3月11日、14時46分
それから、私はしばらく眠ってたみたい。
目を覚ましたとき、「ここはどこ？」と、しばらく白い天井をぼんやりと見上げていた。
ああ。そうだ、私、吐いちゃったんだっけ。ここは保健室だ。
ゆっくりと起き上がる。壁の時計を見ると、2時を回っていた。
ママは来てくれたかな。
ベッドから降りて仕切りのカーテンを開けると、おばさん先生が「あら、起きたの。気分はどう？」と雑誌から顔を上げた。
ママの姿はそこにはなかった。
「お母さんの職場に電話をかけたら、仕事で外を回ってるって言われてねえ。一応、迎えに来るよう伝言しておいたけど。どうする？ お母さんが来るまでここで寝てる？ もう大丈夫なら、家に帰って休んでもいいけど」
すぐに帰れるよう、楢坂先生が着替えとランドセルを持って来てくれたみたい。それはありがたかった。クラスに戻ってみんなの顔を見るのは、絶対に嫌だったから。
私は一人で帰ることにした。
「気分悪くなったら、途中で休むのよ。学校に戻って来てもいいからね」
不気味なぐらい優しいおばさん先生が、校門のところまで見送ってくれた。おばさん先生を見たのは、それが最後だった。
私はトボトボと家に向かった。今にも雪が降り出しそうな灰色の空。私の心は、その灰色以上にどんよりと曇っていた。
どうしよう。明日学校に行ったら、絶対、みんなにいじめられる。
とくに今野。あいつは、絶対いじめる。
今野以外の男子も、一緒になっていじめてくる。
そうしたら、みんな私に近づかなくなるんだろうな。
一緒に帰ってるさっちゃんも、きっと私と一緒に帰るのを嫌がる。
麻耶ちゃんたちだって、私の味方じゃない。
いつも男子に「もう、やめなよ」って怒ってくれるけど、「美咲ちゃんも、自分でちゃんと嫌だっていいなよ」って、私にもピシッと言う。麻耶ちゃんは強いし、カッコいいから言えるかもしれないけど、私にはムリだよ。その一言さえ、麻耶ちゃんに言う勇気は私にはなかった。
楢坂先生だって、今野にいじめられているのを見ても、ちゃんと叱ってくれないし。
誰も。誰も私の味方じゃない。
私、一人ぼっちだ。日本の中で、ううん、世界の中で一番、一人ぼっちなのかも。
そう思うと、涙が出てきた。
死んじゃおうかな。
首を吊って死のうかな。学校の屋上から飛び降りようかな。
そしたら、みんな後悔するかも。私をいじめて悪かったって、もっと優しくすればよかったって、思ってくれるかも。
そんな悲しい想像をしたら、涙が止まらなくなった。道路に涙がポタポタこぼれ落ちる。
みんな、だいっ嫌い。死んじゃえばいい。
今野もほかの男子も、麻耶ちゃんたちも、楢坂先生も。
みんな、みんな死んじゃえばいい。この世からいなくなればいい。
そしたら、こんなに苦しまずにすむのに。
もう、みんなには会いたくないよ。会いたくなんか、ない。
立っていられなくなって、路肩にペタンと座りこみ、膝に顔をうずめて泣いた。
そのとき。
グラリと、地面が揺れた。
