１
はじめに。
こんにちは。女紫です。
これは、実に勝手な私事です。
箱の中を探ったら、メモなど、いろいろ出てきました……。
「デザインノート」とあたしが呼んでいる大中小様々なノートの数々や、２冊分だけ書いた「自己改造ノート」という中に時々いきなり出てくる文字の数々。
それらの中から、感情を書き表したものだけを抜き取って写してみました。
ここはメモと日記のような物だけで成り立っています。
お見苦しいに他ならない事ばかりですが、これも「自分」なのだと、あたしは思い出しました。
恥を掻き、迷惑を掛け、お間抜けな生き方をしては、それでも成長は続く。
そして勝手に傷つこうが道は続く。
気を抜くとふと、周りを見回せるという物だと気付き、自然を見ることと同様に、人の心を見る事が徐々に出来る様になって来た。
臆病な女『Ｉ』の踏み外しまくりのたどたどしい道。
正直に書くと、自分のお馬鹿さんな度合いがよくよく分かりました。
全体を通し、そう言った愚にもつかない内容になっています……。
時に、切羽詰っていた時代でマイナスだけの部分もあります。
内容は、その時代のままの文字のままで書いてみました。
全て鉛筆やシャープペンなので、消えかけている文字など、なんて書いているのか自分なのに判別できない物も多く……。
時に怒り、時に泣き、時に笑い、時にずっこけ進む。
ページを確認した所、９８ページ……。このままあと２ページ加えて１００ページに？ とも思いましたけれど……。
本当に私事ですが、開いて下さり有難う。
とても大切な歌。
Close your eyes
Go To The Heaven To Blue Hight
行過ぎる目の前の世界の中に
あたし達は置き去りの心を
目を閉じてかわして
無視して生きていこうと言うのか
Safe to my heart
Your heart is strong as crazy diamond
心を映してる
Close your eyes go to the heaven
You Are Bird
果てしなく続くその海のような
青の空を映している心
まるでまだ産まれたばかりのようで
Feel my herat feel your happiness waorld then you go up on the cloud
セレストブルーの空に誓った鳥の様に羽ばたく
鳥の様に羽ばたく
To the sky
「Ｓｋｙ・初春」より
★Ｈさんに英語を習った大切な曲。
ありがとうございます！素敵な英文になりました。
人は、何事も自分から目を閉じては進めない。
過去よ。未来よ。
足許の冷たい河から、崖上を見上げた闇の中。
そんな穴を覗き見下ろしては、背後の光を振り返る。
そして続く道を見据え進み、過去を光が優しく包む。
未来への道は今まで過去も直ぐそこであり
足許近くを見下ろす狭い物だったが、
今はまるでハイウェイの様に遠く長い道に見える。
２００８年現在
あたし。
説明する。
あたしという人間は、稀に猪突猛進なおうし座だ。
マイペースなＯ型だ。
おたっくい（父がよくあたしを幼い頃からそう呼ぶ。）なトリ年だ。
６年前流行った世にも懐かしい変わり者と定評とされた動物占いの狼だ。
そしてまたまた変人扱いされる六占星術の中でも火星人だ。
だが至ってどこにでもいる普通の子だ。
鉢植えが倒れているのを発見すると、立て直さずにはいられない人間だ。
雷に撃たれた木を見つけたら、手を当てては自分の「気」を分けずにはいられない人間だ。
物を育てるのが下手だ。
部屋が居心地が良い人間だ。
心が弱いが、強がる人間だ。
紫が好きだ。
勘違いが多く、自信満満で間違えてはよく突っ込まれる人間だ。
えへへと言っては頭を擦る。
決して天然では無いのに「天然？」と６割方言われるが頭は普通だ。
黙っていれば「お姉さん」らしいが喋るとバレるから喋らないほうが良いよとよく言われる。
顔の筋肉が引き締まっていないのか、頬の肉が指で掴んで伸ばすとよく伸びる。そしてとんでもない顔が出来る。女とも思えん顔が手離しで出来る。
一つの事しか出来ない単細胞なので、忙しい仕事に巻かれる。
万引きを捕まえた。
痴漢を捕まえた功労者を、リンチしている人と間違えて蹴ってしまった勘違い有り。気まずかった。
稀に異常なほどの防衛本能が働く。
色彩好き。
極めてアナログ人間なのは変らない。今もカセット愛好者だ。
説得力無いわけのわからない戯れ事を弟によく言い聞かせては、最終的に弟に美和明宏の物真似をせがむ。
垢抜けない顔が特徴。
黒髪女だ。
天の川が１０年前まで見えていた筈だ。
２４まで虎は既に絶滅したと思っていた。
中学生の頃から狼と山が常に真横に感じていた。
トイレから出て暗がりの廊下、しゃがんで飼い猫の黒猫を撫でたら父のゴルフバックだった。
鼻血ブーが死語だと信じていない。
テーブル下でうちの猫かと思い足でなでなでしたら父のモフモフスリッパだった。
うちは猫に懐かれてない。
扉絵の自分の似顔絵が似ていない。
今でも雷が必ずしも自分に落ちてくると思っているので厚いカーテンのすき間すら開けられない豪雨の日。
１年前一人で犬小屋を作った。
シャイ。
カトリックの高校の夜、光るマリア像に恐れをなしていた元ヘボ弓道部員。
精神の神を信じているので、無宗教者。
以前の彼が謎の逃亡者。
面倒くさがりなので追わなかった。
グラタンは小麦粉から作る。他に作れる料理は高が知れている。
彼氏に振舞ったところ、「今度うまいメシ連れて行ってやる」と言われた。
チョコレートの海で泳ぎたい。苺の太陽をフォークで射止めたい。生クリームの雲に飛び乗りたい。
ウイスキーボンボンはアルコール度が高い筈だ。
「魔女」と呼ばれた。「悪魔」と言い返した。その後それが互いの呼び名になった。
ボーズにした１８才、モンチのあだ名がついた。今でもあたしはモン子。
秋鮭の白子グラタンはいける筈と思い作ったら思いもよらずに失敗した。
煌きを感じる時は輝いている時だ
★中学の頃の詩のようだ。いつの頃からか感じ始めた不安。いつのまにか、幼い頃のようには明るい光りは見えずに、愛情も見失っていくかの様に感じていた。
大人になることへの不安。親から自立する事への不安、それらの道をこれから行くんだという、実感の無い自覚。
それらを感じていた時期。
ＮＩＪＩ ー太陽の道ー
永遠に続くと思ってたのに、ある日薄くなって、消えて、なくなって
しまった道。 私は落ちて行くしかなかった。
太陽は私のみかただと思っていた。
雲が太陽をかくして 私の足場をうばいさった。
寒さが何もかもうばいとり、私は落ちていくしかなかった。
永遠と思われていた道も、はかないものね。
行きたい場所につく前になくなってしまうなんて。
広くて、大きくて、美しくて、安心できた道だった。
消えたあとの私は 羽をばたつかせても
ないものはない。
プロペラにもたよれない。
まるでかいだんの様なものがあれば
おちついていられたのに。
雲は私の足にからみつきもせず、
見た目よりはだん力がなかった。
永遠という言葉に惑わされて
生きていたんだ。
この道も今になくなるんだ。
高校３年の終わり。
高校３年生まであたしは彼氏がいなかった。
「今兄貴彼女いないんだよね。Ｉちゃん彼氏いる？」
クラスメートの子がふとそう言った。作ってみたい時期でもあった。
「年末にうちで飲み会やるから紹介するよ。」
カトリックの女子高はシスターが先生であり、キリシタンではなくてもミサを毎朝歌った。
賛美歌を唄うのは嫌いなわけでは無かった。
その子はいつもろれつが回らない喋り方の子だったものの、兄は普通だろう。
顔が同じだった。不気味なほど似た兄妹だった。妹が兄に似ていた。
Ａ型の兄は潔癖症で、部屋の壁が真っ白だったものの、ブラックライトが染み渡って綺麗だった。ワンシルにのっていた。１８０だかとシルビアあわせた奴とかいう説明には興味無かったが、シルビア単品で見たかった。シルヘーより呼び名はいいとは思った。
４歳になる一番下の妹が可愛いかった。
冬は極寒い。山までの峠の走りは確かに見事だった。運転がうまかった。
走り屋の頭だった。その彼より、連れの男の方が格好良かった。だが興味無かった。
おばさんが良い人で、そのさばさばした性格が好きだった。
あたしは好きな人だけになる。他は目に映らなくなる。
授業中もぼうっとしては、元々１時間目から眠っていた人間が、さらにぼうっとしていた。
意識を取り戻したのはお昼の集中的な時間だった。
友達の従姉妹が芸能界デビューしたものの、名前は忘れた。その年のそういうコンクールに優勝したのだそうだ。
彼氏の家に行くと、誰もいないのを見計らって、腕を広げた彼に「わーい！」と抱きついた事があった。
幸せを感じた。白のトレーナーの腕も胸部も温かかった。
がっしり抱きかかえてくれてくるくるダイニングで回った。青春だ。そしてぱらぱらチャーハンの作り方を教わって一緒に食べた。
クラスメートの子がバンドでベースをやっていて、何度かライブハウスに足を運んだ。
格好良かった。
女子高というのは、必ずしも先輩などに憧れる後輩がたくさん溢れていた。
あたしは女の子には興味無かった。
クラスメートにも女好きの子はいた。男の子っぽい女の子も３割方いた。
反して、凄く女の子らしくお姉さんな子達は６割方いた。
何も気を使わないという野放しな子も２割いた。
お嬢様達は５割いた。洗礼された顔をしていた。綺麗な子が多かった。
あたしはノーマルの普通家庭の娘だった。
気兼ねない女子高は本当に男子の目が無かったから、節操無い感じでさばさばしたり、女の子なのに暴れたりする子はみっともなかった。
女子同士の学園だと、冷たく自分の仲間以外を分析する。
そしてレベルと格も出来上がる。
常に確認している。横目で。そして話し合う。厳しい評価も話し合われ。
あの子のメイクはどう、この子のヘアスタイルはどう、化粧品はアルソアが最高、ビューラーはshiseidouでしょ。あの子の家はどう、この子の家は金持ち、あの子の家は貧乏、
あたしはよく庭のサンクチュアリや青空を授業中見ていた。
何も考えていなかったと思う。あたしはあの妙な制服がよく似合った。
学校の集会ミサは面倒くさかった。
あたしも「パン」を貰いたいと狙っていたが、聖水を掛けられ口に放られる信者の子達の舌につけられた「パン」がフィルターみたいで美味しそうじゃ無かったから食べたくなくなった。
会いたい。会いたい。
学校なんかいいから会いたい。休み時間さえ会話でぼうっとした。
外泊時に親から早朝電話を掛けられでは帰って泣き怒った程好きだった筈が、彼氏とは自然消滅をしていた。
今では噂では、彼は結婚もして子供もいるらしい。３年前に人伝で知った。
幸せで何よりだ。
その当時あたしは確か橋本総理を応援していた。
今では福田さんを心から応援している。
念願を叶えた。
高卒の秋、豊橋へ向かった。
定番ファッションにしようと、黒の羽根を背中に縫い付けてもらった。
可愛かった。お洒落は痛かった。シェダーとライナーは肉の有無と対比関係にあるな。
黒と赤と白にはまっていて、部屋もそういうクールな配色でモードにきめていた。
縞馬柄が好きになった時期で、この赤、黒、白、はファッションにも反映されて、メイクはアナスイの１０１アイシャドーカラーと黒のアイラインだった。
ルージュはベージュだった。そして、茶色ボーズだった。１０個のピアス全てハードなデザインでそろえていた。
一番気に入っていたのはシルバースターの鋲をつけた黒のホルターネックだった。
そして何しろ動物柄が大好きだった。
縞馬柄、そして蛇柄だ。
パンツスタイルで行動が昔から常で、縞馬柄のシマロンのパンツにほれ込んでいて、とにかく色彩が派手な原色かオリエンタルな柄物が大好きだった。
ハラコ使いだとか、皮物使いが楽しかった。
お洒落とファッションが楽しくて仕方が無かった。
確かこの頃はビョークかダブル、ムロ、スイケン、そして大好きなティナを聞き続けていた。
そしてミューズのライブにも足を運んだ。
「眠り is ビタミン」
眠る事で人はキレイになる。
自然に。
だからビタミン＝美多眠。
ビタミンは眠るほどたくさんの美を与えてくれる。
ビタミン剤もいいけど、眠る事もいい。
★すっかり忘れていた事って本当に多い。
人は、１１時から２時までの間は絶対に眠っているべきらしい。肌が再生される時だからだ。
だがあたくし、どういったわけかサプリメントなるものを口にすると、太る。
何故だかわからんが、顔が丸くなるのです。妙なものだ。
でもコラーゲンの錠剤は太らなかった。
最近あたしは、水で顔を洗い始めた……。今までなんと、お湯で洗っていたわけです。恐ろしいですね。それで肌のコンディションが最悪なのは何故よと思ってたのですから。
真冬でも水じゃないと、それはお湯では脂分流されてカピカピだわ。それと加えて、乾燥しやすい人がメイク落とす場合、オイルクレンジング厳禁だそうです。
乾燥しやすい方は、絶対にミルクのメイク落としや、コールドクリームで。
お肌って難しいね。
人の感情も其々ならお肌も其々。しかも、感情の起伏でもコンディションが個人の中で変わるのですから、センシティブバデーを持ち合わせた繊細な心の乙女の方々はリラックス方法たくさんあみ出さないとね。
眠る事は幸せです！
「Love&freedom」
「愛と自由」私の欲しいもの。
愛と自由は悲しい程に手に入れたいのに入れられない物だ。
時に人は叫んででも愛を欲し、そして２人の時でも自由を求める。
傷つく愛よりも開放的な愛を求める。
どこまでも続く空に吸い込ませて染む。
羨望するからこそ、「Love&Freedom」。
好きな言葉。
苦しむとしたって、求め合う。
深海のディープブルーの様に深い。
何処までも続く空のように高い。広い。
大型に乗ってどこまでも行けるという自信を、荒廃を愛情にだけ変える。
海を泳ぎ続けるという事。岸など無いに等しい物が愛。
涙で空をうるおしても砂漠はどこまでも灼熱の態を翻さない。
太陽は愛と自由を平等に照らす。
月は愛と自由を分からなくして闇の中を一緒にする。
愛は干上がるもので、自由は砦を築かない事。
愛する人と見つけ、共に自由を行く事。
でも、愛と自由を寂しい程に求めても、分かっている。
愛と自由は共に手に入れられないという事。
愛は嫉妬深くなり、自由をからめ取る物だ。
悲劇さえ起こす。
２人で共にいろいろな物を見ようという時には、手遅れに……。
★この時代「愛と自由」を切に羨望する女性の物語を書いた事があった。
愛を欲するあまりに強行に出ては、後悔する。自由を手に入れたいあまりに全てのしがらみを捨てたくなるという事。
自分も愛の方向性が分からない年代は有るものだ。しがらみにがんじがらめになりたくなく、抜け出したい時期。
「ざけんな」
★何かあったらしい。きっとまだ親に負に落ちない事されたのだろう。
家出したいと思い、親の顔もみたくなかったようだ。
それは兄弟平等に扱われないからだろう。
それが当たり前な家庭が嫌だったのだ。
それでびんたされたらしい。
愛なんてもらえないと思っていた。
家出したい。
親の顔なんて見たくもない。
なんで平等じゃないのが
当たり前なわけ？
なんでなぐられるわけ？
愛なんてもらえないじゃん。
ほんと、大きらい。
結婚運良く出来たとしても
子供絶対産みたくない。
自分みたいのがうまれたら
その子がかわいそすぎる。
愛情いっぱい育てる方々しらない。
なんでこんなに自分が嫌いなんだろう。
なんでこういう子なんだろう。
こんな自分もしがらみも全てリセットしたい。
★きっと、これは娘に当たってたんだと思う。
でも、今あたしは親を有る部分では子供とみなして客観的に見るようになった。そうした方が凄く楽だ。
骨肉で繋がっていると思うと、憎しみが大きくなる。
そうはしたく無いから。もうそういう事は疲れたから。
身を家族から離すんじゃなくて、考えや感情に距離を置く事。家族の前で出来るなら元気でいる事。出来れば笑顔でいる事。何か言われても軽くあしらうか、笑って流せるようになる事。
そうやって自己成長する事。
そうして、成長したまま将来を行く事。もしかして結婚するとしたら、子供を産むとしたら、絶対に繰り返さない事。
子供に同じ事を思わせないことと、そうなる因果を作らないこと。家族だもの、大切にする事。
そうしたい。
そうしない理由は無いし、そうする価値はある。それを普通の事に出来ればいい。
厳しい世間に打ちのめされないように、家族が元気の素になる様に。癒しの場所である様に。
望みは持ちつづけたほうが良い。
「一匹」
家出しきれない。
家族にはうんざり。
頼れる子いるし、仕事みつけてやっていけば、大変だけど家族から離れられる。
でも自分の空間と友人とはなれるのがいや。
でも家出したい。
離れないのかな。本気で。
ナーバスになるのよ。
女の子だし人間だっていうの。
★いろいろな状況がこもっているものの、妙に冷めて客観的に見ている。
その時はまだ感覚は楽。でも、きっと翌日にはすっごく落ち込んでいた筈。
考えすぎるとどこまでも果てしなく考えてはどういう結果に至ったかというと、どれも未来の無い事だった。
でもあたしには大好きなショッピングがあった。メイクして、お洒落して、街に行っていろいろな物を見て、好きな曲たくさん聴いて、ファッションが楽しくて仕方なかった。
女の子に生まれて良かったものだ。確かに辛い事もあるのだが、女というフォルムの特権というものは、男性には得られない何かがある。
そして、少しずつだろうと、必ずしも女は成長出来る物だと思う。
大きくマイナスになっても、また少しずつ構築していき、場所と心を変えて自分の気持ちを変えて。
「freedom lovers」
ハイウェイをオープンカー
アメリカンバイクで
自由に２人が
アメリカ荒野を
えんえんと
まさしく愛と限りない自由
ライダーとセクシーガール
★若い……。若いよ。
もしも仮定で実行していたとする。あたしは胃腸の弱い人間だ。脂っこいもので即効お腹に来る人間で、ヤバイ。放浪の旅というのは、その日暮で食生活はほぼ肉と脂物。
腹に来て、真っ青になりながらも男の背に乗っているあたし。笑えるのでやめておこう。
「香」
きんえん中でタバコすえないから、金ないだけだけど、肺痛いし。
香たいている。この頃。
香の煙って体に悪く無いのかな。
何でタバコは体に悪いのよ。タールもニコチンも体にいいものならいいのに。
あー、肺いたい。
★止められてよかった……。
今は禁煙が盛んな世の中ですね。割と、「全く吸わない」という人も増えてきている世の中です。
きっとＪ○は需要に困っているのではあるまいか。それを進めているのはそこですが、聞いた話では、ライオンズクラブという、ロシアのボランティア活動家の集まりなどの日本支部のジュニア達がその会社に入っているとかで、クラブには会長とか社長陣が入っているとか……。きっとまたあたしの勘違い話だと思います……。
そのクラブは会員同士で「○○（名）ライオン」と呼び合っていて、活動時の挨拶の最後には、みなさんで両手を突き上げ「ヲオオオ！！」と、雄叫びを上げるという……。ほぼ４０代５０代が多い男性のクラブの為、雄叫びはやはり何処かしらの威厳有りとの事。ライオン恐るべし。
あれ、何の話これ……？
「愛と恋 Love and Love」
恋は一方的なもの。
愛に到達していないもの。（それでも熱は愛よりのぼせ易くもある）
愛は互いにあいしあていることや、恋より深いもの。
愛はあやういもの、大人。またはうけいれられにくいもの。
英語で愛も恋もLove
でも、細かくひくとやっぱり愛は深くさまざまな意味や方向がある。
愛情＝affedtion
愛着＝attachment
愛の結晶＝the fruit of their love子供
日本でも、恋愛って一緒くたにするぁら恋と愛の違いは？なんて事になる。
（何故それを必死に求めているのかは、人が人を愛する事はさがであって、恋は愛の始まりの行程のステップだからだ。）
でも、どちらの意味も誰かや何かが好きという事だ。恋は人対象だけど。（愛は万人に向けられ物にも向けられるが、恋は人間などに向けられるもの）
恋愛もイコールLoveという。
でも、Loveって可愛い言葉だし、素晴らしいよ。
恋も恋なりに、それによって様々なストーリーも奥ゆかしさも、深さもあるし。
（ただ、愛になると自分の考えだけでは無くなる。恋の時だけは自分の思想を良いように思いえがく。でも、恋も深くなるほど、相手の気持ちもお構いなしの愛に変るものだ。愛の境界線は、恋と深い愛の間、それと、自分だけの愛と相手と見詰め合う愛の境界線があるのではないだろうか。）
そういえば、「愛」って名前あるけど、でも当たり前に「恋」って名前は無い。
やっぱり、深い軽い問題なの？
★妙な考えに至っている……。「恋」なんて名前をつけられたら一生一人立ちしなさそうな気がする。
「恋」というものが「愛」になった瞬間の喜びという物は、もしも実感出来る人がいるのだとしたらとんでもなく嬉しく素晴らしい物なのではないだろうか。
自分は激情型なので、熱し易く冷め易いというか…、以前とあるクレープ屋のオーナーに言われた言葉は「００さんは瞬間湯沸し気だよね。感情が一気に湧きあがってその後収まるっていう。」という笑える物だった。
恋愛でもそうだということが分かると、実は割と好きになった瞬間の、その喜びと反動は本当に巨大だ。毎日が本当に特別になる。
単純な人間というのも味方して、嬉しいときは嬉しいのみになる。
恋愛というものは、人間がその後に続いていくことに対しても重要な道筋だ。
「むだい」
★よく悪夢を見ていた時期。家族が出てくる夢は大体悪夢だった時代。
またあの夢を見た。
頭をガンガン殴られ、首を締められた夢。
今日は頭をガンガンになぐられ、首を締められた。
私は、夢の中でも、起きた時にも涙を流し、泣いていた。
夢の中の人も私に冷たかった。
私は家族がいるはずなのに、家族にである事が無く、
ずっと追いつづけていた。
すぐ近くまで行けるはずなのに、すれ違って、見つけられなかった。
目が覚めて、Ｔの顔が浮かんだ。
心から、一緒にいて欲しいと思った。また、泣いた。
すごく、一人で、さみしかった。
Ｔは私の事を好きでいてくれて、
だきしめて、頭を撫でてくれる。
私は夢のこういしょうで、少しいたいというかんじのある頭を、夢の中殴られたという頭を、Ｔが頭を優しく撫でてくれる思い出で消し去ろうとする。
でも、少し、まだその「ぜつだいな恐怖」は消えない。
自分で頭をさすってみても、頭をふろうと。
ずっと前、ケンカで兄ちゃんに首をしめられたのと、
ずっと前に、お父さんに頭を死ぬんじゃないかってぐらい、
殺されると思ったくらい頭をガンガンなぐられた時、
その恐怖がまたあるらしい。
（★まあ、これは自分が毎度ふざけて父親に殴りに掛かっていたからなんだけどね。５歳児の男の子かっていうの……。きっと相当父もそろそろ耐え切れない痛みがあったのだろうな。うん。年端の行かない力ない娘に本気で来るってあなたどうゆうことだいとも思ったのだがね……。まあ、相当痛かったんだろう。）
この頃ふざけでもお父さんが走って追いかけてくると私は本当に凄く怖くて必死に逃げる。
少し前までは近くにいるのもいやだった。
あの夢を見るのは何回目だろう。
もう見たくない。
あんな夢。
★この時代、凄く家族に大きな不安を感じていた。自分の存在が不安定だった。家族が信用できなかった。彼氏といれた時が安心のときだった。
見たくないと思って願っていても、いろいろ悪夢を見ていたのですが……。
今は見ない。家庭は普通に等しいから。
そういえば、なんでこんなに家庭環境が切羽詰って自分は日々追い遣られていたのだろう。
家庭内の全体的な不和からでしょうけれど、今は家庭は穏やかだ。
良かった物だ。
まれに何かがあっても、今では心を置き換えられる逃げ道があって、心を元気に戻せる。
「ショットとロイヤルエンフィールド」
schott
ダブル
ワンスター
黒タグの６０年代物
それと６１８モデルも。
ロイヤルエンフィールド
イギリス
相当古い型
渋すぎ。
確か部品は、どこ製造だっけ……。忘却。
ハーレー
全てバラバラから組み立てるし改造はいくらでも出来る。
１２０キロ普通に出る。
★今でも大型免許取得したい。めちゃくちゃ渋いタイプのロイヤルエンフィールドを乗り回したいのだ。
でも、事実問題、車の運転すら危ういあたし。
あたしの車はガンメタルカラーのセダン、ローレルなのだが、凄く乗り心地が良い。横浜で一目惚れして購入した。凄く渋い。クール。
ＣＤもジャズやオペラが似合う。ただ、急いでいるときのあたしの運転は……。この所、どうにか気を付けている。というか、乗っていない。それが一番。燃費かかる車だし。
乗ってないから、黒豹が白猫になってしまった感じ。放って置かれている……。真っ黒くしてやらねば。
だから、父親の車のワインレッドのローバー、黒の幌付きで行動している。
オープンカーになるらしいが、屋根は開かず……。
それにカセット車なので、ノスタルジックな曲がよく似合う。
ただ、雨漏りがする車だ……。どんだけ。
「きゃーー！！」
きゃーー！！
肉欲しい！！！
肉！肉！！肉！！！
ＮＩ！！ＫＵ！！！
★ああ、これは、痩身過ぎて……可愛いファッション出来ない悔しさです。
あたしは常のパンツスタイル女だ。格好は少しボーイッシュさもあった。
もしも、女性らしい肉体なら髪もカールなんかして、明るい色にして、スカートとか、柔らかい色合いとか着たかもしれない。今までそういう経験無しで、確かに興味も無かったのだが。
そして２５の時の巨大な衝撃。それは「ピーチパフェ」。
今までチョコレート狂だったあたしは、全てに関して物心ついた時からチョコレート製品に囲まれてきた。他は見向きもしなかった。
なので、女の子の象徴「ピーチ」を、一度だけ食べた時のあの激烈な驚き。雷が落ちたような甘さだった。そして、つい口走っていたおなご。
「女の子の味だ……、」
ちょっとオッサンかという感じだが、あの新鮮さは忘れられない。今までは濃厚なチョコレートブラウンの世界だったものが、一気に淡く甘いホワイトピンクのしょくもつが出現したのだから。今までその味を知らなかったとは、恐ろしいものである。
本気で、初めて食べた味だったのであります。ピーチパフェ……。
パンツスタイルは大好きだ。ゆっくり歩くのが大嫌いで、一先ず友人と一緒の時ならゆっくり歩くが、一人の時は人ごみを歩こう物なら早い。のろのろ歩きたくないのだ。
それであたしときたら、足の外側に重心を置き歩く癖があるので靴底が悲惨な事になるのだった。Ｏ脚は治したい所。
そうしてあたくし、酒を飲んで良い具合に気分が良くなると、無償に疾走したくなる。そして、一度酔い口に走り出すと止まらないのである……。その走っている時間が幸せで幸せで仕方ないのであった。
風が冷たくて心地良いのだ。ただ、止まった時は完全に息が上がってゼーゼー言ってるのですけれど……。
２０００年冬から書き始めたファッションノートの中のメモ。
私は寂しかった。本当に心からの支えが欲しい。
でないと私は本当に一人になった時（宇宙に投げ出され飲み込まれてしまう）
孤独に押し潰されて死んでしまうだろう。
私なんかを心から愛してくれる人間も男もいないからかもしれない。
今の自分が、私は大嫌いだ。そして誰もが。
だから、愛されないと……。
孤独。
孤独だった。
私の不安も明日の光りの中に忘れ去られているに決まっている。
それは暗く淀んだ鈍い光かもしれないけれど、それでも、
私はそんな中で生きてきた。
慣れないのか、何なのかはわからない。
いや、慣れではない。
孤独の中でもがき苦しんでいる私がいるから。
それでも涙は出ない。
寂しさにあせりを感じても、涙は出た事は無かった。
私は、自由の羽がほしい。
白でなくていい。
逆に白じゃあ、私は息苦しさを感じるだろう。（窒息して。）
★自分の世界観を確立したくて、やりたいことや日々のこと、デザイン、買った服や製品、自分のなりたいお洒落についてなどをキャンパスノートに自由に書き始めた１８歳。
一方ではメイク、お洒落、ショッピングを大いに楽しんでは、仕事を頑張っては恋をしてははしゃぎ。
なのに、稀に落ちる場所。
１４の頃から続いた不可解な闇だ。
何故か心に感じていた底知れない孤独感。それが自分を浸蝕していた。
友達といてもそう。家にいてもそうだった。孤独を癒したのは、あの時期は闇だった事を今でも覚えている。
と思えば肉を求めていたりと、ハイ＆ロウですな。
「この頃」
ゆっくりと、ゆっくりと、
私はアナタの事が好きになっていく。
絶対ふりむかない
アナタだとしても。
心の片すみにいつも
思いえがく昔のけいけんに、
今の恋をかさねはしない。
どんなに時を
まちこがれようと。
私の中の恋は
みのることは ないから。
★１８のくせに、４０程の仕事場の人にホの字だった。
だが毎日仕事中は立ちながらにして友人と眠っていたのだった。
そして背後には、毎日流れている有線を大声で熱唱しているかしましい男がいて、眠りの妨げに……。
その頃の日記に寄ると、仕事に生き働く４０代の男性、整った顔のおじさん、オーラのある人、渋い人。
日記を見ていて、そんな恋心を寄せていたともすっかり忘れていた名まで出てきて、大笑いしたのだった。
友人の声は千差万別。
「１８歳で８０歳の人と結婚する子もいるからいいんじゃない？」
「やめなー！ 若い子見つけな！」
「おじさんフェチ？」
そう言われた。違う。
あたしだってその当時、２５,６歳のクールな男、この表現今では笑えるけど、そういう自分の価値観とオーラが備わった人がタイプだったから。
自分の世界観、価値観の無い人には惹かれない。
二十歳だった。紹介で彼氏が出来た。
あたしと同じＯ型だ。面白い奴だった。毎日遊んだ。
彼の叔母が怖かった。
３歳の妹が可愛かった。
胸に大きな鍵穴のタトゥーと腕にチャックが入った奴で、煩くちゃらけた奴だったが、キャラに似合わずそういう秘密の心を開け放さない系の考えを持っていたようだ。
髪はモップだった。逆さにしてモップに出来そうだった。色は自分でも言っていたがカビ色だった。金かけているらしかった。カビヘアーに。
お揃いのピアスを買った。あたしは虎のシルバーピアス、彼はフラミンゴのシルバーピアス。そしてＧが大きい鍵型のピアスをくれた。
鍵が本当に好きな奴だった。
どんな秘密の心を探られたかったのだろうと今思う。
彼は自立したいと言い、地元のアメリカンスタイルのショットバーで働き始めた。
あたしも常連になった。
彼はいつもデートしてぶらぶらしてるときはショーウィンドウ越しにシェーカーを振る練習をしていた。
彼はバーマスターを尊敬していた。
礼儀無いあたしに割と礼儀を教えてくれては叱ってくれた。
倫理的でない彼にあたしは倫理的によく説教していた。
友達と連れとあたしの部屋に連れてきた。追い出された。うちは兄がいくら真夜中に女の子、男友達を連れて馬鹿騒ぎしても何も親は言わなかったが、あたしが一度でも連れてきたら、追い出された。すっごく彼等に失礼な事をした。
気を使って静かに入らせて静かにしてくれていたのに。
二度と部屋に人を呼ばないと決心した。
その頃２人がはまっていたのはエミネムのマーシャルマザーとＳＴＡＮ、あれが明るい昼の街中にＢＧＭで流れた時は、正気かと思った。狂って海に突っ込んでいく唄だったからだ。それとジブラと幸子さんの生きていた頃のダブルと日本で復活コンサートをやったピストルズだった。
カクテル大好きになっては、吐いては飲み吐いては記憶をなくしと、若かった。
彼氏といろいろなバーに行き捲くっては共にカクテルの勉強をした。彼の部屋で作ってくれるオリジナルは美味しかった。
雪山は怖かった。
彼はあたしの友達のＡを可愛いとよく言っていたので、白い目をして見た。
アマレットとウィスキーで作るゴッドファーザーが凄く気に入り、彼氏も店に行っている時は一人、狭く落ち着いたバーに行ってはそれを飲んでいた。
彼氏はあたしが言った「何か不可解な物に不安を感じる」という言葉を、静かに聞いてくれた人だった。
「自分が昔から抱えている闇だとか、訳のわからない孤独感。窮屈感に押しつぶされそうになる。それが怖い。一人にしないで。」
そう泣きついた事もあった。
抱きしめてくれた。
殆ど毎日共にいた。いろいろな所にいった。お金が無い時は公園でコンビニ買い飲みだった。彼氏の連れに一人靴匂いフェチがいた。やっちゃんという名だった。
毎日昼も夜もお馬鹿だった。
マリファナやるなって言ってるのにやって来たらしかった。呆れた。
一度別れた。
あたしのバースデー前日。
「友達になろう。親友に。彼氏とかじゃ無理になって来た。」
バースデー当日。
「ああＩ？今バーにいるからＴも連れて一緒に来い。祝ってやる。」
兄からだった。連れ同士で飲んでいるらしかった。
「あたし昨日別れたんだけど。」
「いいから仲直りすればいいじゃん」
勝手な事。仲直りさせられた。クリスマス前まで持った。
彼の連れのＫが凄く格好いい男だった。でもチビだった。別に気は行かなかった。
あたしとまた付き合うと、「背中に彫る」と彼が言った。トライバルの十字架だ。意思をしっかり込めたいのだとあたしに誓って来た。
困った。それが正直だった。
いろいろと日常だけじゃなく、若かったなりに精神の方も分かち合った仲だった。でも、愛とかそういうものはなくなってきていた。
彫り終わる前に、別れていた。
それでも友人関係は続き、「正月に一緒に免許取りに行こう」という事になっていた。だが別れていたし、あいつは稀に逃亡癖が着いていた。
バーでも、「またあいつは姿を消した」とマスターから聞く事が増えていた。
一人で免許を取りに行った。いたしかたない。
「しっかりさせる様に言う。」
と毎回言っていたが、結局帰って来ては消えを繰り返していた。
あたしと関わったからかもしれない。現状から逃げ出したくなったのは。
なかなかバーテンの仕事も自分の納得するようにいかなかったようだ。
奴は噂だけ残して姿を消した。
友人だなんて続くはずが無い。
この前、そのバーに久し振りに行った。
どうやら逃亡癖を繰り返しては、他の県を梯子していた話はずっと聞いていたが、今は帰って実家に落ち着いていて、稀にバーに来ると言っていた。
「じゃあ呼ぶ？」
「ああ、いいねえ。」
適当に受け答えただけで、確かに本心は懐かしかったけど、やめておいた。懐かしいだけで会うなんて悪い気がしたからだ。今更中途半端だし。
あたしが２、３年前に世話になっている若店長とよくバーに来た時、「無神経な女」という目で見られた。
店長とは恋仲なんかじゃ無かった。それにバーのオリジナルが大好きだったし、互いに常連だった。でも、さすがに悪いと思って共には一度しか行かなかった。
この前、そのバーが地元ＴＶでインタビューされていた。
初めて行き始めてから６年だけど、本当に変らない場所だった。全てが懐かしい。壁紙の雑誌の切り抜き一枚一枚、並ぶ酒、青の光、ブリキなアシュトレーの形、マスター、店長。
友人もその放送を見たと言った。あたしは稀に別れたあとも誰かしらと行っていたから変化には気付かなかったが、友人いわく、６年も経つとマスターも老けたよねという事だ。
それ程、あの若かった時代からあたし自身も、Ｔ自身も離れたという事だ。
なんだか、本気で長かった。
それでも、あのバーは何も変らないままだった。銀の大きなロゴ、掛かる音楽とミュージックビデオの派手なプロモも、真っ赤な照明に浸蝕されたトイレも。あの時代のまま。
稀にまたふと求めて行きたくなる。味をまた求めたくなる。
★あたしは彼に出会っていなかったら、きっと考え症の癖はもっと酷くなっていたと思う。彼は本当に面白い適当な人間だった。
今まで自分に決定的に欠けていたユーモアというものを体現していた人間だった。変な顔も惜しげもなくしては若気の気合があった。
彼から学んだ事も多くあるし、確かに、Ｔは「いい奴」だったのだ。
言葉の雰囲気とは、全身を包む物だ。
上品でクール
エレガンスでミステリアス。
クールビューティー
★クールビューティーは、こういう音楽を凄く求めていた時期。ハイセンスでひたすらお洒落で美しい曲。
エレガンスさはあたしは一切持ち合わせていない。ただ、これは女性らしくなってみたいという憧れや、街に出てよく歩いていたエレガントな女性を見ては素敵だと思っていた。
ただ、ミステリアスとなると、人それぞれにやっぱりその人の空気ってあるものだ。濃密な離れないオーラという物。
上品でクールは、こうしたいというメイクだったような気がします。
きっと成功した日はありませんよ。
解放とは？
海 島 海
海は感情を遮断する。
地は感情を吸収する。
日本 固執。
南国 開放。
心の狭さと広さ。習慣。
行き着かない 大陸 延々と
受け入れられる感情 開放
受け入れない感情
溜まった水分
よしあし
湖、海、
体内と体外の湿度関係から……
★どうやら、その頃はいろいろわけわからん事を考えていた人間で、言いたかった事はどうやら次の事のようです。
感情は海で遮断される。跳ね返される。日本は狭い。だから感情は内にこもりやすく、島内に渦巻いては地が感情を飲み込む。
海外は陸が広いから空がどこまでも感情を飛び立たせる。
気の晴れ晴れしさというのは、空が生む。水分が感情を伝達する。という考えだったそうです。
結果論は、人間の体内水分の淀みは、感情を淀ませる。
だから、みんな開放を求めて思い馳せる。
嫌いだった昔の家庭。
あたしは親の自覚無い無神経な言葉にまた傷ついて、部屋でいつもの様に一人でぼろ泣きする人間だった。
小学時代半ばからあたしは夕食時に兄に何かを言われる毎に毎回傷ついて泣いては部屋に行って暗い中をぼろ泣きしていた。「すぐ泣く」と兄に馬鹿にされる毎に部屋にこもるようになって一人で泣いていたのが学生時代だった。
兄弟に「ブス」と言われる毎に泣いた。「ドブかわ拾われたから」という兄の冗談は毎回ウケていたが、後々悲しかった。
あたしが体の不調を訴える毎に「じゃあ死ぬんだ！」と毎回すぐにそう冗談を言って脅してくるマイナスしかわざとの様に言わない母が小さい頃から嫌だった。あたしにだけそういう言葉を向ける。最近まで、あたしは背後に立たれることが本当に嫌いだった。
こういう冗談ならまだ普通だから良かった。他の時の言葉はもう思い出すのもうんざりする。
母が後ろにいると分かっていながら、突然現れると心臓がいつも止まりそうな程はねた。一時期、無神経な言葉をつらく言われて大嫌いで仕方なくなった。声さえ耳に入れるごとに嫌で嫌で耳を必死に塞いで泣いていた。言葉だ。全て。今でも母の声音を変えた時の声に心臓がざわつく。
兄はいつもあたしを馬鹿にした。嫌いだった。中学まで喧嘩をよくしていた。だいたいあたしの方が自分でドジを踏んで負けて大泣きした。
小さな頃から夫婦喧嘩する親だった。幼い頃はそれが凄く毎日毎日不安だった。一度母が夜家を飛び出した時にわけが分からなくて不安だった。翌日帰って来たのだが。食器の音、飛ぶフォーク、怒鳴り声、嫌だった。離婚すればいいじゃんと思った。
中学時代からあたしは部屋で毎日泣いていた。孤独な時間が安心した。一人の時間が心休まった。１０代の頃は人といるのが不安で嫌いだった。コミュニケーションが苦手だった。
彼氏が出来ても、一人になりたくなる事もあった。干渉されることが大嫌いだった。
夫婦喧嘩はそれも徐々にあたしが１７歳あたりから減っていった。する時は今もうんざりする。
母は父を一切立てない。口で物を言う。父を情け無い男にする。だからあたしは父は下の存在なのだと、中学の頃から思うようになっていた。
今あたしは密かに母は下げマン女だと思っていた。何かの役員を父がもらっても一切褒めない。きつい言葉を言う。わけがわからない。女が何故男を立てないのかがわけがわからなかった。妻、夫、男、女、妙な物だ。
父に嫌われているのか、何だか腹立つ事をよく言って来ていた。あたしは父が女嫌いなのだと思い込んでいた時期さえあった。女家族をあまりに馬鹿にするからだ。男家族には一切態度が違ったからだ。母も男兄弟には優しい言葉ばかりだ。
何だこれはとよく考えた。分からなかった。きっと、あたしに両親は当たっているのだろうと思った。
妻を嫌っている父は、その娘のあたしが同じだと思っている。父を嫌っている母は喧嘩する毎にあたしに当たって来て冷たくする。
そんなあたしは、素直じゃ無い、口も聞かずに憮然として殆どを過ごすようになっていた。家族といたくなかった。部屋にいて音楽を聴いていた。家族との距離は広かった。下から聞こえてくる団欒が嫌いだった。あいつは勝手に傷ついて、と家族は思っていたのだろう。
あたしは、事ある毎に敏感過ぎたのだ。いろいろな事に。激しい怒りと巨大な悲しみだけになる。
悪いのはあたし？何かそういう事を言われる、思い続ける事しました？
家間違えた？生まれて来て損したんじゃないの？本当の親はどこだろう。
愛情という物が分からなかった。結婚も子供も将来も不安だった。
自分に子供？自分と同じ子が生まれたら？可愛そうだ。不器用で孤独で愛情不振で人間不信で頭働かないのだから。結婚？どう人を愛せるというの？
今ではそんな事が６０パーセント無くなっていた。６０パーセントなら。
現在はまだまだ平穏だった。会話もするし普通に笑う。だがあたしの心に蟠りはある。
父はあたしにだけ煩い。嫌いだ。目を鋭くどうこう言って来て、弟にはにこにこして。父に「この女」呼ばわりされ、娘に対して何言ってるのか分からない。なんだ「この女は」って。あたしを女子供、娘として認められないわけ？わけがわからない。父親のくせにそこまで子供なわけ？
あたしは家族、父の前で女っぽくする事が大嫌いになった。というか出来なくなった。男っぽく振舞ってしまう。何で父親なのに認めてくれないのだろう。
彼氏が出来ても女っぽく甘えるのが大嫌いだ。猫みたいに甘えて来る男も大嫌いだ。
嫌いな事ばかり思い出す事が嫌だった。
あたしは自分が大嫌いで、全く自信を持てなかった。
だが、２０００年からあたしは自分を好きになろうと努力をし始めた。一人になったら自分だけになるからだ。どうせ誰にも好かれないんだから、自分くらいは自分を好きになってやろうと。
★最近は母親の言う言葉をさらりと受け流す事も出来る。いつも何かとくだらない事を言いながらあたしは母親に話し掛ける。
父親が傷ついている時は言葉を掛けてやろうと決めた。以前は父といても一切会話が浮かばなかったが今は話す。
兄は今家にいない。稀に家に現れてはすぐ帰る。稀に犬の世話を頼まれる。兄が飼っている犬２匹は可愛い。その２匹のミニチュアダックスにポン子にごはん粒と名付けてやった。実名はクールだが忘れた。
弟はいつもいろいろな物真似をして面白い。家族を見て育って来たから当たりや柔らかくて言葉も選ぶ子だ。
☆家族の記念に心配り。
そう出来る様にしなければ。
ダーク
自分の殻をやぶれずにいる時
自分というものを見つめる。
小さな自分がそこにいて、
とても
とてもダークな瞳が
何かを見つめていた。
それは
自分だった。
自分が自分を見つめていた。
殻をやぶれない自分を
微かな光を求めて、
下から
見つめていた。
なにかをするべき今も、
なにもしようとしない自分に
嫌気が襲う。
暗く薄汚れた路地にも、
私の居場所はなく
そこでの存在も許されない。
塵と埃と静かなシガーの煙と
何故か存在する
都会の建て物の狭い路地裏で。
孤独と解放感
生き残るタフさが、
存在意義。
決してビルの間から見える
空を見つめない。
やがて重荷になる光りを避け、
風の吹く路地裏をゆく。
自らが闇を好んで。
そこにも
私の居場所はない。
探さなくては
ダークな瞳の中の光りに向かい、
殻を蹴破って、
この小さな世界から
飛び出さないと、
来る明日も
その中には何も無い。
流れる涙が止まらなくても、
憎い誰かがいて止まなくても、
幸せなど幻と信じ止まなくても、
そんな中で
もがき苦しみながら
静かに歩いて行く自分がいるなら、
それも私の居場所なのかもしれない。
この場所を飛び出したいのならば、
何かに染まってしまえばいい。
それだけ。
そうすれば、苦の中の楽を見つける事ができる。
そうなりきれない自分を、
ふり返り、ふり返り、
かぼそい足もとの
ゆうじゅうふだんな流れの川を、
黒く冷めた水に足をひたし、
歩いていけばいい。
光などなくてもいい。
何も期待しない。
自分だけを信じて止まない心も、
また、いい。
崇高な眼をした狼が、
私を見下ろしている。
がけの上から見てる。
りりしい彼は、
美しい毛並みをほこっている。
私は恐る恐る見上げ、
孤高の彼をせんぼうする。
闇の中の私は
銀の光のさす勇ましい凛とした狼とは違って、
再び暗く冷たい川を見下ろす。
分かっている。
彼は鋭い目で私をみすえてずっとそこにいる。
安心感もあるけれど、
闇の底の川から上がれない自分は
あの場所には行けないと分かっている。
とても強いほこり高い存在。
その場所から見た私は、
怯えて見えるだろうか。
あの場所に行きたい。
狼のようにほこり高くいたい。
理性と高い知性。
闇の中りんとした涼しい目元が、恋しい
「大人・子供」
大人も子供も大変だ……。学生ん時は「勉強・学校」でがんじがらめになてて「早く大人になりたい」って思ってた。誰もがそう。
でも、実際、大人のとびらを開けてみると、そこには「学生に戻りたい。」
大人は自由を手にできる。それはね。だいたい、酒もたばこも趣味も自由。
仕事やんないのも自由だろうけど、仕事やんないと金くるしい。
自由にやれて表現できて、ただその後のリスクはもう誰にもたよれない。その後の責任が上乗せ。
大人も子供ほど自由にできないかも。
ただ、勉強が仕事に変化。学校が職場に変化。休みは土日。（ただ、そこには人生の先輩がいる。）
ただやっぱり才能と勇気のある人は大人になってその職業を好きなものに選べる。それに才能・勇気あってもなくても土日は好きな事できる。
学生ってのは、自由にできる事はあってもそれは尻ぬぐいは親にしてもらえる分があるのよ。まだ。
そう。けっきょく学生時に何とかやっておかないと、大人の自由が大変になる。
楽になれるのは、おじいさんおばあさんや赤ちゃんや青春をむかえる前の子供なのかも。
でも、子供のころは、自由の意味なんて知らない。
年をとると余生が。若くなきゃできない事も……、となって来るのよ。
人の人生って、結局はほとんど大変づくしで、希望もってる時、大変な中でも「大人になったら。これをしたらどうなる。」という時のワクワクあるけど、実際の立場になった時の待ってる現実に、何かに気付かされる。
その中で自分の生き方みつけてく事で、いろいろ変るんだ。
私もまだ学生じゃ無い子供ってだけで、大人じゃないから、本当の大人の大変さは少し心でかんじる事しかできない。
今だから、中途半端な時だから学生の時みたいに「大人になりたい」とも思わないし「学生時代に戻りたい」とも思わない。
今が一番いいのかもしれない。他人から見て「ダメ」でも。
今の生き方があるていどの自由なんだ。
勝手な自由だけど……。
いいね。１９才は……。
★あの頃は気楽な人間だった反面、思い悩み続けていた。というよりも、思い悩みつづけて成長し、何かぼうっと外れていた。
元からぼうっとしていたのだが。
自習復習が嫌いだった。でも、仕事を始めて初めて、その癖を付けておかなかった事を本気で後悔した。
予習復習自習や勉強するという事は、社会での基本だ。
それを学生時代に怠っていると、仕事の覚えが悪く、要領の掴み方が分からない大人になる。
反省。
自由になる代わりに、自分で責任の負える物を自分のルールに定めてすすまなければ下手を見る。
要領よく自由を満喫できる大人にならなければ。
学生時代は大人の大変さを学ばない。勉強だけだ。自分で分かって手探りで行く事が重要だろうが、心構えを学生がどれ程の割合で出来ているだろう。
努力をする癖をつけないと、苦労は大きい。
ラブアンドフリーダム
小学校の時、家庭教師のＹＫ先生に、「好きな言葉って一体何？」と聞いた。
「とうぜん『愛』でしょう！」
という返事が返って来た。
「ええ！ 愛？！」
そう大笑いしたけれど、大人になるに連れて成る程ね、と納得した。
環境は違うだろうけれど、私は今、間違い無く「愛」という言葉は好き。
何度か恋して、人と付き合ったり、親たちとの関係とか、友達関係とか、そんな事をいろいろ経験していく内に、「愛」大切と思い出した。
「いいもんだよー？」
先生の言葉に成る程。
「私も『愛』欲しい」
この頃思う事。
今まで口では「愛？！くさいよー」と、言っていた時期は愛に関する知識も苦労も何も無かったから、有り難味が分からなかったのだ。
大人になるというのは、こういう事なのかな？
愛、自由が欲しくなってはその大切さが分かるのだろうか。
でも、私は今だかつて、満足行く様な愛と自由手に入れてない。
がんじがらめの愛。
自由な空。
Love & Freedom!!!
難しく考えるほど、愛（束縛）と自由は反対だ。
共に手に入れられるものじゃない。分かってるけど、その原理だけは。
２つ同時にどうやって手にしよう。
★当時はとしかく、クールビューティーなミュージックにはまっていた。
スタイルも黒だった。黒の髪、黒のパンツスタイルで、モダンなシンプルクールさやブラックスターに惚れこんでいた。
「愛と自由」という観念をともに味わうためには、開放的な荒野、そして愛する男。結びついたのがハイウェイだった。
結局、行って無い。
☆「愛」という事を知るには、何を捨ててでも一度は何かに本気になってみる事だ。
物、宝物、動物、人、子供。
なんでも、一度でもいいから「愛情を注いでみる」という事。
絶対に何かを悟れるはずだ。何かを見つけられるはずだ。見い出せる。
その訓練は割と心の栄養になると思う。そこから「愛着」が始まり、いつしか人を対象とする「愛情」を知りえることになるのではないだろうか。
「大切にする事」も愛情だから、何か宝物を見つけて愛情を注ぎ始めると、誰かを愛する上でもどうやって大切にするべきかが学べると思う。
手探りでもあるものの、自分も大切になれると、愛情を感じて、欲したくなる。愛情マニアとは、実に結構なコトバだ。善い事だ。
マイナスに生きた時間が長かったなら、愛情を今度はその分求めてみるのもいいんじゃないか。自分を解放する事。自分をもう、何がしかから許す事。
そういう愛の感じを持つと、他の人のマイナスを冷静に見れるようになる。
対人関係にも大切な訓練なのだと気付く。
愛情とかって心に叩きつけたり、縫い付けておくだけでも違う。
人を大きく居るということだとか、許せる心というのは、ある意味本当に苦しみから脱して強くなった人が出来る事なのだと気付いた。
許せないと、自分が苦しいのだ。怒りに燃えているから。許せばその場から心が逃げるだなんて意味じゃない。
マイナスを包む事で、「そうだろうけど、でもちょっと待ってみてよ。心の中でそれを見ると、まだ相手は心が成長出来ていないから、くだらなさに気付いていない。でも自分はそんな事は意に介さないし、それをも凌ぐプラスの考えでマイナスなんか木っ端微塵にしちゃえ。」そう思う。
意に介さないことで、自分が何時の間にかプラスに光を出すようになれれば上等なものだ。それらは回りに伝染して、マイナスなんかを蹴散らす。
そのプラスの光にあたしはなってみない。
それも、愛という物を心に叩きつけることだ。愛っていうものは、そこはかとないエネルギーと強さだ。心が強かったら、自分で羽ばたいて行けるのだ。
感覚から、そして全身がしっかり。
まだあたしは成長過程なのだが、飛躍という言葉を保持し様と思う。
ルーズリーフ
羨望。イーグル。太陽
拒否。黒豹。棘
虚無。ウルフ。月
自己。カラス。蓮
死。黒の太陽
冷愛。凍海
深愛。深海
狂気。悪魔
★好きな動物達を自然環境や感情によく当てはめていた。
その頃の羨望が入っている。
なにやら円の中にそれらの下手な絵が書かれていて、彫るつもりだったらしい。
☆結局、それは彫って無いですよ。
言える事は、それほど野生の動物という物は自然本来の力の中に生きているという事を感じたことだ。原生の力というか。
太陽は羨望、輝きだというように。緑が活き活きとした様、安らぎというように。せせらぎが全てを蒸留する清らかさと、生命の湧き出るイメージというようなそれぞれの力が、連想する動物達に直結するほど。
人は、それらの事からははなれて生きている生物なので、どこかにそういう自然の原生力に成り代わるものを見つけてパワーを補充する。
それはただ、自然の雄大な光のイメージをするだけでも大きな力になる。
それに、前向きに生きるということ。
顎をしっかり上げて進む事。
歩く事を胸を張るという事。
そうすると、周りからの負の評価にも負けない心を持てる。
自分に自身を持ち、自分の管理をしっかりとし、自分をしっかり身だしなみから整え、毅然とする事。
自分を低く見ないこと。低くなる部分は何かプラスの要素で補う事。例えば、お間抜けな性格は明るさでカバーしたり、例えば顔色を良くするチークを忘れたから、しっかりルージュは引くとか、失敗は陽気に笑い飛ばしてもその後のフォローは本当にきっちりとやるなどして。
それらのこと。太陽や、羨望、輝きなどを、自分の心にしっかり置く事だ。
今までは闇だった分を打ち消して。
自分で打ち消す努力と、人の言葉と笑顔で支えられる全てを大切に心に留めること。
プラスの要素の多い人からの厳しさも愛情であると胸を張って心に留める事。
そして感謝の心。笑顔を忘れない事。
再び、笑い合える時までめげない事。それは幸せの時間だからだ。
期待しない
そんな言葉に
疲れさせてくれた貴方だった
★そんな人が現れる事を、期待などしなくなった私は思うようになっていた。
寒空の下。
期待しなければ、全ては大きく思える。衝撃が小さいし、少しの事でも笑えてくる。でもそれは、幸福から逃げた選択だったのだ。
この時代は街にお洒落な男が溢れていた。格好良くて、雰囲気もあって。
自分の個性をしっかり持って。目の保養になった。街は色彩があって独特の何かがしっかりあった。
それぞれのファッションに自信を持つ人間で溢れていた。
街を歩くだけでも楽しかった。小さな路地裏のお洒落な服屋を見つめる毎に幸せだった。
洒落た古着屋に回るのも楽しく、少々高めだったが渋い色や型に惚れこんでいた。古着屋や雑貨屋の店員も格好良くてお洒落だった。
その彼等が。消えたのである。きっと特色を求めて東京へ行ってしまったんだろう。
☆最近の街は、一定だ。個性は見当たらない。
そして気付いたのだが、あたし自身も確立した個性は保てているのだろうか？という事。
当初の予定では、既に東京に出てデザイン事務所にと夢馳せるだけ夢馳せて、から回っているから、自己を見つめなおさなければならない。再び。
あたしは最近、自分の考えやこういう日記、自己改造ノートを書いていない事に気付いた。
自分で確認しながら確立していき、実現するためには形に残さなければ。思った以上に大切な作業のようだ。
ただ、書きすぎると辛くなるのは確かだ。負も書き出すから。
でも、今は負は感じない時期だから、自己改造だけでも書きつづけるべきだろう。
正直に感情を書く事も確かにいい事だ。その頃にはプラスの要因が一杯になっていると、嬉しくなるものだ。
自己改造ノートは、自分のボルテージを上げられるし、目標に向かって確実に歩める。こうしたい。ああしたい。こうしよう。この目的は果たせた。
必要無い人間もいるが、あたしには大切な作業だった。おかげで、自己を確立できた事に一躍かったのだから。
志を持ち、高く意識を持つ事に。
そういう自己というものは、ファッションに現れる人種もいるという事だ。
たいよう God me
太陽は神のすうタバコの火。
タバコの火は夕日のひかりと同じあか。
太陽の陽は、私にけすことはできないけれど、
自分のもつタバコの先の太陽は消すことができる。
光々と光をはなつオレンジ色の、
夜に見る太陽。
赤々と燃えて、山の谷間でもなく、
ビルの合間でもなく、
灰皿の中にきえていく太陽は、静かな雲の中に
光をとざし、すがたを消す。 そしてまた、
太陽を必要とする昼も、夜も、朝も、
自分の中の太陽は、まぶしい赤をはなつ。
自然の太陽。
私の太陽。
自分の手で、光を消すんだ。 太陽の火を。
神は１日の終わりに、頭に行なった
技を振り返りながらタバコをすう。
宇宙の隅で月に腰かけて、
地球を見つめながら、ふくけむりは、
地球の雲の一部になっていく。
★思い悩むと行き倒れる。
にっちもさっちも行かない物事に嫌になっては自分の無力さをたたる。
☆不安を消せない時は、どこかおぼろげに太陽さえも明るすぎて、立派過ぎる存在に思えたものだ。だから、精神の心心的には太陽はあたしの中の、一部とも言い切れない異なる物。だが、自分の世界の美の一部でもあって、羨望でもあり、太陽の存在には億劫でもあったのかもしれない。
夕日や月が好きだった。落ち着いた。
太陽は活動的だった。
自分の中の太陽を消すという事は、望みが無いように聞こえるかも知れないが、その頃の感覚では、自分の敵わない敵をまずは自分の手の中から一つ一つ消していきたいと思っていた。
自分の中の不安や闇。それや、周りから来る小さないがみ合い。
社会の巨大な闇不安に飲まれる前に。
精神を一定に保つ為にヨガポーズで目を閉じ宇宙の巡りを思いえがき、よく宇宙を音にした擬音を唱えていた…。
名は無い。
運命、時のつかさどり。
世界圏内から闇を広げ風に乗せ渡す。
私たちは時空を越え出会い、精神を渡す。
ワールド
ウィンド
ダーク
スケール
運命、時をつかさどり、ダーク、タイム
宇宙空間秩序
虚無と凌駕。Ｚ ∞
心身の平安。安泰。
心魂、身体を離れ巡回と無の心空間へ戻り
自然体との調和をはかり体力、精神のかいふく。
向上のこと。
心空間の巡回から義体の巡回を。
次世への望むべき時への呼びかけ。
瞑想。
宇宙とは自らの精神と自然間との
交わり空間。
宇宙の読み取り。
調和確認。
結果。
★２０代も前半の若いおなごのくせに、ぶっちゃけ開祖しようと思ってたお馬鹿な時期。
無空間から操り宇宙のリサイクルを潤滑に促す事で精神の巡りを一定にさせるという、独自の魔神崇拝だ。その魔神は白かった。アホ。
だが精神安定の為にも極めようとしていた……。
☆精神を一定に保とうと思う時は、いつでも宇宙をそうやって思いえがくと、割と落ち着いたものだ。闇の中に星や銀河が静寂にめぐり、自分で動かす感じ。
時には、ビッグバンからの創造を心の中繰り返すのもいい。ただただ混沌とする闇の宇宙を静かに思うのもいいのだ。そして、最後には宇宙から見る地球の青の輝きを思いえがく。
自分が巡って、やって来た、という感じ。それは来世、前世、現世、宇宙空間の無時間世界、無空間から網羅、羅漢する光の巡りを描く。
瞑想するという事が、精神の美に繋がると思っていたのだ。
水と風。
河川のせせらぎと
風の吹く音には
似た物がある。
水は風である。
動く事で発する
大気化した水である。
★水と風の関係を感じていた。水は感情を伝達するという観念があった頃なので、水分というものが好きだった時期。元から好きだった海とかもそう。
その頃、風と折り合いの合わなかった自分はよく風についても考えていた。
何故なら自転車こぐと髪が掻き乱れ風力により一向に前に進めなかった。
マーブル」
空間にひろがる、空間とのマーブル。
三次元のふくざつでこまかなマーブルが、
くもとさざりあうことなくひろがりそんざいする。
はいけいにまざりあう白のマーブルは
どんどんひろがっていった……。
そして、外のくもと
マーブルは
まざりあった。
「うちけされるもの」
もし、その場にダマしとか、裏切りがないとしても。
私は不安にならずにはいられない。
信じたくても、心の中で「マッタ」がかかる。
今までのけいけんからなのか、どうなのか、
不安がつのる。
少しの出来事も、たった一つのかけらでも、
私の前では不安に変わる。
不安にさせないで。
全ての言葉は心の中の言葉。心の中の涙。
全てが受け身だらけの事。
今までなかった。
つらくて、さみしくて、信じたくて泣けてきたのは……。
温もりがいつまでも続くはずがないよと、
どこかにある。
何かがそうさけぶ。
よぎる不安。
うちけされるものは、本当にいつまでもそこにいるのか？
本当に、そろそろ不安が嫌になった。
一人で暗い川をあるくのには冷たすぎる。もう。
私は何もマイナスの方への変化をのぞまない。
今までとは少しだけちがう。
このままでいい。
今のままでいいのかもしれない。
暗闇の中をあるきつかれて、泣いて、泣いて、すわりこんで……。
もう、安心したい。
小さな安心でいいから。
こんな甘え心は、大人になって消えるものと信じたい。
でも、それも信じない。
信じることにしゅうちゃくしない。全てを信じないわけじゃないけれど。
ただ、安心すること。
……安心のためのぎぜんは、
私はもういらない。
もし、闇の先に、光が
あるとしたら。
もし、闇のすぐはいごが
光ならば
私はもう やっと、
こわがる事もしなくても
すむのかもしれない。
弱くて小さな私は、
どうかなるかもしれない……。
私も、そろそろ、涙をぬぐい、
アノ川から出てもいいのだろうか。
★不安があったのだろう。人と分かち合うという事に、絶対に何か裏があるはずだと毎回思っていた。信用できずに自信が無かったのだ。信じるという事が。
☆今のあたしならば、その「私」の腕手を強く引っ張って、闇の中からここまで救い出してあげる事が出来るイメージが頭に浮かぶまでになって来たのだ。
「しっかりその足で立つんだよ。ほら足を揃えてから、いい？一緒に踏み出そうよ」と、不安がる「私」の手をしっかり握ってやり、共に同じ方向を見ては、お互いを見合って歩いて行く事が。
自己成長というものは、自分を今まで理性を持って見つめてこれた以上に、「自分を引っ張って行ける人間になること」なのかもしれない。
そして、昔の自分と同じ様な子を掬うこと。掬い取って抱きしめてあげる事。
そういう強さはまだ自分には完全には足りないのだろうけれど、そうなりたい。
最近気付いた事は、もしかしたらあたしはしっかりなりたい自分になりつつあるのでは？という事だ。
狼の強さと逞しさに憧れていた「私」は、強さを外面に貼り付けた「あたし」になり、狼を共に思いながらも、同じ様に弱い子を「助けたいあたし」になってきた事。
「負をうちけすもの」になるまでは、成長を続けて進まなければ。
人は誰しも。
悲しみと哀しみに涙と水分
悲しみをよくあたしは抱えて覆い尽くされる。
それは中学の時代から自分の部屋で電気も着けずに心に大きな不安の闇があった。
ただ、泣く事は無かった。どこで学生時代は泣いたかと言うと、人間と関わらなければならないという事だ。
面と向かって話さなければならない事。人というのはコミュニケーションを取らなければならないということ。躍進的でなければならないという事。
人の目を見て話す子だねとよく言われた。
目をそらす事が嫌いだったからだ。何を本当は考えているのかが不安だったから話すときは瞳を見据える事しか出来なかった。絶対に反らしたくは無かったのだ。
騙されるか、とガードが心に張られていた。騙す気も相手には無いのだろうに、そう鬼神暗鬼になっていた。
☆今は出来る限り話すようにしている。
職場はスタッフは年上が多い。女性が８割。主婦が多い。今までに無い職場だ。
心に余裕を見つけられている自分に気付いた。職場で、会話をするという事に、心狭さを感じない。冷静になれている自分がしっかりいる。
ただ、まだいろいろと仕事初めなので至らない事も多いのだが、カバーしてくれているのは間違い無く職場の方々だ。
何かマイナスな会話があっても、自分は心で跳ね除けられるようになった。
自分は絶対にマイナスは言わないと決めている。
ただ、あたしの事だし会話が思いつかない時もあるわけだから、その時は出来るだけ胸をしっかり張っている。下方を見てしまわないように毅然としているようにする。
客観的に個人個人を観察出来る様になってきて、瞬時にこの人はこういう人なんじゃないかと多少は悟れるようになり、それならばこういう対応を取ろう。こういう言葉を交わそう。と思えるまでになってきている。
常に挨拶は一人一人に欠かさないようにしなければと。
そうして、こういう人らしいなどうやら……。と思っている人が笑ったときは割と幸せになれるものだ。自分を多少腰を低く構えて接してみて、様子を見て人物像を探って見て、確かに心では冷静にその人を判断し続けていて、対応会話方法を模索しているけれど、徐々に自分を出していけばいいのだ。
無理せずに。
自分には対人さえも大変な人だったから、徐々に冷静に判断して、会話の中でたしかに自分より考えが成長していないと思える事でも、受け流しては他のプラスを貼り付ける事も出来る様になっては、その人の表情を気にしすぎない事。
ただ、それは無頓着になるのとは話が全く違う。しっかり心で理解してから、プラスに変えるという作業だ。
自分はまだまだ。お子様で甘ちゃまだから、気をしっかり持つ事から！
人の悪口には絶対にあたしは加わらない。その分、その人の利点をたくさん上げる。もしもそれがその場で反対される事だろうが続ける。
マイナスの始まりを作らない。プラスの始まりの利点を作る。
言葉を一つ一つ聞き入れてしっかり租借し、素直になる事だ。
初心を忘れない、というよりも、今度から「初心を保つ」事は大切だと思う。
仕事にやりがいを持ちつづける事だ。
「無題」メモ帳
夢も希望も無い
俺は ただ 暗闇を行く
狼
ただ、銀のナイフをふり上げて
他人共を、お前等を、
だが自らを傷つけて来た
愛に埋もれた腐った果実も
全て燃やし尽くそうとする背中も
熱をもった方法も、
全てが全部 俺の方へと落ちて来た……
美しいだけの世界に bay bay
さよならだけの愛の bay bay
終わりを告げよう もしも
砕け散った心が戻ったならば、
俺はお前をとりこにさせよう。
悪魔の様に美しく、
みじめなだけの間柄に bay bay
唄を捧げよう
喜びのメロディーが、こだまするだけ。
光の柱が貴方を見上げ……
全てのかけらが紅をかたどらせ……
★世間が嫌いであっても、他人が嫌いであっても、自分は生きなければならない事が苦しかった時期もあった。
何かに絶望し、若さから来る虚無に身を任せるほか無く、救いなど見出せなかった気がする。
☆ただ闇を歩いている感覚というのは、本当になんというか、壁も何も無いのだ。闇が靄かかっていて、自分を静かに包んでいる。
自分は静かに歩いている。
そして突如として、硝子質の闇の空間に変わって銀に鋭く反射するのだ。自分が毒を吐いている時。自分がきつくなっている時。醜い心ということ。
まずは自分を愛さなけりゃ、他人に優しくなれない。
他人に優しくするなんて面倒だったり、自分に精一杯だったり、自分は冷たい人間だからなんて思う人間は、自分を愛せているか？
自分に自信を持っているか？
でも中には、自分は冷たい人間だからと口では言っていて、実際なんだか「こいつはくせものだ」と思う人の中にも、しっかりした自己や心、言葉を持っている人もいるものだ。だからまあ、素直じゃないな〜もう！という感じですな。
照れちゃって！みたいな！
単に「人間嫌い」の場合は、本当に人に優しくしない。「他人嫌い」なら、自分もそうだったから分かるのだが、自分や他の何かには割と優しいものだ。それを他人に向ければいいんだ。
自分が不安定だと、他人は敵に見えるという物です。自分の取り扱い方法さえ分からないから、よく心がどうしたらいいか分からずに漂い、いきなり接触してくる電波、人を、バチッと来る電流と間違えて自らも攻撃する。
その驚きは本当に大きなものだ。
攻撃されたら、反撃する。
たしかにこれは自己防衛でもあるし、生物の遺伝子に組み込まれた事なのだが。
バイト先のレシート裏。
精神を高く持て。
元気出せ。
がんばれ。
専念しろ。
うぬぼれるな。
笑って、笑え。
人間関係につかれても
心を平静に保て
keep in high spirt
keep up your sprits
peace of mind
do be devotion
and
don't be concent
smile ance again smile
★何をやってもうまくいかずにいたけど、毎日が楽しくて仕方なかった時でもあった。心だけでも高く居ようという心掛けはいい事だ。
全てはその時の感情、その時の脳みそのままであえて書いているので、見ていても英語の間違いが…。
世話になった店長達。
２年間働いていたコンビニがあった。
始めは早朝出勤だったんだけど、店長と映画館に観に行ったスターウォーズのヨーダみたいな店員がいる意味際どかった。
内容は控える。
店長と２人で入っている時は楽しかった。お馬鹿な話が止め処無く、彼はＡ型なのでスタイリッシュで考え方がスマートでわりときっちりやるところはきっちりとしていて、とてもフォローが上手な人だった。
その当時は２４歳の年齢の店長だった。
イタリア人のクオーターで、女より綺麗な顔をしていて、声が高いのか低いのかよく分からなかった。
部屋はとにかく派手で、いろいろなものが所狭しと置かれていた。
あたしのその当時の部屋は、黒、白、薄桃スモークに、チョコレートブラウンの配色。極めてクールフェミニンな落ち着き払ったカップ咲きの薔薇のような感じだった。
だから、その部屋はえらく物にかこまれた落ち着きがあった。
彼は毎回赤ワインをユニットに流して、薔薇を散りばめて入浴しているという話の人で、彼には確かにおかしくない習慣だ……。
様々なバーに行っては飲み明かして毎日楽しかった。
コンビニのオーナーに毎回「だってあなた馬鹿なんでしょう？」「また？」「ちょっといい加減にしてよこれで何度目の失敗？」泣かされていた。
オーナーは、みのもんたに似た顔だ。
あの顔で毎回うんざりされるとキツイのだった。精神的に追い遣られる日々を、店長がいつも「頑張れ。気にすんな。」と言ってはいろいろなバーに飲みに連れて行ってくれた。
元々浅草産まれのちゃきちゃき江戸っ子イタリアクオーターなもんだから、妙な趣向を持っていて、２２の時は立て巻きロール、ベルバラ衣装で東京を闊歩していたのだそうな。その彼のナーバスな兄は1メートルのドレッド……。
きっと、４年後にＤがＹ山のイベントで出会った男に違いない……。
彼にはレゲエ音楽、ドイツのアングラなテクノミュージックなどを教えてもらった。彼もやはり音楽が好きで、音楽無しには生きられないだろう。
こともあろうに清純なあたしを「ミステリアスな魔女っぽい」と呼んだ人物だ。
２人して不健康な顔してたので、不健康組だよなと言い合っていた頃が懐かしい。
彼は「自分の道と考えを大切にしろ。自信を持て」という考えが確固とした人だった。人柄もそうだ。音楽に酔っては瞑想にふけるのが好きな人だ。
「自分がそうしたいならそれでいいだろ。気にするな。」
店長の口癖は「ケ・セラ・セラ」呆れた様にぴしゃりと言う「気にするな」だった。
だから、一緒に元彼のいるバーに行った時に、あたしは無神経にも「もう友人」に戻っているし、別に別れた後なんだしとやかく言うわけもないというつもりで気軽に２人でバーの階段を上がって行った。
カウンター内に立っていた。
普通にカウンターに座って、マスターが意外そうに驚いてあたし達を交互に見た。
「なになに〜！どうしたの！」
その「なになに〜！」が、マスターの口癖だ。あのイタチ顔の眉を大きく上げて言う。
「まさか知り合いだったの〜？意外じゃ〜ん！」
「仕事上の上司。」
その後は徐々に空気がピリピリなったのは言うまでも無かった。表面上では誰もが軽快を装っていたんだけど。
「自分が来たかったから来たんだろ？ あのバーの酒が飲みたくて。なら気にするなよ。いつまでも男が別れた女の事どうこう言っている方が可笑しいじゃねえか。もう２年だろ。別れて。」
そう。２２になっていたあいつはあのモップを刈り上げていた。
「反省の意味っすよ〜！」
とか、ボーズ頭で軽快に言っていたがいつもの笑みの裏側が固かった。
「もう行かないって決めた。」
「まあ、そういうならそうだな。他にも店は多いから気にすんな。」
そう怒りながら店長は言った。
もしかしたら、「女」として、無神経な事は自分でどうにかするべきだったのだろうかとその頃から思い始めた。
だって、自分も別れた先なんかもうきっぱり振り切ってフレンドリーという考えが普通だったのだ。
そうこうして日々は過ぎた。
そして、オーナーとの諍い。その内、店のスタッフさん達まであたしを庇ってくれるようになっていた。２人の人がオーナーにきっぱり言ってくれた。
あたしははっきり言えば、相当頭が弱い。
いつも勉強に着いていけなかった。頭を抱えてしまうのだ。どうしても分からなくて、何度も同じ事を繰り返し繰り返し聞きつづけた。10回以上。
確かにデザインだとか芸術分野の事やそういう事はあふれ出て止め処無いのだが、学校の勉強や仕事覚えとなると、本当に駄目だった。
その分、精一杯努力はしつづけた。
同じ事を何度言われても覚えられずにすぐに忘れて、常にあたしはメモを持ち歩いて行動していた。そして5分あれば覚えられる仕事内容を、2年間も仕事行程のメモをレジ横にはっておいて仕事する姿に、オーナーはおもむろに呆れて溜息をついていた。
仕事は時間によって違うからレジはメモで埋め尽くされる事になる。
しかも、客が詰め寄ると極度の緊張で頭が真っ白になってはてんてこまいになって失敗をしまくった。無駄にきょどってしまうのだ。チェッカーもバーコードを読み取ってくれずに何度も焦る。
一度など、あたしが一日中機嫌を悪くして精神状態がアンバランスな時などは逆切れしてしまった。
客相手に掴みかかって怒鳴り散らしてしまったのだ。常連のお客様のいつも気のいい板金屋のおじさんだった。
あたしはその日どうしても気分が上がらずに、そういう日は定期的に３日間続く。客が行列で並んでいても目の前に白色の人魚の死体みたいな白昼夢がフラッシュの様に浮いていたし、弁当の温めもゆっくりした動作だった。
頭は他に行って働いてなく体だけ動いていた。世界は白味かかって薄もやだ。
確かによく頭はどこかに行く事はあったものの、毎回やりすごせていた。
客が怒って当たり前だった。うざくなって睨んでしまった。「なんだお前その態度は！！殺すぞ！！」頭でプツンと初めて音がした。「殺すだと？！！」毛糸の帽子を剥ぎ取ったその瞬間、まずった、と思った。きっと大事な帽子だ。そう瞬時に表情で感じたからだ。
オーナーはいなくて、２４歳のバイトの子とヨーダだけだった。48歳のヨーダは逃げていた。
客は連れ合いになだめられ帰って女の子2人でカンカンに怒ったものの、最低なのはあたしなのだ。
翌日、おじさんは笑って声を掛けながら来てくれた。
帽子をかぶっていた。
「仕事中に何かかんがえてるんだろう・」
稀に頭に浮かぶ物語やストーリーは仕事時間まで邪魔をした。それでも、頭がぼうっとするのは毎回の事じゃ無いし、殆どは仕事にのみ集中している。
でなければ、コンビニのバイトという仕事内容に関わらず、失敗と損害が出る。
「仕事の事だけです。」
「何か他の事考えてるから失敗が多いだけだよな？」
ここまで来るとオーナーにも哀れなものを見る視線が含まれる。
それでも何度も失敗は続いた。
「自分の事で精一杯だもんね。」
という言葉を言われたのは2、3回目だった。スタッフの人がそう言った。
中にはヨーダがレジから金抜いてんじゃないかと言う話だった。レジ計算は最終的にはヨーダがやった。こんなに失敗するわけが無い。そうだよな？
でも事実は不明だった。あたしが頭悪けりゃ、こうもなるとしたら本気で仕事上まずい。生きる上でも。他に迷惑かかりすぎだ。
あたしはある日、あまりの叱られ様にいつもの様にボロ泣きしていた。それでも顔が真っ赤で涙ぼろんぼろんでも客前に毎回出なければならないのだ。
そしてふとした日に、大喧嘩になってしまった。
2人の女性がフォローしてくれたのに。フォローしてくれた事で、一人は「もうこんな所では働く気はありません。彼女が余りにも可愛そうです。この世には極度の緊張によるパニック症候群というものがあるんです！」
あたしは初めてその言葉を聞いた。
そして「絶対に大丈夫。頑張っているのは誰もが分かってるから。やめる事になっちゃうけどごめんね。」
彼女はいつもあたしを元気付けてくれて、爽やかな人で面白くてお姉さん的なしっかりした人で大好きだったから、彼女がやめてしまう事は不安だった。あたしは彼女のような人になりたいと憧れてきた。
あたしが不甲斐ないせいだった。
そしてもう一人のおばさんもフォローしては、泣いてオーナーに言ってくれた。オーナーは彼女にも呆れていた。
そして「大人気なく怒鳴ってごめんなさい」とあたし達スタッフに頭を下げたのだ。あたしはどうすればいいのかが全く思い浮かばなかった。
何一つ。不甲斐なかった。
いつも「自分は馬鹿なんだ」「何やっても駄目なんだ」
全てのプライドを崩されて、毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日くどくどくどくどくど言われすぎて、無い脳みそはある日すっからかんになって浮遊した。
頭が軽かった。脳みそパーになっていて。春に思えた。蝶々が見えた。
メモ。
平安
青を笑顔に変換しろ
★それを心に叫びつづけていた。
馬鹿みたいな世の中は壊れ易くて、自分の感情もくだらない程に駆け回っていた。
だけど、心を平安に保つ事の辛さや、どことなく温かみのある所を現した言葉だったのかもしれない。
悲しい時にこそ泣きながら笑った時期はあって、それを他の人の辛い泣き笑顔を見た時、あたしは絶対に辛いときに笑うなんて事してたまるかと思った。
ブルーな心を泣き笑顔じゃなく、「強笑」に変換して負を跳ね返すのだ。
「落ちこぼれ」
そう。アタシがはじめから人的に落ちこぼれた中の何かだってのはわかってた。
それは下にたまってどよめいている。ドロリとこぼれてはドシンと落ちて、そこでクウキョを見つめんだ。
面倒くさいだけで全てを投げ出しちゃったり「やめた」ばかりを繰り返してくるくる回る。
脳みそから、体の節々から、Ｉというナマケモノバカ菌が全身に発射。
ドカンされてしまったのだ。「もういいよ」学校。仕事。恋人。友人。
相手から自分が去っていって、独りの時間を求めてしまう。
あたしは病気だな。人生の負け組み。頭の中の。大切な所が産まれてこのかた、セツナでなくなったのさ。音も立てずにしんみりと。
もう手遅れ？微妙に免れています。
社会的に「くだらない人間だな」と言われたらアタシ泣いちゃったりするのかな？そこで開き直ったらそれこそ駄目になっちゃうわ。
日本で良かった。ここが。もしもロスとかカンナビスとかヨハネスならとっくに道のゴミになってしまっているよ。薬にはまったり物盗んだりして生きてどのみちのたれていたわけか。
この先、結婚出来ても、子供生まれても、生涯で一人でも、幸せになれるわけが無いんだ。だって、そうなりたいけど別に何もかもがどうでもいい。
いいのか若者！もう少しで２０！若いぜ。まだアタシって人間は。
「どりょくしなきゃ幸せになれないよ。みんな苦しいって。頑張ってるのさ。」
なんて言葉キライ。世の中幸福バカなんてごみのようにいるよ。金持ちとかよ。アタシもそれに産まれたかった。バカはバカのままだろうけど。バカがバカにまた収まる。どんな事だ。
アタシは自分がよければいい人だから駄目なのだ。悪いのは人じゃなくて、アタシの頭の中で働き続けてる「何か」なんだろう。
それともはたらくべき機能が働いてないとか。初めからナイとか。きっと最後の奴だろうね。
さてさて、落ちこぼれてしまったアタシはどうなるの？
そう。一生苦労して生きて行くのよ。バカ。あたしってば。もう。
オバカさんはなおらないものだわよ。羽根開かずか？
だって、人生１９年と数ヶ月が全てじゃ無くても、のらりくらりくだらなく生きて来た。
多くの、アタシ以外のすべてじゃないが、そんけいしちゃう。
どうしようも無いアタシでした。
★完全に人生のらりくらりと諦めていた。あたしは普通だと思っていた。世の中には本気で苦しんでいる人が多いからだ。怪我や病気と戦っている人。努力して手にいれている事。貧困に悩んで生きていくのも精一杯の人達。
そういう人達に比べたら自分が甘ちゃんだとは分かっていた。
頭がちょーっと追いつくのに勉強を人一倍しなければならないだけだ。
その頃は全てが浮遊して、自分すらどうでも良くて楽天的でもあった。
社会から吹き飛ばされてどんどん地に落ちて行っては休憩している人達の中で、自分は寝転んで「やれやれだ」と言っている。
「月」
くっきり。月は かがやく。
光のわをせに。
うすいくもが尾をつくり、
まるで空を行くたましい。
マドから見える月。
まぼろしを見た。
淡い青の地球が
空にぽっかり いた。
あたりまえのようなさっかく。
空にいる、月、ぎん、
赤、くろ、しろ。
そして……アース？
★綺麗だった。空は淡い水色で、白の昼の月があがっていては窓の外をぼうっと見ながら曲を聴いていた。
ふと現れた巨大な地球か海王星だろうか、淡い空の先に大きく空を飾っては横に細長い窓を半分飾っていた。
月には白い雲がまとわりついていて、まるでそのぽっかり霞の先に浮いた惑星に魂が向かって行くようだった。
ドラえもんのように押入れの２段目に収まって眠っていた時期。
まさか……、今思えばあの地球はドラえもんの後頭部？！
今だと既に何考えていたのか分からない。
無感情程物質的。
だから行動化。
行動が感情である。
多感情は空間を物質的に彩る物である。
感情とは蒸発された無色の気体。
行動は視覚的。
感情蒸発した気体は波動的。
★またまたいろいろ考えていたらしいメモを多々発見。
無感情の人ほど、感情がたくさんの人よりも行動で示す、という事を言いたかったらしい。その行動自体が、その人の無意識化の感情にも伴ってきている。
感情のたくさんの人は、脳みそから感情がバンバン溢れ出し、それが雲の様に物質化し、視覚的にも派手。溢れ出す言葉も深い。
■まるでロボットかのような無心人間だね。
「不器用一人女」
悲しい女。ただ、誰かに深く愛されたいだけ。
だましもうそもいらもたくらみも何もなく。
安心して、信じて。ほしいものは、ちょっとしたぎわくでも
不安でもない。ただ、安心が、それが欲しい。
同情も、「しょうがなく」も利用もいらない。
こんな女のわがままだけど、このみの、安心を、
深く私だけを深く愛してくれる人がほしいだけ。
ぎぜんもいらない。
悪い事もいらない。
二人だけになってもかまわない。
涙が出るほどの心のもやも嫌い。
ブルーになる弱い心も嫌。
一人きりの私だけど、そんな私でも本当に深く、
深く 愛してくれる心がほしい。
そんな女にはなれない、不器用な悲しい女。
そんな自分が嫌い。
幸せを、私はほしかった。
★自分から歩み寄る事。そして、その勇気を出す事。感情を与え、与えられる事。分かち合う事。いろいろ今なら気付く大切な事は多い。
無題
危険、病んでる、 私の発作的に起こる感情はそれにあたいすると思う。
私は、その思いにひたりきろうとする思想があるのだ。
自分の世界にひたる事にかいかんをおぼえる。
私のえがくものは私の心の中にひそむ自分の思いえがくしそうなのかもしれない。
そうなりきれない、不満ばかりの自分も好きだ。
それを見つめ、そして、自分の流ぎが心の中がかくじつにかたまったものになって、そのうち、おもてにじょじょに出てくるのだ。
１つの世界の中にひたること、それは、この世界は「普通」や「一般」なんてものじゃなく、それを視中にも入れない危険で危うい世界。
別につよかりでもさみしいヤツというわけでもなく、本当に多くの人が回りにいる事がいいなんて思わない。
自分だけが大切。他人の事なんて考えたくもない。
自分の世界だけが、それをきょうゆう出来る人。そのうすっぺらなもの、それでも個人が、その間がふかい思想の世界。
明るい世界は等しくない。
シビアに生きてたらどんなにいいんだ。格好良く生きれたらどんなにいいんだ。静かに激しく。
そうなれずにいる、不自由の、自分というものから自由になれない自分を見つめるのも、そんな自分、そして今の自分も本当は好き。
中とはんぱでも、凛とした世界にあこがれ、それを思いえがき感情とびたつ自分という人間。脳みそがとびたつ人間。
その自身を理解して受け入れる。
今に冷静になれる事をねがう。
別に、つねにあかるさはいらない。
ただ、二人でいるちんもくのじかんにひたるのが好き。
何も必要無い。
自分の中のかくりつした世界を他人なんかに否定されるのはきらいだ。別に理解されたくもない。
他人に、思そうのちがう他人なんかにきょうみしめすのもまちがえてる。
★何かがあったのかは分からないが、ちょっと意固地になっていたようで、時期は夏だったらしい。
横のページには「サマースタイル」という題目で、自分が着たらしいファッションとメイクが記されていたので、時期には空きがあるようだ。黒のキャミソールと黒のミニスカート、玉虫水色のスカーフ、モードメイク、髪はアップでだんごにしていた様だ。
どうやら、ブラックスターを胸部に入れたいと思っていた事もかかれている。
きっと、コンビニのオーナーに怒られ過ぎて現実逃避をしていたのだろう。
ただ覚えているのは、自分がいろいろ思いながら明るい外を歩いていた事。顔は笑顔で緩んでいた。
ちょっと他から一人で口元を緩め浮遊して歩いている女を見れば引いたと思う。
☆春爛漫な感覚だというのに、混沌とした闇がすぐそこ。狂う直前だったのか、感覚が漂っていると、何をしでかすかわからないだろうから、ただただ海を見つめるのもいいかもしれない。
その時代、よく海を見つめていた。歩いて行ける距離じゃなくて、車でどれ程か走らせる場所。
ただ、一人。
星がある。
波音がある。
海がある。
青がある。
空がある。
自分がいる。
空気がある。
風が吹いている。
それらの一つ一つが自分の身になっている瞬間だ。
心はほっと息をつく。
最近は大丈夫。一人思い悩む事もそんなに無いのだ。
青は美しいよ。
混沌とする物に包まれたい感覚という物は、誰にでも感じる事だと思う。
人にとってのそういう馳せる気持ちは実際に大切なものだ。
コンビニで……
あたしはそれらの日々の先に、ついに頭が爆発してしまった。
言い合いになって店を飛び出した。
首だ。
翌日、スタッフの例のおばさんが電話をくれた。
「一応、挨拶だけはしたほうが良いよ。ね？」
「はい。」
挨拶に行った。
「すみませんでした。」
笑顔ではにかんでくれた。
オーナーもそれは大変だったのはわかっていた。彼の気持ちは痛いほど分かっていた。前、店の売上が良かった事でにっこにこして賞状を掲げ店に入って来たのは、まだあたしが入って間もない頃だった気がする。
それがあたしが入ったお陰で毎回怒る事をしなければならなかったのだから。
ストレスがオーナーにも溜まらなかったわけが無いのだ。
その分のフォローは大変なのだから。
その為か、前からの事だったのか、オーナーは入院した事があった。
「頑張れ。」と言い続けて「気を楽に、気にするな」と言い続けてくれた店長にもみんなにもお世話になってしまったのだ。
店長はその後、横の市ので新しく自分の店を持ってオーナーになった。
ポルトガル語の通訳になりたがっては、その圏内のお客さんとよく話していたスタッフの女性は今どうしているのかは不明だ。
おばさんのスタッフの方は稀に他のお店のレジで見かける。相変わらず元気そうだ。
パティシエになりたがっていた、あたしと一緒に入っていた24歳の女の子はあたしが辞める前にやめていた。以前パリに勉強に行ったらしいが、もうなれているのだろうか。
ヨーダは……稀に警備員として見かけたり見かけなかったり……。
オーナーはどうなっているだろうか。いつも事務所にいて、面には出て来ない。
考えていたこと。
死に影響
創 神 信 優 愛 純 善 生 喜 充 仲 老 性 想 理
感 無
哲 理 精 哀 孤 不 恐 死 悪 邪 嫌 冷 金 魔 破
愛に影響
相対、四次、宇宙、自然、永
反し
絶対的、社、終わり、無、
神、空想的、嘘
自然から外れ、
感情、宇宙に結びつき、虚無と行き来する。激と隣り合わせ。
虚無は宇宙的。
★その他感情と宇宙メモ図柄
これら、１８の頃よくもまあ考え捲くっていた宇宙、虚無、無、永遠、死、輪廻、宇宙リサイクル系統の事は、図柄で表記されていて、文字にすることが出来ませんでした…。
とにかく、宇宙と無と死とサイクルの関係性をたくさん考えていたらしい。
若さが無いが、過激な曲が好きでたまらなかったので、破壊的な曲に宇宙や絶大な壊滅虚無を感じては叫んでいたような…。今でも好きだけど。
メモ。
資本社会からはずれ
人々をさけ生きる中 一人の人生の中
大人らしいというものは
どれ程のじゅうようせいをもつのだろうか。
あるがまま自分の楽しいままに
生きる事こそその人の人生である。
しばりつけられた人生程
後に悔いるものなどない
★半社会的だね〜。と、言われた時は、「だから何よ。これがあたし」と言ってはツンとしちゃって、遣り甲斐を求めていた。
我が道を行け！Ｇｏ Ｏｎｅ Ｗａｙ！まっしぐら！
日本の色彩を知ると愛しい。
江戸花魁
白サギ
紫、赤、黒、白、花、艶、微笑み、妖、灯火、闇、猫 椿
歌舞伎
鷲
美、黒、金、激、響、赤、怒、白、藍、獅子 牡丹
芸子
日本トキ
雅、白、黒、静、紫、黒豹 桔梗
粋
はやぶさ
金、黄、黒、赤、橙、人 彼岸花
侍
鷹
黒、茶、紺、銀、心、灰、狼 菊の花
★今まで（自分の国なんだけど）日本に興味無かった自分が、日本の内面に興味を持ち始めた時期。まあ、１０代で渋いものに興味無くて当たり前で、色彩に包まれていたい時期だったから、日本の単色さには暇を感じてたんでしょう。
でも、結構あるじゃないの。そう気付いた。
色彩の特徴についてをいろいろ結び付けたくて、上げたところ、物を好きになるには、その物体のバックにあるオーラ、雰囲気に惹かれるらしいと気付いた。
今では日本情緒ある物は好き。
朝が明けた。浜辺。
朝もやに、
消え<del>行く人と</del>いさむ人
出ずる日と
★朝の海岸を訪れ、散策した。朝もやの中、ジョギングの人は遠く草むらに
走り消えて行くが、太陽が海から現れては朝という時間をつくっている。
おなごの形を
失いし
植物の上の影
朝日の表したる影
左に朝の白月
中間にあたし
右に桃色の朝日
★海はいつもの海で、漁船、山、空、冷たい気候、同じだった。
木漏れ日が乱舞する道を走らせた。太陽が松の並木の上に昇っている。
黄色の輝く陽が黒い影道の上をどこまでも延々と踊っている木漏れ日。
★いわゆる、現実逃避癖の暴発である。
事ある毎に２２の頃はバーに飲みに行ってはあり得ないほど酔っ払い、記憶を飛ばしては二度と戻らない記憶。車に飛び乗り感情を押えては、海や自然の静けさに感情を適当に流れさせていた。
☆というか、究極の方向音痴が現実逃避すると、やばい。
３時間で行き着く場を半日掛けてしまう位の人間だものね。
家から逃げ出して新天地へ来た時のこと、あたしは最大の方向音痴であった。よく表示の見方もわからずに免許取れたものだ。
泣きながら携帯で助けをもとめたのだ！どこだかわからない〜ううう〜！
とマジ泣きですよ。２４の女が迷子で！！
後から聞いた話、原因だった兄も、仲がいい弟も心配してくれていたらしい。今思うと、女の子なのに無謀な事してしまったな。家族に、兄弟にまで心配をかけてしまっただなんて。
☆低位置の葉に移る自分の影が形をなす寸前でバラバラになり、それは今の自分の存在に思えた物だ。
朝日と太陽の間に揺れては、その時代の心は移ろいでいた。
道を歩きながら目にした風景に言葉が浮かび、それをすぐにポケットを探りチビキャンパスノートに書きながら再び朝の海岸脇を歩いていた。
☆今、現実逃避する気は一切無い。
逃避していたら見落とす現世が多い。夢も遅れてしまう。
自分の心が今少しずつ解放されてきている今は羽ばたき、空から全体を見渡せる日も来るのかもしれない。
今の新しい環境を見渡
■私はどこまでお人よしなんだ。兄が原因で兄の煙草で酷くなった背痛だ。それを全てあいつは俺は知らない、関係無いと言ってきて他の人間にはさも自分が妹を心配しているような風を出していたらしいが、冗談じゃない。どこまであの兄はゲテモノなんだ。
本当の怨みの対象のことを考えないようにしていたが、この前見聞きした通り本当に辛いことは脳が拒否反応を起こして忘れようとする。それを長年私は該当してきた。本気で兄に酷い仕打ちを、これは書くのももう嫌になるから書く気力も起きないが辛いときが続きすぎて、脳がパンクしていたんだろう。
暗い心と対比になる物を見たくなる。切望する。
ストレス。家庭。仕事。禁煙。心の窮屈。不安。怒り。いろいろ感情が揺らぎ易かった。
背中の痛みはコンビニの仕事の時から酷かった。最悪な程だった。
激しい悲しみ。不可解な感情に他ならない。激しい悲しみが覆う。
クレープ屋。
クレープ屋で腑に落ちない事があったからだ。
そこで働いていて、どうしても許せなかった。
それが結局は余計な世話になったかもしれなかった。
あたしはそこでバイトを始めていた。コンビニを辞めてすぐ見つけた場所。
家族経営で、４００のメニューがあった。
いろいろとあった。
その少し離れた所にたこ焼き屋があり、そこの男の子がよく休み時間に買いに来てくれては不器用なあたしのお食事クレープを食べてくれた。
付き合うことになって、２２のあたしより２つ年下だったのに大人びていた。
長男だったからだろう。それにＡ型で、やはり考えがしっかりしていた。まあ、ちょっと中傷的な口調の子だったが。
一方、バイト先のクレープ屋では旦那がオーナー、奥さんが店長だった。奥さんが本当に面白い人だった。それに、いろいろと話を聞いてくれる人だった。１０代の息子がよく手伝いに来ていた。
家で辛い事が続くと、時に頭が妙な事になっていてパーチクリンになり、にこにこして蝶々みたいに店に現れると「どうしたの？辛い事があったの？」と店長は気付いてくれる人だった。「なんか気分がいいんだ〜」怒り狂って怒っていた自分の黒い感情が、別から、というかその背中を見ていた。別人として目に映っていた。不思議な感覚で、「何で彼女あんなに怒ってんだろう」としみじみとその彼女（自分）の背を見ていた。変な感覚だったが気分はなぜかハッピーだった。脳が怒りすぎて考えが無になったのだろう、へらへらしていた。
奥さん店長は仕事も無い日にクレープ屋に行くと、話を聞いてくれた。
コンビニ時代から、よく家にいたくなくて家を飛び出しては、車で海岸で野宿をし続けていた。朝は毎回明けた。
また傷ついて歩いてクレープ屋に行った日もあり、あたしは家に帰りたくなくて本屋の横の結婚式場サイドの階段で寝て目覚めた。
「それはきっと、嫉妬しているんだよ。自由に飛んでいこうとするから。」
店長はそう言ってくれた。気が楽になった。そうか。嫉妬していたのかあたしに。と。
「でも、娘だもん。本当は可愛いと思ってるはずだよ。」
納得いかなかった。あたしの邪魔をする事が好きな人に思っていたからだ。
「でも、同じように憎いとも思うんだろうね。」
そういう言葉で、楽になれた。
反面教師にしようと決めたのだ。友達と思って距離を心の中で置いて見た方が感情もいい。
女同士の家族で、いがみ合いなんかしたくは無いのに、なんで必要無い事をしなければならないんだろう。淋しい人なの？毎日笑い合っている普通の家庭ってどこかにあるの？おぼろげに思っていた。
奥さんは旦那から暴力を受けていた。酷い時など、痣が目立った。それでも彼女は持ち前の性格でいつも明るかった。
旦那の方は旦那で、そんな事実無いかのように、いつも経営難に悲しそうな顔をしていた。マリオみたいな顔のオーナーだった。
奥さんに自由は許されていなかった。
「あたし鏡みて驚いたんだよね。３８なのに、こんなに老けてたんだ。」
そんな事は無かった。そう言った。充分若いよと。
旦那さんにあんなに自由を奪われてはそれは疲れちゃうよ。
彼女がファンデーションを塗ってきた時、とても綺麗な人だ、そう思った。とても輝いて見えた。眩しかった。
バイトの子達も家庭環境を分かっているから、ただただ店長を日々笑わせて上げる事をしていた。ハイテンションな面白い子達が多かった。
店長とあたしの２人で大体は店に立っていた。他の子達は学生なので、土日に来る。平日と土曜日があたしの担当だった。
ベイサイドのクレープ屋だから、いつも海を見ながら、店のアイスを食べながら、ジュースを飲みながら、ポテトを食べながら、様々な具の支度をしてはクレープに包み食べながら店長と仕事をしていた。
マンションの様な巨大クルーザーが止まった時など２人できゃーきゃー言った。
明るい外は眩しく、海も青くてヨットが停まり、オレンジの浮きがういては輸送船、煉瓦のアーチブリッジ……。
奥さんの焼く生地は本当に甘みがあった。そしてしっとりしている。生クリームを彼等は凝っていて、凄くおいしいのだ。奥さんの生地は甘みと少しのしょっぱさも絶妙にあって、レタスを包んだだけでも美味しく、生クリームを包んだだけでも本当に美味しかった。
稀にオーナーが焼いた生地は味がまた違った。多少厚みで、甘いものが似合う生地だった。
店長がいつも焼く。あたしも一度だけ焼かせてもらった。エイリアンみたいな形になった………。
いつもあたしはホットクレープで、チョコスプレーをたっぷり生地にふりかけ、小さな真っ白のマシュマロをたくさんふりかけ、溶けたところをくるくる撒いて食べるのが好きだった。メニューには無い適当なものだったのだが。
ほかにも自分達でいろいろ発案していた。下ごしらえは大変だったが面白かった。ティラミス用のサワークリームを作ったり、ツナサラダを作ったり、クアトロオムライス用のダシを作ったり、生地液を作ったり、デミグラスソースを作ったりしていた。
ある日、どたまきれた。平日だった。
奥さんからＤＶの話を聞いていて、オーナーが奥さんの事を気遣っている偽善の言葉を聞いた瞬間だった。泣きそうになった。奥さんはあんなに苦しんでいるのにのうのうと言い放って。
彼は大した偽善者だ。
彼は家では激変し、店では装っている。息子さんも２３の娘さんも父親を嫌っていた。しかも、質悪いことに本気で彼は哀れんでいる。自分の事をだ。
あたしはオーナーが去って店長が戻って来たときに余りの事に泣いてしまった。耐え切れなかった。
彼女は余りにも辛すぎて未遂までしてきたというのに。意識もどこかへ跳ぶ程追い遣られていたというのに。
ＤＶに他人が口を突っ込んではいけないのだと痛感した時だった。
何故なら、一度それを言っても、家に帰ればあたし達は何も出来ない。
そして言えば、彼はプライドを傷つけられた怒りでもっと家族にエスカレートした暴力を振るうものだ。
家族にしか強気になれない男だから。
あたしがしなければならなかったのは、店長をただただ楽しませてあげる事だったのだ。離婚出来ない限りは、もうどうにもならない。
店長はやり返すときはやり返すし、強い意志を持った人だ。明るくて楽しい人だった。意見をいつもしっかりオーナーに言う人だ。
店長は完全にオーナーにあきれ返っていた。店長の方がよっぽど心が強い人だ。忍耐力も本当に大きい。この前あまりの事にやり返してやったよ。こっちが本気になればあんな奴ちょろいちょろいと気丈に言っては、心配するあたしを励ましてくれた人だった。
オーナーは忙しくなると一気に焦る人間だ。そしてイライラして怒鳴って来る。
日曜日の忙しい時、その日も怒鳴った。客が一杯溢れていた。夏の事だ。
オーナーはいつもレジに入っていて、奥さんはあっちにこっちに駆け回っては熱を受けながら生地を焼く。他の子達はあっちにこっちに狭いカウンター内を走り駆け回る。本当に忙しかった。
オーナーが自分で混乱を収められなく店長に当たった。あたしはキレた。怒鳴っていた。彼は本当に、家族達が協力して旦那のクレープ屋の夢を叶えてやっているのに、子供達は我慢しているのに、バイトの子達は頑張って協力してあげているのに、一人で頑張っているかのようにしか見えていなかったのだ。頭が真っ赤になった。店長の体には痣があったのだ。その数日前からも。
周りの子達皆がやってあげてるのにふざけるなよ。お前自分が何やってるのか分かってるのかよ。店長がどんな思いしてるのか分かってるのかよ。
きっと、自分しか見えていなくて自覚無かったのだろう。確かにあたしも一つの事しか見えなくなる。そうなってしまうのも分かるが、あれは酷かった。
オーナーは一気に切れて掴みかかって来たのを店長が腕を引っ張って後ろに行かせてくれた。
首だと怒鳴られた。冗談じゃ無かった。あんなオーナー考えられなかった。涙が止まらずに怒りがどうしても収まらなかった。店長はごめんね、本当にごめんねとあたしの腕を強く持って言いつづけた。
店長は何にも悪く無い。
自分が悪いのだ。辛抱出来なかったなんて。怒りに狩られて人の問題に突っ込んでしまったからだ。
あたしはそのまま海へ向かった。水着を買った。海に浮かんだ。何も考えられなかった。人はまばらにいた。海月にさされまくった。痛かった。
心は悲しかった。
そのまま水族館に行って魚を見つづけた。
南に向かおうと思い、車を走らせた。迷子になって夜帰った。
たこ焼き屋の彼とはその日からどうなったのか覚えていなかった。一気に連絡を取らなくなったわけでは無くて、店長の事をよく訪ねていた。
凄くあたしは反省した。心配だった。あたしがあんな事を大勢の前で言ってしまって、家庭で何も無かったのか。ああいう人間は少しでも自分に心的被害が来ると大きく捉える。最悪だ。
あたしは心配になって辞めた後、友人と共に店に顔を見せた。やっぱりだった。
凄く後悔した。痣が見えた。
でも、彼女は明るく笑って手をがっしりと握ってくれた。感謝された事が辛かった。
あたしが辞めて２年程だろうか、とうとう潰れた。地元に帰るとクレープ屋は消えていた。久し振りに連絡を取ったたこ焼き屋の子の話では、経営が苦しくとうとう運営できなくなり、奥さんは派遣社員になって開放されたという話だった。離婚できたのか、出来なかったのかは彼にも不明だと言っていたが、あの夫からは開放され幸せに暮らしていると聞いた。本気で安心した。
