。
一人きりでは、淋しかった。孤独に耐えられていたのは、家族の気配があっての事では無かったのだろうか。
実際に見知らぬ地で一人になると、辺りは涼々としていて、寂しかった。
女として生きた事で、心苦しくもある事さえあるが、それも女として生まれた人生。
受け入れるのだ。
職場の男が嫌いな時期だった。あたしはそうなる事がある。過剰にガードが張られる。男のくせにどうこう、女の腐った奴みたいに言っている奴が大きらいだった。何かを馬鹿にする男。何かくだらない事を並べ立てて悪口を言う男。
自分の事を言われていなくても、言わないように耐えていたが、「野郎のくせにぐだぐだ言ってんじゃねえ」と本気で今に怒鳴ってしまいそうだった。（言葉が悪くてご免なさい。）
それに、あたしを嫌っている社員の男もいた。
そこのラインの班長達社員さんにあたしはＫちゃんと共に何度も居酒屋に飲みに連れて行ってもらっていた。もちろん、みなさんはＫちゃん狙いで、派遣の女の子一人では不安だからとあたしも共に行っていたのだ。社員さんでも女性には声を掛けていなかったので。
そして、３ヶ月して新しい編成で他の社員が加わった。あたしはヘラヘラ笑いかけてくるそいつを一度ふいと顔を背けてしまった。
なんだか、悪いがその男の雰囲気が嫌いだったのだ……。まあ、充分あたしが失礼だった事に違いは無い。その人、今だから言えるが、つっけんどんにしてしまってご免ね。
その男はその時からあたしの事を、ことある毎に背後で他の仲の良い女の子にチクチク言う様になっていた。だが、内容は聞き取れるか聞き取れないか位の声。あたしの事を確実に言っているのだが、全く聴こえないのだ。すっげー陰険な男。
あたしはそういうくだらない男には構わないで仕事を進めた。
あたしは怒ると顔が醜くなるのだ。
友達のＳＡちゃんやＡさんに食事時その事を言った。そういうのってどう思う？と。社員にはそういう人もいるらしいよと言っていた。結局は、組織内にずっと入った人間という物は、そういう人間になるやつはなる。
やな感じ。
そしてある日の居酒屋。いつも１０人位の社員さんに、派遣はＫちゃんとあたし。その男が遅れてやってきた。何で来てるのこの男はと思った。その日は初めてその嫌な社員と仲の良い子も飲みの席に来た。
その男は「なんでここにいるの。」とあたしの事をおもむろに、横に座った仲良いその子に言って来るわ、他の日もライン作りでどうこう言っていて、正直殺気が芽生え候わめ……。
あたしは男に馬鹿にされるという事がすっごく大嫌いだ。
あたしはよく男に馬鹿にされる。
臆病に生まれて良かったものだ。でなかったら、手を上げてあたいは病院送りになっていたことでしょう……！！ミイラ女ですよ。
だが、男が女相手にどうこう言うという行為、本気で嫌い。
肝が小さい。きっと、あたしが女として不完全だからでしょう。
自分に自信の持てない女はいけないよね。
輝けないよね。
内面から丈夫に輝きたい。認められる「女性」になりたい。
ダークな内容になってしまった……。だが、そんな情け無い道を通って来たのもあたしに違いない。
思い出したら、今度からは小さく微笑もう。そういう時もあったわね。それは自分に「本当の真の魅力」が無かったから。
心を流して清くい続けなさい。流しなさい。男性に微笑みなさい。
それ毎にあなた自身の自信に変って行き輝きに変れるのなら。
「あたし」のままで良いから、女性らしく柔らかく微笑む事。
自分に言い聞かせる。教養も学ばねばならない事だ。一生を掛けて女は学ぶ物。
「地下」
険しい顔 ブラックシルバーの瞳 ゴールドシルバーのタテガミボーズヘア
鋭い牙 雄叫び 痩身 凶暴 擦り切れたランニング白
黒のパンツ 足下は毛皮コヨーテ
月明かり 闇を白の光が射す 咆哮
銀の埃が舞う 煌く
★よく分からないが、地下牢で上の女が咆哮を天に上げている場面が頭に掠めたものをそのまま書いたらしい。
……。まさか？
＜画像＞
★な、なんだいこりゃあ。まさか、これやりたかったのだろうか……。
あたいが？！
よくよく見ると「パフォーマンサー」と記されていた。
☆この際実行しても良かったのではないのかしらね。
男とは 女とは 美しくいよう。出来るものなら。
オスは気高く男は猛々しくあれ。
女は勇ましく、上品に。
男は気高く女は強く、 雅び
涙でかわきをうるおす
雅な雄
潔く、
凛々しく
勇ましく
快く
★小さなメモの１ページにそれぞれ、バラバラに書かれていたものの、一文字一文字は力強く書かれていた。
自分は決して格好良い人生なんか一度たりとも歩んだ事なんか無く、人並み、それより下の場所をキープするかの様に、生きていた。
強がる自分。女という性への不振感。そのくせ不安がりな自分。
でも、心を高く持ちたい気持ち。そして強い羨望があった。
こうあるべき、という心情が固まってきていたらしい。
☆美しい男はこの世界には実に多い。
オスという物は元来、美しい物なのだ。よく、２０歳の頃は地元の彼氏の働くバーで言っていた。
「男っていうのは、元々女なんかよりも美しいんだよ。野生の雄は雌をその華麗な原色の美しさで魅了させるんだから。女が幾らメイクしたって敵わない。勇ましくて美しい。」
持論だったが、でも余りに男性にそうやって期待させ過ぎてしまうのも可哀想でもあった。
男なら強く。そればかりでは無いのが事実、人だ。
殺すぞと言われる毎に
思うんだよ、
そう安々と死んでやるか、と。
強く生きて強く生きて
進んで行けばいい。
お前が歩んで来た道は
息子や娘に誇れる物か？
しっかりしろ。ちゃんと胸に
焼き付けるんだ。全てを。
噛み締めるんだ。掴み取った物を。
★絶対にくじけるかと、頑として思っていた。
そのまま散るかと心に叩きつけていた。きっと、相当苦しかった時期。
☆美しくも、誇れる人になろう。
世界、３度は充分の数である。
引かない痛み。
死にたくなる様な曲をくれ、
殺したくなる様な曲を、くれ、
死を思わせるような曲を くれ、
殺を思わせる曲、
疲れているだけだ、今はただ。
もうれつに、なぜか。
それだけに。
★激しい怒りを感じては、激しく猛り狂う感情に乗せて、人を睨め付けては心に深いガードを張って、何考えているのか分からないよなＩは。ミステリアスだよな。とか、言われてははにかんで、「知らないよそんなの」と思ってた。
何に望みを掛けたかったのか、激の感情か、世界なんか消えればいいのにという感情、何かが渦巻いていた。
怒りに任せて壁を殴りつけ、青赤く腫らしては怒りに燃えて、殴っても収まらなかった怒りは対処できなかった。
ー涙ー
めったに流すな、とあれは言う。
死なずには流すな、とそれは言う。
流してばかりも人生だ、とものは言う。
貴方はなにも言わない。
涙は全てを物に変える。流してしまってはそれは、
物に変ってしまうだけで終ってしまう。
物質に変ったら、 熱だけ残る。熱だけ残る。
涙。 真っ赤だ。鎖で血まみれにされた面から
流れる涙は全てが苦ではない。
☆苦い涙を飲む事が人には出来るのです。
目薬をさすと、目の中から眼球を通り、口の中に……。
しかし、お医者さんに尋ねた所、別にうがいはする事は無いそうですよ。あまりに苦かったのならすすげばいいのだそうです。
２ 詩やインテリアデザインの小さなキャンパスノートから。
★３度目あると割とヘコむものだが、致し方無いのは自分が悪かったから仕方無い。
同じ３度なら、いい事で３度がいいなあ。
そうなるように自分でがんばろう。
ワンはやさしくつつみこむように
ツーは風の様に
スリーは深く。
☆その当時２６歳だったＯちゃんという子がいた。本当に綺麗な子だ。
お姉さんという感じで垢抜けていて、職場でも人気があり、社員の男性陣がよく周りにいる子だった。話も面白いし、気が利くし、見た目では始めは人見知りするらしかったが、心が穏やかな子だ。
なんというか、水のようで、不思議な感覚だったのかもしれない。
北海道出身の子で、真っ白の肌の子だった。
そして、もう一人綺麗な人がいた。黒髪を綺麗に長く
室内デザインの小さなキャンパスノート２から。 １
愛情失調
幸せ不足
ラブソングなど
いらない。
激しい人生
だけをくれ。
俺達は、
一時を獣の
蛇
の様に駆け抜ける、
狼。
☆人は、美しい物を見ると心が輝く。
人は、野生を見ると心躍る。
人は、夢を見つけると心が動き出す。
人は、人である。
人が、もしもこの世界に旅発つとする。
私は起源の一部になれるだろうか。
世界の起源。全ての物の起源。
それは目を閉じれば輝かしい地球が自然の泰化させ、尊い。
生命は生命だ。
忘れてはいないか。人間だという事。私達が。全て、忘れては居ないか……。
生きる心を持つということ。
傷つき合って、傷つけ合って、心を鬼の様に睨んでも、相手を思いやる事が出来るのは、人類起源以前の、根底に根付く事。
野生の世界はつがいは思いやりあっている。恋人達はねぐらを求めて支えあい、母と子は愛し当て居る。
生きるという事は、意味な無いとかじゃない。自分で探すんだよ。
意味を、甘えて「無い」なんて言ってるんじゃないよ。
生まれたからには、見つけてみなさい。自分が来た道が細いなら、その細い道に袋の中の種をばら撒けばいいんだよ。そして、これからの道にバラのエキスの香水振り掛けるんだよ。
それは、私達も植物のようなものっていう事だ。
過去は根っこの先へ行く様に不安げに細い。忘却は細くなって根元がのたうつが、その分、記憶に残る様々な思いが分岐点毎で地の中をたくさん細かく分かれてはびこっている。
そして、今の地点から、徐々に自分が見つけた道を、茎や管の中を通る水になっていく。世間という力、本物の大地から吸い取った力と要素で。
そうして、芳しい花を咲かせる花に成る。
自分でそうする。
葉脈を流れるように、血潮を沸き立たせるんだ。
愛情をちょっともらったら、行き届くように水を与えてみる。
疲れたら、葉の裏で月光の中を休む蝶の様に羽根を休めて、音楽を聴き、紅茶を飲んで、感動する。
疲れは、感動で取る。
その為に「本物」の芸術に出会っておくこと。
私はそれら音楽と安らぎの時間を与えられた。
室内デザインの小さなキャンパスノート２から。 ２
男はぐだぐだ
言わずに女に
キスして黙って
付いて来させりゃいい。
器の小さい男は女を
それ程に低く見せる。
★ああだあこうだあ言う男は大嫌いだ。武勇伝とか誇示する男も大嫌いだ。
自分の物をあげる優しい男と
少女の様に頷く彼女を見てると、
ほほえましい。
★焼肉屋でドラえもんを一生懸命書いていた女の子だが、普段はクールな見た目の子だ。彼氏と仲が良かった。
☆ある日、皆で自宅鍋パーティーをする事になった。
派遣はみんな、他方から来ているものだ。
Ｍ１君は地元の男の子で、父親が自衛隊の偉い人。気前がいい。
Ｍ２君は方言が可愛い目元の実に魅力的な男の子。腕っ節を自慢しすぎ。
ＳちゃんはＭ２君の彼女。綺麗な子だが、ＡＢで大人っぽいと思えばいきなり本気で無垢な少女に頭が戻る。
４君は真面目そうな子だが、ツッコミ専門。
５君は顔が可愛い。見た目によらず、腕の力瘤がヤバイ。
悪いけど、あたしはＭ２の性格が好きじゃ無かった。男のくせにぐだぐだ言い過ぎていて、勿体無かった。まあ、若気の至りで男気盛んとでも取ればいいのやら……。
そこで我々は御殿場の実家に住む男の子の家へ向かい、スーパーに買い物。ＴＵＴＡＹＡでＤＶＤを借り、そうして再び７人はその家のリビングへ来た。
どやどや入って行き、いきなりＭ２は座ろうとしながら言った。
「相川翔を馬鹿にする野郎は俺が許さねえ。」
「………。」
あたしは何ともつかない顔で座ろうとした腰のまま瞬きをし続けた。
あたしは笑いをこらえる事に必死だった。誰も馬鹿にしてないからっ！ていうかいきなり何っ！
何故だか、妙にあのＭ２の言葉がつぼにはまりまくったのだった。
キャンパスノートから。
恋愛観と美的感覚の相違
★その頃になって、別に二重人格でも無いというのに、自分の乙女クラシカルな面（うおーい！）と、何だか男っぽい面の違いが何故あるのだろう、という前からの悩みに、答えが出た時。
恋愛観は、男と２人でハーレーに２ケツし、ルート６６に抱える不可解な虚無もしがらみも捨てて駆け出したい羨望があった。愛する男がいれば他には何もいらないと思っていた。自分は強気で、女女する女が大嫌いだった１８の頃。
そんな一方で、美しい物に取り囲まれていたいという、全く顔つきさえ違う日もあった。とにかく気品ある物にかこまれ、優雅に生き優雅に微笑んでいたいという感情が、よく交差して自分の中を廻っていた。デザインだとか、スタイリスト、メイク、服飾デザインに大きな興味を持ち始めた１８才は、自分が進むべき道が分からなかった。
あたしの作品に全くの違いがあるのも、心情がその時によって激変しやすく、その時の性格が本当にそうなっていたからかもしれない。それをしっかりコントロールする事は出来なかった。
☆統一性を図らなければならないとも思う。そう出来る自信は湧き出るときは湧き出る物だ。
絶対に来る、やらずにはいられない衝動に狩られた時の夢を躍進的にしたいのだ。
二面性という物を、マイナスとプラスだとか、激と和では無く、プラス同士の二面性にはできないものだろうか。
踏み出さずには
経験は積めない
★専門学校に行く事に躊躇していた。そして諦めて高卒の人生を歩み始めてしまった。他人嫌いだった。人といると、すっごく胸がざわつく。
外見では普通にはしゃいでいても、いつでも対人関係には困り果てていた。
張ってるつもりもない「ガードを張ってるでしょう」の言葉を言われても、自覚無かった。
☆今なら、多少は自分が他の人のガードを解こうと思うようになっている。
職場の人たちに対してもそうだ。問題は、あたしは余計な事を言ってしまう事と、女性の心を理解し尽くしていない事だ。小学校時代からそう。
女性というものは、本当に様々な事に敏感に出来ている。その内容を理解しておかなければ、傷つけてしまうのだ。注意しなければならない。
繊細すぎて、面倒くさいな、と思っても、しっかり見ないと。同じ女だから分かるはず。自分にも。
小さな青いキャンパスノートから。
地球にも来て
世界一の
元々ダンボール紙に。靴の箱の蓋。（書くなっ）
ー 一本 ー
人生に嘆いても、
明日は来る。だから、
生きて行く。あたしは、生きて行く。
一歩一歩確かめずに、
進んだだけでは、
深く、深く傷つけている。互いに。
心が血を流して、
温かい火を見つめているだけじゃ駄目。
いくら転んでも 求めてみて、何度でも、
求めてみて。
貴女と 私の間は、
近い。
人生に嘆いても、幸せは来る。
たから、いくらでも 求めてみて。
幸せに なれるまで。
思いやる気持ちを 絶やさずに。
★実は、「あたし」と自分を表現し始めた、言い始めたのは２１歳の頃からだった。
それまでは「私」と言い、文章でも表現していた。
生きていく上で不器用な自分、まるで小動物の様に怯える闇の中の「私」
自分を装っては、強気でいようと決めた「あたし」
いつの頃からか、「あたし」が自分になっていた。
「私」が羨望してみていた「狼＝精神が強く、自分で生きることが出来、凛々しく勇ましい。知性と理性のある崇高な人」にはなれずとも、今の場所から、「私＝闇の中で孤独に震えていた頃の自分。冷たい川に足を浸し、崖の上の銀色の大狼を羨望の眼差しで見つめていた自分。心の中の本当の自分。未成長だった自分。」を覗いてみる事が出来る。
「私」「あたし」「狼」
これはまるで向上計画３段活用だ。
今のあたしは平行線を行っている。
☆anata
tatiha
ookunotiwonagasite
kokoroga
uturoninatteiyouga
susunndeha
inaika
kakono
jisinnwowasureteha
inaika
anataha
kanasisawosonomamani
ikiteinaika
sutetahazuga
burikaesitara
tonaeru
[ umareteyokatta]
ikitoseikiru
monosubete
tamasiiga
kayou
mosi
mosimo
soreteitara
tadasitehosii
mitiha ipponndaga
hitoha
takusann
samazamanamitiga
kousasite
karamiai
wakare
ikirunoda
hitori
soudenai
sorezorega
sorezorenomitiwoyukutame
デザインの小さなキャンパスノートから。
人生気楽に行こうぜ。
人生楽しむ事を
忘れるな。
★彼氏と割と毎回いろいろな所に回っていた時期だった。
ようやく、体の痛みからも徐々に開放されては、仕事の大変さは大きかったけど、割と楽しめては気分が楽だった。
ようやく思い出せた心の余裕だったから嬉しかった。
☆最近、彼が欲しい。心を分かち合ってみたり、包括しあったりしたい。
温かい胸が恋しい。
腕に抱かれるその両腕が恋しいのだ。
一緒に笑い合いたい。
共に笑い合いたい。
もう涙する事無く。温めあえたならいのに……。
甘えられる自分がいればいいのに。可愛がられたい自分がいるかもしれない。
女の子として。
女性として、大切にされたい。
幸せになりたい
貴方が私を失っている時間、
私も貴方を失っている時。
心が寂しいわ。
それでも貴方を
私は忘れるかしら。
★確かに同じページ。上の彼の事じゃ無い。
不朽の愛情って、素晴らしい！
☆星を見上げてみる。硝子よりも高度な透明度の夜空。
リボンの形のオリオン座。尺の形の星座。とっても小さく、十字の形の星を、冬の入り口の時期は首を痛くしながらも、見つめつづけて目が離せなかった。
人に祈りを捧げる。
瞬きを手に取れる。
愛情って、よく書くけれど、自分はどれほど誇れる人生を歩めるのだろう。これからの人生の上でだ。
でも、ちょっと言ってみようかな。これまでの人生も、誇りだったんだよって。
人と人が関わってきて、一部に激動し、一部に泣き叫び、一部に驚喜しては、多くの人と出会って来た。その彼等こそが、あたしの誇りだったんだ。
誰もが。一人一人が。オーナーも、リンちゃんも、父も母も、恨んだ事もあったけれど、多くの出会った人、出会わなかった人達と同様、あたしの誇りであり、そうして、彼等自身も自分を誇れる様にと願う。そう生きること。
ただ、純沌だって構わないじゃないか。
単純だって構わないじゃないか。
自己を大切にしてみて、構わないじゃないか。
自分を好きになってみても構わないじゃないか。
今まで苦しかった分、素直に幸せを求めてみる。
冷静になったなら、その分をプラスで埋めるのよ。
もう苦はいい。不要な人生にしてみる。ちょっと、微笑めるかもしれない。
自己の激は激で、それを愉しさにかえる。大人の愉しさに変える。
諦め。
ある日、また問題が起きた。
「ねえ、聞いてる？」
「え？」
「元カレまだ金返して無いって。」
「え？」
あたしとその人は食堂に呼んで聞いたら、本当だった。
あたしは既に職場で頭がプッツンしそうになっていたので、辞める事を言ってあったのだ。
そして、その日取りも決まっていた。次の職場も決まっていた。引越しの準備も整っていた。
あたしは返させた。リンちゃんはちょっと痩せ始めていた。あの馬鹿みたいな量の食事を押えて返したという。
そして消えた。
あたしは探す事を辞めて新しい地に向かった。
新しいところ。
１２時間、夜勤。
新しい街は岡崎だった。
初めて寮に入った。寮生の人達はいろいろな性格だった。シャワーしかなかった。料理時間に話すのが楽しかったし、共に買い物など部屋飲みなどしたが、適当に何もする事無く過ごしていた。
夜勤は割ときつい。
名古屋にドライブに行った帰りに、ワゴンにサイドから自分の車が突っ込まれたので足を痛めた。サイドがちょっぴりへこんだだけだ。１２時間一時も動けない立ち仕事で、あたしの足は腫れが酷かった。今も痛い時があった。
仕事、通院、足の痛みに耐え切れずにいる内に部署が変った。
帰ると即刻眠りにおちた。
そうしたら、また煙草の問題だ。岡崎では金を使わずに過ごしていた。また激やせし、倒れそうに成るほど背中が痛い。そして単調で暇な仕事のために、殆どは頭が他の世界にトリップしていた。
目の前で女が角を生やして闇の荒野を狂い笑っていた。暗い天に黒い山脈が伸び突き刺して女が唄いながら狂い回る先の手は作業をしている。
体の激痛、足の激痛、疲労、重い背中の痛み、体重の落ち。腹のタトゥーの仕上げ為国立に行って気分転換する。東京をうろつく。岡崎に帰っての日々、寮でも煙草の匂いが責めてくる。すき間を埋めた。
寒い毎日、頭爆破しそう。辛い痛み。
あまりに辛いので工場の専属の医者に相談した。
誕生日の日。あたしは毎日忘れ様忘れ様と思って、意識しなかった。夜勤も終えて寮までとぼとぼ歩いていた。寒い。着信に気付いた。
出た。リンちゃんだった。勝手にキレていた。
「ふざけんなよこのアマ。無視しやがって」
なんなのこの人は突然。誕生日にはいい事が無いのは昔からだった。
「何？」
「ずっと電話してたのになんだよ。」
「あたし今夜勤だし地下に潜ってんだよね。電波届かないし疲れてるし明日誕生日だしいきなり何。出た瞬間その一言ってどういう生き方してんの。酷いんじゃない？あんた何がしたいわけ。あたしの生活そこまで乱したいわけ。あんた何様。ふざけんなよって何が。勝手に消えたのも自分でしょうが」
怒鳴っていた。カンカンに怒って謝られたのも切って壁に叩きつけた。むなしかった。
その夜、ＴＶでスマップが唄っていた。普段全く聞かないし、テレビも興味無いから見ない方だ。J-popにそそられないからだ。
だが、その日はぼうっとしながら見ていた。体の痛みは鈍い。ぼうっとしていた。
「Welcomeようこそ日本へ 君が君らしくいる事 飛び切りの運命に心…
綺麗だね……」
あたしは泣いていた。生まれて本当は良かったんだと思った。日本に生まれて。嬉しくて泣いていた。
そうしたらそこで電話が鳴った。母親だった。
「今日あんた誕生日でしょ？」
「うん。食堂でケーキ食べた。」
「友達もいずに一人でさみしいのねえ。誕生日なのに。」
今度は悲しくてぼろ泣きした。
酷い。こうやって無神経な事を毎日言って来る人なのだ元々。
うまれなきゃ良かった。ショックだった。
その内、余りの足の激痛などに仕事を続けられなくなっていた。
実家に帰った。
貯金８０万。
当初の、東京で一人暮らしをしながらデザイン事務所のノックを叩きそこで働
くには、まだ資金が足りないのではないかと思った。
帰って来たのが自分の家なんだけど、なかなか他人の家に見えるという物。
兄が家からいなくなっていた。一人暮らしを始めていたらしく、１年間留守に
していたあたしは、理由を知らなかった。
完璧主義者だから何か思い悩む事があったのだろう。
家を継ぐのも抵抗あるだろうし、自分がやりたいこと出来ないだろうし、いろ
いろ思うところはあって悩んでいたんだろう。
兄が弱くなることをあたしは知らないし、認めないので、近状を耳で聞くのみ。
数ヶ月あたしはのんびりして、半年間のある学校に通うために準備を始めた。
住宅リフォーム関係を勉強できる所で、年齢は下が２０才、上が団塊世代。
あたしは下の方だった。
３ヶ月を在来軸組工法を使い戸建てを途中まで建て、３ヶ月を学科勉強。
デザインの事は全く畑違いだったから学べなかったものの、いろいろな事を学
べた。ただ、問題は勉強の追いつかなさ。
困った事と言ったら無かった。隣地境界線と敷地面積の計算方法とか。
製図とかはわりと面白かった。
その時に初めて自分のパソコンを買った。Jw−CADという製図用のソフトを入
れて家でも勉強。
そしていよいよ２級検定。
落ちましたよ見事に……。受かった人が生徒の中で数名だったようで、意外な
何かの落とし穴でもあったのだろうか。
■兄は最低なままだった。大人になってまで。自分を取り繕うことしかせずにすぐに棚上げをする。弱い者を悪者にして汚い笑いをする意地の腐った兄。何も変わらなかったんだ。家庭内イジメの原因の男であって本当のクズ。あいつが欝になんかなるたまかと思っていたけれどそれを相手が大変なときだからと少しでも思った私の考えが甘かった。あんな兄はもう人間なんかじゃ無い。長年一番のトラウマと恨みと怨みの根源の兄の過去のことも、この時期の私は必死に思い出さないようにすることで精神バランスを取っていたようだが、冗談じゃない。
わけわからん人。
学校に通い出して１ヶ月もたたない頃のこと。
その頃には御殿場にいた時代、富士急とかボーリングに行っていたグループの人間達と地元に帰った後も一度会った。
久しぶりに会ったと同時期に知り合った人間がいて、不可解だった。何かと文句多い。いう事無い事も言って来て、稀に頭可笑しいんじゃないと思う事もあった。癪に障る事をさらりと言って来る。
口ほどにも無く度量が狭い男？自分の世界に固執しすぎの男？
適当に遊びに行って適当に飲みに行って、旅館の手伝いに行ったり、面倒になったりわけわからないなあと嫌になったり、矛盾した事を言ってきたり、学校では勉強で精一杯になっていた。
旅館の手伝いは本当に楽しかった。店頭販売だ。焼いた鮎とか、豚汁とか。
そこの小さな男の子も可愛くて、その母親も面白い人だった。女将さんは肝っ魂という感じで、旦那さんの板さんは頑固そうだけど、笑うと優しそうな目元だった。
疲れて街中に帰った。出会ったバーにその日も向かった。
その旅館の女将さんが亡くなった報せを聞いた。驚いた。手伝いに行った時は元気だったのに。
泣いた。
彼女が亡くなって、彼は旅館の手伝いに行っていた。あたしにも手伝えと言って来る。
でも、勉強も全く追いつかないし、学校も大変だし、それは出来ないと言った。相手はなんだか自分の考えを自棄にはめようとしてくるし、あたしは悪者にされた。正直ちょっと頭来た。
そのくせ何かと自分の曲がった事を言って来る。しかも大人の分的を射ているけど、はっきり言えば身が無い。
それにマリファナを正当化する人間は嫌いだ。何かといろいろとやかく言ってくるから面倒くさかった。
付き合ってなどいない。なのに、あたしはまるで彼女であって、俺の行動に着いてくるのが当たり前と思っていたのだろうか？
いろいろ本当に彼には感謝しているし凄く楽しかったのだけど、何かが違った。
その日も飲んでいて、相手は疲れきってバーのソファーで眠っていた。あたしは飲みながら適当にしていた。しつこく一緒に躍ろうと言って来るラーメン屋がいて、適当に躍ったり戻ったりしていた。面倒だった。
何をこんなに面倒になって過ごしていたのか。それなりに楽しかった。勉強の合間の息抜きだった。
起きたので、あたし達は車に戻った。忘れ物を持ちにその人はバーに戻る前に、あたしが「ずっとしつこくしてくる人がいてさ」と言ったら怒っていたから、不安になった。
なかなか車に戻らずに、何か起きたのかと思って車から出た。
外人に声を掛けられあれよあれよと連れていかれた。
興味深い話を聞いた。その人は根からのイスラム教徒で、現在を楽しむことが人の生きる意味だと言っていて、宗教観念もいろいろな方面から話す一つ一つが違う感覚の人で新鮮だった。日本人は制限していて、それでは楽しめ無いという事とか。いろいろな事に喜び天に感謝する人だ。
２人で大道芸を見ていて、途中ではぐれた。人ごみの中、見回してやれやれ首を振った。
またバーに戻ると、あの人に謝った。きっと、あたしが酔った時は付き添ってくれていた彼だから、途中から抜けたあたしが信じられ無かったのだろう。
その事に怒ったのがバーテンのほうだった。関係無いんだけどその人。
数日後、事件が起きた。
あたし達がいつもみたいに街中のバーに行くかという時、街中まで来て、駐車場に停めたのだ。
「なんだか面倒くさいな。今日行くのやめるか。」
あたしもなんだか疲れていた。
「そうだね。帰ろう。」
その日の夜、そのバーで日本人に外人がナイフで刺された。
あたしは心配になった。まさか、１週間前くらいに会ったカサブランカから来たあの人間だろうか。
後から聞いた話、違う人だったらしくて、その後の安否はわからないが、腹が裂け腸がはみ出していたので、バーテンの女の子がタオルで押えるのに大変だったらしい。
何が働いてその日バーに行く事をしなくなったのか、わざとその人が言うわけも無いし、今思うと疑心暗鬼になりかけた。
何度か口論をして、本気で面倒くさくなってきていた。何勘違いしているんだろうこの人はと思った。ほとほと呆れてきた。
それでも、クリスマス近かった為にプレゼントを買った。マフラーと毛糸の上着。
でも、その前に完璧会わなくなった。
自分がこれ以上軽薄で嫌な人になる前に、会わなくなったのかもしれない。心の醜い人間になどなりたくは無いという物だ。
彼に感謝をして、心尽くすには何かが違った。
詩やインテリアデザインの小さなキャンパスノートから。
人がほれるのは音楽じゃない。
アーティストの生き様だ。
そこから現れる一片だ。
魂と現実体のない曲は
ゆすぶられない。
★あたしは音楽が大好きだ。
ホール
楽しんでいいんだよ。
人だから。
音楽とは楽しむ物。
曲とはその人の追及する物。
歌とはその人の心をうつす物。
音は全てその人の自由だ。
いろいろあるけれど、その場に集う
者達は楽しんでいいのだ。
いちばん寒いのは自らの音楽を
楽しめない人、無い人、その事。
人の価値観はどんなに違えど、（関係無い事だ差別は音の世界では馬鹿らしい）
人の魂の比率は全て同じ
なのだから否定すべきで無い。
人は楽しんでいいのだから。
その音になら熱狂出来る、
それはとてもいい事だ。
一つ一つの人々の愛すべき
歌、曲、音全ては、人の
音楽のためにあるのだから。
音楽には必ず、
誰一人かの愛を
受けているものだ。（愛から生まれたのが音楽だから）
それを価値の違いを言う物じゃ無い。
その曲を愛する人も愛する人なりに、
その人なりの軽い人生を生きて
その曲に出会ったわけでは
無いのだから。
どんな人でも、その場では
楽しんだ物勝ちなのだ。
そぐわないのなら、出て行けばいいだけ。
自分のおさまるべき音楽の場へ戻るだけ。
その人の愛する音楽を否定するという事、
それは、他人もあなたの
人生を否定するも同じ。
他人はそれは他人で、だが、
個性だが楽しみを汚す事は無い。
それは一番寒い男のする事だ。
★男らしい男に憧れている心は今も変らない。反して、虫唾が走る異性もいた。
音楽は人それぞれだ。この世には、千差万別の性格があるのと同様、千差万別の音楽のジャンルが溢れている。価値観は人として大事な物だ。
ホール２
精神と音楽は
とても深い関わりを持っている。
愛と音楽も同様な程。
そして愛とは精神だ。生命全体の
誰もが持つ物。
人工でさえ食物を愛す。
木々は光を愛す。
動物は仔を愛し仔は母を愛す。
人は人を愛す。
そういう所からも愛は出て来る。
だが同じ比率だ。
そえｒは全て生命の死活に
関わって来るからだ。
精神にマッチした音楽を
手にする為ならば、
何だって受け入れてみる。
一度は。
いい物はいい。
俺の人生、それだけ。
音楽以上に人の精神を高鳴らせ酔わせるものは無い。
脳内麻薬を分泌させ、
とても気分良くさせる。
手軽だが、精神と関わるために、
深いカルチャーだ。
精神が奥深いために。
だが、自然の「音」の自由さも（それはとても美しい）
地球の描く音も、（まるでスケッチに光で絵を描き、音を発する様だ）
とても美しい。
美しい曲は
あふれ
魂を輝かせているのだ。
風の描く輝き、
光の描く音達、
地球には重力があり、
他の惑星や太陽がある事。
そして浮遊していて何か、（その凄い巨大な力）
止める一手が無いために回り、
その事で風が生まれる。
水をうごかし木々をならし人々を
つきうごかし生命の間を通る。
風がある事で物事が動く事を知る。
そして生命は動き出す。
本能的に、生命の死活のため。
そこで音が多くはんらんし、
そして音楽がいつしかうまれる。
メモ。
自分の妻を誇れ。
自分の勝ち取った女だ。それを誇だと。
自分だけの物になった女だぞ。
妻を愛せ。自信を持って。
自分の物になったという事は、自分だけを愛する事。
そうさせ続ける事が夫だ。勝ち取った男の責任だ。
妻を汚すな。そんな事をする男は自分の勝ち取った物を分かって無い。
自分の価値さえ否定している事になる。
妻の価値を下げるような事を言うな。妻が飛び立てないだろう。
妻すらフォロー出来ない、恥を隠してあげられない、顧みない、どういう事。
仲良くしてね。
誇り持ってもらいたい。
あなたの妻であるんだから。
家庭内の女性を馬鹿にするな。
否定するな。
飛び立てないだろう。
男と思わなくなるぞ。
★自分がどうこう言える人格じゃ無いが、呆れた事。
自分を取り戻すには、自分を見つめる。
学校を卒業して、就職活動がうまく行かない。
皆の職場が決まっていく。
２月に断った住宅販売のアドバイザーの仕事を受けていれば良かったとでも？
間取りの設定をお客様の相談にあわせて図面に軽く書いていくという仕事。
でも、デザインをやりたかったからという理由で断った。
決められた中の何かを使うのは好きじゃ無い。既製品も。
デザイン事務所にたくさん封筒を送った。履歴書。ことごとく駄目。
資格が無い。経験が無い。専門学校や大学を出ていない。
我がままというヤツで、いわゆるよくいる夢だけ追いかけていて、
他の道では絶対に働きたくないというタイプで、
実が伴わないから実現がどこまでも遅れるというタイプ。どうしようもない。
あたしはパソコンを手に入れた時にインターネットも始めていた。
ネット上でデザイン事務所を探す日々。
受からない。
Ｊｗ−ＣＡＤで製図の腕が下がらないようにいろいろ作る。
「あたしもそういう時期あったよ。６０社に落ちたり。」
そう言う子もいるけど、待ってられなかった。
そんな中で、頭が伸びてしまう前に興味本位でいろいろなサイトを探っていた。ＭｙＳｐａｃｅＭｕｓｅｃの海外バージョンが楽しくて大体はいろいろな人の曲を聴いていた。
そして何か物語りでもたまには読んで見ようかなと思って探っていた。
パソコン内で素人さんが小説を出せるサイト発見。
サイト
このサイトを見つけると、あたしは今までたくさん書き溜めていた物語というものを、紹介してみようと思い始めた。
今まで作った物語は、めちゃくちゃ多い。大きなトランク２つ分に原稿が詰まっている位だ。
でも、決して「小説」と呼べる物などは無い。「物語」だ。
素人だし、いつも頭に浮かんだ事だけを何も気にせず書きつづけてきた人だかから。
大きく分けると、物語は幾つかのものに分かれている。
小学校
ソフィア系
１２才
財閥団系（亜紀羅サクセスストーリー）
組織系（紫穂と森長と早鬼藤のラブストーリー）
１３才
王国系（王子の亡命）
１４才
詩
２０才
組織系（その後の人生）２０作品
そのサイド混合物２０作品
２１才
荒廃的なショートストーリーの数々４０作品
ソフィア系と黒人魚系の大人版３０作品
２３歳
ダイラン系３７作品
２４歳
ＺＥＢＲＡＮＡ系７作品
ショートストーリー１５作品
全てキャンパスノートやルーズリーフ、デザインノートやパソコン打ちしたプリントの山だ。どうしようも無い。
そんな具合だった。そんな、小説とも呼べない物語の中から出したのは、数作品。
彼岸花 ★「貴方と共に」「静かなるソフィア」
狂愛
†詩愛集† 第2版
詩集五十篇
３匹の子やぎ☆サウンド
ＡＲＴＥＭＩＳ in pier glass 鏡の中の女神
silent night
荒凛の華 〜アンビスの爪〜
黒無の零路 ★ＤＧＧ５
造華と孔雀 ・上★ＤＧＧ６
造華と孔雀・下 ★ＤＧＧ６
TAKE Away your HearT ★サウンドＤＧＧ９
死を見つめる瞳 The Lenz which stare at the death
ＤＡＭＯＮ ＨＯＲＮ ★ＤＧＧ１８
ZEBRANA プロローグ 第10版
ZEBRANABLACK★ 第35版
ZEBRANAWHITE ☆
ZEBRANATITANIUM★
☆シマウマ★ 白馬も黒馬もあなた次第
般若の心 第10版
黄金の陽 ★サウンド ３
Sweet Dream☆サウンド
他の作品は２６になってからこのサイトでの新しい物語……。
体調がゆるゆる回復。
長年の痛みが消えた。
信じられない。
あの苦しみが徐々に溶けた。
夏
寒い時期だった。本家のおばあちゃんが入院した。
腹水。
働き者のおばあちゃんだから、入院生活は退屈がっていた。
学校に行っていた時期で、あたしは２、３度学校帰りにお見舞いに行った。
おばあちゃんは退院した。
そして、夏が来た。
自宅療養は続いて、急変した。
凄く、悲しかった。
不安の破裂
久し振りに友人に会ってショッピングと夕食。
驚いた。
「体の不調？」
「自律神経失調症かな。漢方に頼ってるんだけど、４年前から酷くて。病院で検査してもこれといって何も無いし、なんなんだろうね。家とか仕事のストレスかな。」
そう言うのだ。
ショック。
自分はその時には治っていた。体が軽かった。どうしても力になってあげたかった。
おばあちゃんが亡くなった時期で、凄く悲しくて、家族の中身が結束し始めたのか、ばらけたのかよく分からなくて、それに自身にもいろいろな事で傷ついていた時期だった。
助けたい。助けになりたい。冷たく親はあしらう。皆の哀しみをどうにかしたい。
不安がつのってついに爆発した。なんでそんなに冷たくなれるの？！と怒鳴っていた。
あたしって、何もしてやれないの？あたしは必要無いの？助けてやりたいことがそんなに悪いの？馬鹿にしないで。あたしも個人として産まれたのに。
両親は家族は親子共年齢関係無く共に成長し合う事を分かって無いんだ。
自分が熱し易いだけ？何か理不尽な物が許せないだけ？どうしても。
また家庭を壊した。
心が不安定に戻りそうになったけど、半日爆発するとどうにか自分で客観的に冷静にならなければと思った。
一つ一つを対処するために過去を再び思い返す作業を始める。
作品に出す。
ーーーーーーーー
「題名」
■今読むと信じられない。この項目は消しました。あんなおぞましい兄なんかに、何で私はメッセージを残したのか。どこまで私はお人よしなんだ。もう絶対にあんな奴信用しない。血が繋がってることが残念でぞっとする。
ーーーーーーーー
出会い
自分を表現した事は初めてだった。
あたしは時々「私」に戻れる人と出会えた。
とっても嬉しい言葉をたくさんもらい、そしてたくさんの慰めをもらった。
苦しくてふさぎ込んだ時に待ち遠しくなるメールがあった。
元気を貰い、心勇気つけられ、笑って安堵した。
自分が傷つく事は止めた。
そうならなくなった。
思いを出しぶつけては目を閉じて、一人じゃ無くて、成長出来る心を
与えてくれる人がいるという力は本当に大きな事。
今まで無かった自分に出会えた真実。
世の中の人達を徐々に好きになれてきている。
プラスの光が充ちて見える。そういう感覚。
心を通わせて幸せを今まで出来なかった心に詰め込んで行ける喜び。
自分は変りたいと思った時に変れないものだけれど、だからこそ焦る。
でも、ふと気を抜いた時に、チャンスが降って来る。
進んでいいのだという光が差し伸べられる。
その出会いは、本当に幸福な事だったのだ。凄く有り難くて、そしてもしかしたら、必然だったのかもしれない。
支えあう事の力を信じてみると、頑張れる。
光に出来る。
自分を正常に面と向かい、顔を上げて進む事が出来る。
その清々しさを教えてくれた人達。
出会いという物は、不思議な力の産む物なのかもしれない。
自分が再びへこたれそうになったら、心を上に頑張ろう。
たくさんの感謝の返し方をあたしはまだ知らない。
それを、返せる人間に、そして成長できる人間になりたい。
本当に感謝しています。
素晴らしい音楽を教えていただき感動し泣いて、体も心を元気になる毎日です。
新しい仕事
頂いたとっても温かい黒の首に巻く物！
ピンク色の飾りを巻きつけて使うと可愛らしいです！！
半年間は仕事はしていなかったものの、いろいろな事がおきました。
ファイトをたくさんもらい、新年、あたしは職を手に入れた。
皆さんから元気をたくさんもらってバイトだけど、始められた。
日用雑貨を売る仕事。社員になれば、取り寄せも出来るらしい
よし！！ファイト！！！
まずは進み始める事から始めるのです。
確かに凄くのんびりになるかもしれないけど、自分の道をしっかり直視してみて、頑張ろう！！
皆さま
ここまでお付き合いいただきお読み頂いた方、
私事でとても長くなってしまったのですが、
お読みいただいて本当にどうも有難う御座いました。
あたしはたくさんの励ましの元で、ここまで来れたのだと気付きます。
他人に慣れずに一人で苦しんでいた心の青い時代は出来なかったような
救いを見出せました。
まだまだ青いけど、それも今に黒くなどならずに、
自分色のまま自分を続けていけたらと思います。
それらの、支えられた事、成長出来た事には人々がいた事を
決して忘れないようにして行きたい。どこまでも。
皆さま。本当に有難うございました。
女紫ことＩ
つかれた……（；−；）
