終わった夫婦
ある曇った日曜日。
私達笹木一家は遊園地に来ていた。
旦那、笹木理人28歳会社員。息子、笹木千裕7歳小学生。そして私、笹木真奈28歳専業主婦。三人家族。
息子が遊園地でやっているヒーローショーが観たいと言うから、久しぶりに来ることになった遊園地。
一見家族三人和気あいあいと過ごしているように見えるかもしれない。でもそれは表面上だけである。私と旦那は目も合わせない。
だってしょうがない。明日離婚するんだもん。
息子を間に挟んでぷらぷら遊具を見ながら歩く。
旦那が「久々に歩いたから疲れたわー」と言い、イラッとする。
さっきまでショー観てたのにもう疲れたのかよ。てかそれを息子の前で言うなよ。お父さん楽しくないのかなって思うかもしれないじゃん。
何気なく呟いただけなんだろうけど、心のなかで突っ掛かりまくる。
さっきのショーだって。
「お～」とか「かっこいい～」とか「お父さんあれなんて名前？」とか言う息子の隣で、レジャーシートに寝転がってスマホをいじって。「う～ん」と聞いてるんだか聞いてないんだかわからん返事。なんなんだろうこいつ。と思うよ。
最後の家族でのおでかけなのに、お前来なくてもよかったのに。とか思っちゃう。息子と二人ならショーも盛り上がったし、走り回って遊具に一緒に乗ったのに。
今もスマホ片手にふらふら歩いている。どうせまだあの女と続いてる。あの女とやり取りでもしてるんだろう。
私達が離婚する原因は、旦那の浮気だ。
まず旦那が突然「自由になりたい」とか言い出した。
日々の生活に疲れたとか、帰宅するのが辛いとか言ってたかな。普通に仲良く暮らしていたのに、突然だった。
最初はその気持ちを理解しようとポジティブな事を言ってみたり労ってみたり。でも、どれだけ言っても「自由になりたい」とか「こんな旦那でお前はいいわけ？」しか言わず、こっちの言葉は何も響かない。
これはおかしいと思っていたら「気になる相手がいる」と。やっぱり、と思った。
だって本当に、冷めきった家庭とか夫婦間の不和とか、そんなことは全くなかったのだ。
「付き合ってない。自分が勝手に好きなだけ」と言い張っていたが、結局その時すでに肉体関係もあったと後で知った。
浮気しているとバレてからの旦那は、本当にひどかった。
最初は私への不満はたいして言ってなかったのに、離婚したいのはお前がああだからこうだからと重箱の隅をつつくようにちっちゃい事を言われ、態度も冷たい見下すようなものに変わった。
私は混乱を極めた。
浮気されたとショックだし、罵られるし、悲しいし、自分が悪いのか……？とネガティブになったり。
でも息子の事を考えると、離婚は良くないと思った。ちゃんと子供のことを考えてほしい、片親にはさせたくない、浮気相手と別れてほしいと頼んだ。
私の両親は数年前に他界していたし、旦那の両親とはあまり仲良くないし、母子家庭になっても頼れる人がいなかった。
そんな期間が３ヶ月ほどあって、その後私も冷静になって、もうダメになってしまったものはしょうがない。離婚になったらもう一人でやるしかない。母子家庭なんてたくさんあるし！と思えるようになり、彼女と別れる気がないなら離婚でもいいよ。と伝えた。
そうしたらどうしたことか、旦那は「やっぱり子供を見捨てるようなことはできない。彼女とは関係を切るから」と言い出した。
え～～本当に？と思いながらも、やはり安心した私は許した。
もうちゃんと切ると言ってるのにごちゃごちゃ言うのはどうかと思って大人な女の空気を出して、証拠見せろとか言わずに許した。
冷たい態度を取らなくなった旦那と数ヶ月、ちょっとよそよそしさはお互いあるものの家族として過ごした。
でもやっぱりまだ切れてなかった。全然切れてなかった。「今日の俺」みたいな感じで写メとか送り合ってた。
それを見た瞬間、私のなかで旦那への気持ちが終わった。完全に終了した。
一回目にやり直すってなったとき、すでに好きじゃなくなってたんだと思う。それでも息子がいて、私達は家族で、責任感や育てる使命があったから。だから自分を誤魔化しながらも許した。
頼れる人がいないからっていうのも大きかった。
とりあえず、もう離婚しようとはっきり伝えた。
そうしたらやっぱりまた拒否する旦那。なんだろうね。世間体かな。だって旦那も私のことはもう好きじゃないもんね。見飽きた嫁より若い女が好きだもんね。
そっからは私がひどかった。
また裏切られたショックで感情が爆発し、旦那を責めたし別れてと泣いたし無視したりしたし。
不安定ヒステリックババァだったわ。
そうやってるうちに、また「もう別れてるし」とか「別れないのが子供のため」とか言い出す旦那。
意味がわからない。絶対別れてないと思った。スマホ持ち歩きすぎだし、出かけすぎだし。
まず誠意も一切感じないし。
本当にやり直したいと思ってるなら、ちゃんと謝るはずだし、優しくするはず。「悪かったって」「もうしないから」とかそんな感じの言葉しか言われてないことに、私への誠意のなさとかバカにした感じとかが丸見えだ。
たぶんやったことも大したことないと思ってる。だから簡単に「やり直そう」とか言えるんだ。
この間、旦那の職場の人の奥さんで、まあまあ交流のある人から「旦那さんが若い女性と二人で歩いてたけど、あれ大丈夫？」と連絡がきた。
大丈夫じゃない全くもって。
それを旦那に言ったが、「だからもう別れてるって。信じられないなら俺たちもう終わりだな」とふてぶてしく言われた。
だから「信じられないからもう月曜に離婚届出す」と私は言った。
旦那はどうせ出せないくせに。と思っているのか、無言でふて寝。
旦那が「自由になりたい」とか言い出したのは５月頃だから、もう一年近くギスギスした期間を過ごした。もう本当に未練は消え失せた。
離婚届は、前に不安定ヒステリックババァになってた時に書かせたものがある。私は本気だ。明日は月曜日。離婚届を出しに行く。そしてこの愛情なんてお互いすこっしも残ってない旦那と他人になる。
