ある王妃のため息
ため息一つこぼれ落ちた。
私に課せられていた使命。
それは、私の愛するこのウェスト王国の、次期王との結婚。これは、私が産まれる前に決まっていたこと。次期王と、家格的にも年齢的にも、釣り合ってしまった私の、定め。
だから、ということでもあって、幼少の頃より仲良くなるべき交友関係すら、私は決められていた。
それがずっと昔から、どうしようもなくもどかしかったのだ。
だって。。私が決められたものは、生まれた時から何一つもなかった。
それに私が、この国の要となる方と結婚をする定めということは、大人も子どもも、そんなものも関係なく、皆んな私に媚びへつらうということであるのだ。
自分の力では何も成し得ていないのに。
何も、出来ないのに、、、どうしようもなく、周りが勝手に祀りあげるのだ。もどかしい気持ちにすらなろうものだ。
ああ。ただ別に、次期王の、彼のことが嫌いなわけでは、なかった。
彼は、とても聡明な感覚を持っていて、帝王学的な理屈を地で行くような、国を動かすということを素で行う人だった。そして、全ての人を平等に愛するような、博愛の精神を持つ人。
だけど王太子は、ちょっと腹黒なところはあるけれど、私という婚約者を大切にしようとする優しさは持ち合わせていた。
でもそれがまた、どうしようもなく寂しかったのだ。
だってそれは、私でなくてもよかったのだ。そこにある婚約者という存在を大切にしていることだけが、重要だっただけなのだから。
そのような中で交友関係すら定められた私は、息苦しさを感じていた。息の詰まるような利己的で、理屈の通用しない貴族連中。
そんなステレオタイプの貴族の中に、彼女が、いたのだ。
私のもどかしさを紛らわすかのような、天真爛漫で型にハマることもない、眩しげな女の子。
それが、クロエ・アッシュフィールド。辺境伯領の大切な3番目のお姫様。愛らしいその姿で、周りの人全員に愛された女の子。それは、性格すら真っ直ぐで。
太陽みたいな明るい女の子。だから生家では大切に、守るように育てられていたのだ。
でも、実はそれだけでもない。彼女の生家には降嫁した王族がいた。これは、彼女自身の価値がとても高いことと、愛された理由でもある。そして、我が家と交流を持つ理由にもなっていた。
驚いたのだ。彼女の真っ直ぐなその瞳。無垢な表情をしたお姫様は、純粋な優しさをもって、穢れを知らずに育てられた秘蔵っ子だった。
誰にも知られずただ大切に守られて。だから、我が家との交流が続けられた。幼少期から我が家に招待をしたり、招かれたり、相互の交流を続けていたのだ。
彼女のその純粋な眩しさに当てられた私は、彼女と過ごす時間が心地よく、それはとても、とても穏やかで大切な時間として交流を続けていった。
それは、甘く蕩けるような時間だった。
だからたくさん遊びに誘った。一緒に買い物にも出掛けた。お忍びで城下町にも行って、彼女の領土にある商人街にも通った。色んなものを見て楽しんだ。2人で秘密も共有した。まるで、甘い痺れにも似た感覚。
それが、とても幸せだった。。。
そんな折、彼女にも婚約者候補が決まったと教えてもらった。それは、仕方のない選択。
斜陽がみえる王家の復興に、一役を買うような政略。王家の忠臣との婚約だ。我が家と同等の家格があり、アッシュフィールド家にも劣らない血筋。彼の、ノアの生家が選ばれた。
彼も、私と同じような空を見つめる少年だった。だから私は彼にも、同じ気配を感じていた。意気投合したことが、余計に全ての気づきを持たしてしまったのだ。
ああ、でもそれだけではなかった。彼が、あの子に見せる笑顔と、溢れる優しさ。これも、私と同じだったのだ。だから気づいてしまった。
彼は、いや私は、、、
あの子のことをただ1人の女性として、何よりも大切であったのだ。とても愛しい、大切な女の子。それが、彼女。
その時全てに気づいたのだ。
私は彼女が大好きだということ。ただ好きなだけではない。愛していたのだ。その、周りを巻き込む眩しい光に、焼かれるような想いを募らせ、ただひたすら焦がれていた。
強く悔しい気持ちになった。最初に交流を持って、彼女を知っていたのは私だったのだ。それなのに、彼はまるで、初めから側に居たかのように、私のいた隣を、その特等席を奪っていった。
悲しかった。彼女に私の気持ちが届かないこと、私をその瞳で映してもらえないことが。
だから余計ともっと、もっと、、、と、気持ちが募った。
そう私の気持ちが、ドンドン黒く塗り固められた頃、そのようなモノと、知られることもなく、私たちは中等部で最上級生となった。
共に学んで、今まで以上に2人と交流を持てた。だけどその代わり、余計に2人が親密になる姿を目の前でずっと見ることになった。苦しい。辛い。悲しい…
こんな気持ちがずっと、ずっと、続くものと絶望していた時。。。私の婚約者が、私を見つめた。このまま、君は気持ちを隠したまま、自分と政略結婚をすることになる、だけど、その気持ちまで自分に向ける必要もない。彼女を見つめるならそれでいい。
だけど、王妃になるため学んできた私だから、その力を発揮してほしいと。
彼と歩むその時を、民のために使ってほしいと。他の誰でもなく、王のためでもなく、この国を愛する一人の民として、全ての民を愛し自分と共に歩んでほしいと語ってくれた。
彼は誰かを、欲しいとなんて思う感情もない少年だった。それは彼を空虚にして、愛する心を持たせなかった。それでも彼は、博愛だけは持っていた。それは、全ての国民を、守り育む強さにしていた。
まるで稀代の名君。まだ王位にすら就いていないというのに、彼はこれから先を見つめていた。これから、生まれる自分たちの先の世代が、穏やかに過ごせるよう、そんな治世を望んでいた。
今のままでは変わらない国を、先に進ませたいと望んでいた。
私は彼女を諦めた。だけど、私は彼女の次の世代たちの行く末を、見届けたくなった。
だってそれは、私にしか出来ない使命。私にしか、行えない治世の形。それが、彼と共に生きる道しるべになった。
彼も、それでいいと言ってくれた。この国を豊かにする、その手助けをするなら私がどんな形でそこにあっても問題ないと、語ってくれた。
だから私は彼の手をとって歩み始めたのだ。
それから何年かして、私に子どもが生まれた。2番目に生まれた彼は、私と同じように、それでいて私の伴侶と同じような穏やかな表情をして、1人の女の子を好きになっていた。
それがまさか、私の愛する女性の子どもだなんて。
ああ！私は運命を感じた。次は、結ばれる！私の代わりに、私の子が、私の大切な人の子と、運命を共にするのだと愉悦に浸った。
けれど、あの子は。彼女の子は、私と同じ瞳を持っていた。何かに焦がれている瞳だ。あの子は、もう手に入ることがないモノを諦められずに待ち続けているのだ。
あの瞳をするのは、もう手に入らないものに焦がれる者だ。もう、絶対に手に入らない、そんな諦めにも似た感情。。。そして他の者を本当に欲しいとはもう、思うことがない。
それだけで私は絶望をした。手に入らないのかと。次の世代でも、どれだけ焦がれても必ず何かを持つことは難しいのだと。
だから、私の子はあんなに穏やかにあの子を見つめていたのかと。私の伴侶が博愛の目をするような、同じような気持ちで、あの子を見つめて、ただひたすらに、彼女の幸せを見つめる瞳。
可哀想に。
私の子は、手に入らなくともまだ彼女の幸せを祈っている。ただ、彼女の望むものを、与えようとしているのだ。
なんて健気で気の毒なのだ。
あの子の気持ちを最優先にする。とても優しい子に育っているのは誇らしいが、なんて不憫なのだろうと思った。
だけどもどうして、ただ男女であるというだけでも、それは手に入らないというのか。私の、王の子だというのに、無理やりあの子を手に入れようなんて思わないのか。
けれどあの子は祝福者。本当の意味での略奪は元々不可能なのだけど。。。それくらいの、略奪するような気概がうちの子にあるのかと思っていたが。。。
一人のその、あの子の気持ちだけ大切にして、なんて自分の気持ちを犠牲にする、王の器がある子なのか。なんて適格者なのだろう。
彼も立派な為政者になっていくのだろうと、こんなことで理解できてしまった。これもまた、可哀想な運命だと思う。。。
そして、、、、、
そんな気持ちを裏付けるみたいに事は起きた。
彼女の子が何かを企んでいる。今回の夜会で、何かをするのだ。それが、少し前に会った時の私の印象。
それを私の子も気づいている。だから覚悟を決めているようだった。本当に強い子に育ったと思う。。。
ああ。これからこの国はどんな未来を描いていくのか。どんな道を歩むのか。私は、私の伴侶とこの国を見定める必要がある。その責任がある。
だが願わくば、私の愛しい子どもたちが穏やかに過ごせることを、これからも祈りたい。
ああ。それでも私のため息は、また一つこぼれ出す。
