反吐
このお話で最後になります。
最終回スペシャルで少し長めです。
1
趣味というほどじゃないが、音楽を聴くことは好きだ。そんな私が中古レコード屋にポイっと立ち寄るのは何もおかしな話ではないだろうが、そういう時、私は必ず「通ぶる男」という目線を向けられないことを徹底している。素人だと思われたいわけではない。
注目を浴びることがとにかく苦手なあがり症というたちでもない。ただ、マニアだとか通だとかそういう俗なレッテルを貼られたくないのだ。無論、センスの良い人間というものはどこにもいる。一般的という言葉を用いてしまえば、チョイスだって相応の出来不出来があるだろう。そういったセンスを洗練するために情報誌を買い漁るだとか、一目置いている人間に倣うとかするのも、奇妙な話だが眉をしかめるようなことではないだろう。
しかし、そのチョイスをさぞ自身の長所のように感じ始めると必ず腐る。嗜好芸術の類は元来、第三者の目を意識することすらまず腐敗の初歩だというに、ましてや嗜好に携わる己を美化して意識するとは、愚の骨頂。そのために要らぬ金をつぎ込もうという奴らはいよいよ愚の骨頂の金星、金愚とでも呼んで揶揄してやりたくなる。
偏に通ぶる奴と言うのはそれだけ己が触れる嗜好を浅瀬浅瀬に引き寄せているようなものなのだ。私はそう思われたくない。そんな私にとってレコードという文化は何ともありがたいものだ。競売相手はバカばっかり。やれファーストプレスが、やれ帯が、やれ輸入盤が。
くだらない。全くくだらない。お前らの耳はそれほどまでに上等にできているのか。帯があろうがなかろうが、盤の状態さえよければいいじゃないか。それこそレンタル落ちだって音が効けるなら構いやしない。イヤホンという奴がもう少し付け心地良くなるのなら私はいっそレコードだCDだを切り捨て、サブスクリプションに移行することも何ら構わない。
そんな私が今、心底軽蔑しているレコード屋の常連と同じ車に乗り、共に夕食を取ろうとしている。日本の車道で走るには少し派手すぎる茶色のポルシェで聞き飽きたピンク・フロイドのクレイジー・ダイヤモンドを聴きながら、車窓を眺めていると、運転席で件の男が「吸っても？」と尋ねてくる。
頷いてやると、男は葉巻を取り出し、専用の道具でズカッと先端をカットする。あれは確かシガーカッターとか言うんだったか。切り落とされた葉巻の先端が本来ならカップなどを置くであろうスペースに不時着する。まるで釜揚げうどんでも啜るかのように先端から出ている煙をホンホンと吸い込む男を見ていると、丁度こちらの鼻腔にも、車内に沁みついた匂いの源泉が入ってくる。香りは悪くない。男をしげしげと見つめるだけで何も言わないのも無礼なので、好感を抱いたポイントくらいは素直に口に出してやってもいいだろう。
「良い香りですね」
「ん？……フフフ、そうかね。香り、香りねえ。ハハハハハ」
「？」
「香りを意識して……こいつを吸ったことは無かったんでな。失礼。いや、確かに。いい香りだ」
「はあ………すいませんね。葉巻ってのは香りを味わうものだと聞いてたものですから」
「聞いていた………ねえ。……松戸林さんはやはり吸わない人間ってことだ」
「はい。まあ、成人したての頃に一箱くらいはいきましたが、別段良さってものが分からないもんで」
「まあ、若いうちは何でも経験しとくものだよ。特に我々のようなタイプは……。どうだね一本？」
「いえ、遠慮しておきます」
断ると、男がニヤリと笑う。私が褒めるのはこの葉巻の香りだけだ。それ以上は触れてやる道理はない。香り以外の何を楽しんで吸っているのかだとか、男が若いうちに何を経験したのかだとかに触れる必要はない。当然、吸いたくもない葉巻を吸ってやる必要もない。
「じゃあ、松戸林さんは茄子の葉を食ったことも無いわけだ」
「食べるものでは無いでしょう。あれ、毒がありますよ」
「ハハハハハ………毒があるなんてくだらない理由でみすみす美食を逃していてはキミ、悪食家は名乗れないよ」
やかましい。さして旨くもない。大方、味の想像もできるものを毒があるのも承知で食らって何が美食な物か。まさに悪食を愉しむ己に酔いしれている阿呆だ。レコード屋で一枚買うのに十分間店主に質問攻めするこの男らしい言葉だ。悪食家なんて誰でも好きなだけ名乗ればいいだろう。そんな資格も免許も不要なものを一々大仰に扱うんじゃない。この悪食金愚め。
2
この愚かな男、詳細は不明だが、ある有名な金融会社の上役だという。だから金は十二分にあり、豊かな生活を送っているようだが、残念ながら心は貧しい。だからこそ金で解決できる範囲で己の価値を上げようと必死なのだ。
私は二週間ほど前、世界各国の悪食料理を集めたことで秘かに有名なＹ市のとある料理店に訪れていた。そこで軽く食事をし、酒を飲んで帰ろうとした際にこの男に声をかけられた。男は前々からレコード屋で私の存在を気にかけていたらしく（何故かは知らない。興味もない）半ば無理やり、食事の誘いをこじつけられた。
おまけにそれは悪食倶楽部とか言うものの会合らしい。何やら七面倒な文句を並べて私を偉そうに評価していたが、要約するなら「私が顔役となり、本来なら場違いなキミを俱楽部のメンバーとして招待しようではないか」というわけである。
余計なお世話と跳ねのけてやりたいところだが、私は音楽とは違い、悪食にはまあまあ熱を入れ込んでいる。極上を振る舞ってやるというのなら甘んじて受けてやろうではないか。
悪食倶楽部の会合のルールとしてメンバー一人一人が食事を振る舞分ければいけないらしい。いわば会員による寄せ集めでフルコースを作るのである。私はそのフルコースの〆の一品を任された。わざわざ私の嗜好品を他人に振る舞うことに抵抗感を感じたものの、〆ならばまあ、いいだろう。というよりむしろ最高だ。俱楽部の奴らの悪趣味な悪食を食らった後にそれを〆させていただけるならこれほど都合のいいものもないだろう。
3
「ひょっとして………ここがもう会場なんですか？」
どこぞの駐車場に車を停めたかと思うと、ずっと葉巻を吸っては小指をトントンとタップさせている男に私が問う。問うてみるものの、頭の中ではもうここが会場だと確信している。山奥のコテージ風のレストラン。如何にもリッチな彼らが好みそうな立地だ。それに無駄に広大な敷地にはポツポツと高級車やトラックなんかが停められている。
「ん？……分かるかね？」
「はい。まあ、私が逆立ちしても買えない車なんかが停まってますし………中にはまだ、入らないんでしょうか？」
「ああ。今はまだ……調理中だ。キミの用意した料理人も、もうここに来ている事だろう」
「料理人はもう来てるんですか？僕には一報もないんですね」
「私が止めたんだよ。どうせなら君には一から十まで前情報なしで我らの会を味わってほしいからね」
「それはどうも…………」
どうりで連絡が取れなかったわけだ。この手の類の粋と言うのが一切理解できない。強要以外の何者でもないだろう。その後も、男のどうでもいい話に適当に相槌を打つ退屈な時間が流れる。日が陰ってきて遂に男の話が悪食の話題を越えてビートルズ名盤講義になってきたあたりでようやく、ボーイがこちらに向かってきた。
どう考えても早すぎる段階で男がコートをボーイに預けて店内に向かうので、私もそれに倣う。ボーイは私をちらりと見て、この度は御入会ありがとうございます。と丁寧に頭を下げてきた。会釈する私に続けざま、倶楽部の説明を始めようとするボーイを男が手で制する。それだけで全てを察したのか、ボーイはにこりと笑って謝罪をすると、そこからは入店するまで一切口を開かなかった。
レストランの中は思わず鼻で笑ってしまいそうな程、ムーディな暗黒に包まれていた。方々にケージや水槽があり、その中には見た事もない色の気色悪い蛙や打って変わって一般的に愛らしいとされている飼育用生物が活発に動き回っている。要するにこいつらが後に変わり果てた姿で再登場するのだろうか。
「………こいつらはあくまで食品サンプルだよ。今更こんなありふれたもので我々の矜持を買うことはできんよ」
聞いてもいないことを男が解説する。間違った認識をしてしまっても、いまいち恥ずかしくもばつが悪くもないのが、この手の奴らと付き合っている最中の数少ない利点である。
ボーイが開けた大きな扉とカーテンを抜けると、そこには席が半分ほど埋まっている巨大な長方形のテーブルがあり、私はその下座の中央に案内された。「僕はこれで……」と男が去っていく。
「案内はここまでですか？」
思わずツッコミを入れてしまった。これではまるで案内を欲しているようではないか。危惧は面白いくらい的中し、男はダルダルの頬肉を吊り上げて私のもとに戻ってくる。
「そう固くならなくてもいい。後は運ばれてくる料理を片せばそれでいいさ。ここではテーブルマナーも社交辞令も無しだ。気兼ねすることは無い。食いたくないものは全く手を付けなくてもお咎めなしだ」
「それは……ありがたいですね」
「ただし！」
手を付けなくてもいいというのは素直にありがたいと思ったので、そう答えると凄まじい瞬発力で男が喰いついて来た。いや、男が仕掛けた見え見えの餌に喰いついてしまったのは私の方か。
「………ただし、それはあくまで表のルール。我々は悪食家だ。いくら波長が合わなくても未知の食に挑まないのは名折れも同然の恥ずべき行為だ。そう思わないかね？」
思わない。いかにも金愚共が考えそうな稚拙な流儀だ。反吐が出る。
「そこで……我々は手を付けない場合は詫び金として、振る舞った相手に十万円支払うことが暗黙の了解になっているのだよ」
お咎めしかないじゃないか。
「おっと、不安がらなくって大丈夫だよ。今回は私がキミの顔役なんだから。キミの詫び金は私が肩代わりするさ。フフフフフフ……」
男が笑う。一体何を用意してきているのか知らないが、それではむしろ度胸試しではないのだろうか。こいつらはグルメとは何たるか存じているのだろうか。思わず浮き出る嘲笑をそのまま微笑みに変えて、私は応える。
「まあ、楽しみにしておきます。こんな心躍る場に招いてくださった貴方の顔に泥を塗らないよう僕も悪食家として相応しい振る舞いを心掛けますよ。悪食家としてね」
４
「皆様、大変長らくお待たせいたしました。ただいまより、第三十八回悪食の会を開催いたします。今回……（拍手）……ありがとうございます。ありがとうございます。えー今回司会進行を務めさせていただきます。レストラン『マッチング・モール』オーナーの河合寒三郎でございます。（拍手）ありがとう、ありがとうございます。ええ、本日は皆さまご多忙の中、こんな山奥までお越しいただきありがとうございます。ええ…何と、今年度も……ですね。会員の皆様全八名、お一人たりともご欠席なさることもなく、お顔を合わせることができまして…（大きな拍手）ありがとうございます……ええ…私も会に携わるものとして大変、嬉しゅうございます。ええ、さらに……皆様にお伝えするべき大変喜ばしいお知らせがございます。今回、ええ……実に五年ぶりとなる、本会への飛び入りのお客様がいらしております。あちらにお見えになります、M.M氏でございます。皆様、温かい拍手でお出迎え下さい。（拍手）ありがとうございます。ありがとうございます。M.M氏には今回の会食で大トリとなる一品を担当していただきます。ええ……皆様（拍手）ええ……しっかりと味わえるよう…皆様、お腹の調節には一層お力を入れていただくようお願いします。（笑い声）」
まさか、こんな悪目立ちをさせてくるとは、流石に思わなかった。腹に何かを入れるような気分にもなれやしない。
「さて………では、早速ですね。お料理の方へ移っていきたいと思いますが、その前に今回お料理を振る舞っていただく皆様をご紹介させていただきます。オードブル、K.U様。（拍手）スープ、U.I様。（拍手）そしてメインディッシュをE.O様。（大きな拍手、端の方から感嘆の声）………その後、手前どもでご用意させていただきますサラダを経て、デザートにはT.Y様。（拍手）そしてコーヒーブレイクのあと、先程ご紹介させていただきましたM.M様による〆の一品にて、フルコースとさせていただきます。皆様、どうぞごゆるりと刺激的なお食事をお楽しみくださりませ。（大きな大きな拍手）」
拍手のあと、鈴の音と共に料理が運ばれてくる。部屋の中央には大きなガラスケースらしきものが置かれている。十中八九あの中に何らかの生物がいるのだろうが、真っ赤なクロスで隠されて何がいるのかは分からない。目の前に置かれた料理も同様、クローシュで覆われて中は確認できない。
一人につき一人付いているボーイがサッとクローシュを一斉に上げると、皿の中央には真っ赤なゼリーのようなものが、高価そうなグラスの中に入って置かれていた。よく見るとゼリーの中には、丁度イチゴゼリーの中に果肉を忍ばせるように、固形の物がチラホラ点在している。どよめきの中、司会の紹介を受け、丁度向かいに座っていた不精髭で人相の悪い中年男が起立する。
「えー…………皆様、先に申し上げておきますが………今回のオードブルはですね。ほら、いつもの……あの、詫び金。あれを払う必要はありませんよ。正直ね、今回のはちょっと好奇心だけで食うには危なすぎる代物ですから……」
司会が制したことで静まっていたざわめきが、勢いを増して復活する。確かに、興味をそそる話し方だ。言い分的にこの赤いものはどうも毒らしいが、茄子の葉よりかは食欲をそそる見た目をしている。
「えー……私はね。仕事柄、よくベトナムの方に行くんですが。そこに行くたんびに好んで食ってるものがあるんですよ。それがまあ、こいつですね」
目で合図を送り、ボーイではなくK.Uが連れてきたであろうシェフが中央のクロスを引き下げる。ケースの中には突然の光に驚き、牙をむき出しにした蛇が暴れまわっていた。キングコブラだ。会場は唸り声のような感嘆の声に支配される。興奮気味にK.Uが続ける。
「現地の奴ら、と言っても部族でもごく一部ですが……奴らはこいつを食っちゃうんですわ。私も知り合いの伝手で食えたんですが、これは本当に衝撃的でしてね。でもまあ、皆さん……一般人ならともかく……皆さんにとって蛇なんて…ありきたりな食い物でしょう。実際、あっちでは蛇を丸々一匹店で振る舞ったりもしてますから。そこでですね……今回は一風変わった蛇料理を振る舞おうと思いましてね。（拍手）あの……皆さん、スッポンとかでね。ほら、血とか飲むでしょ？あれね、蛇も飲むんですよ。現地の人らは。それだけでなくて、胆汁とかエキスを滅茶苦茶に飲むんですけど……今回はそれをミックスして…んで、これ……プルンプルンに煮凝りみたいになってますけど……これ、ゼラチンとか片栗粉とかそんなものは使ってないんですよ。まあ、まずはこれを見てください」
今度はシェフがケースの中に子ウサギを入れる。案の定、あっという間にウサギは噛まれ、骸となる。会場からは「おお～……」と感嘆のようなどよめきのような声が漏れる。
「瞬殺でしょ？これ、言わずもがなですけど……毒ですよね。んで、これ、動物系の番組とかで見た事あるかもっすけど……」
今度はボーイがK.U本人に注射器とコップを渡す。コップには並々と赤い液体が入っている。まあ、血液だろう。何をするのかも、何を振る舞おうとしているかも大体分かった。食えるか、こんなもん。
「これ、注射器の中にはこいつの毒が入ってるんですけど……これをこの血の中に入れて、すると…………ホラ！プルンプルンに固まるんですよ（様々なリアクションの声、拍手）これをね、え～……ちょこっと特殊な加工をして、コブラくんの血そのものを凝固させちゃって味付けして、まあ、蛇の毒々茶わん蒸しですわな。中にはコブラくんの肉が入っております。はい、ご清聴どうも……召し上がれ（拍手）……あ、そうそう。これ、食べてくれるって人はね、あの食い終わった後、血清を忘れずにね…お願いね。死ぬことは無いようにしてるけど…この後、手がしびれてお箸持てなくなるかもしれないしね（ドッと笑い声）」
実食タイムとなったが、私は一切手を付けなかった。驚くことに私以外の全員がわざわざ血清を打つという面倒すぎる食後の儀を受け入れ、箸ならぬスプーンをつけ始めた。事前に詫び金は不要と聞いていたので、私は特に食さないという声明を出すことなく、スプーンで血の塊から肉をほじくり出したりして、暇をつぶしていた。普通に丸焼きででも出してくれれば食っただろうに。
例のレストランで蛇の血を飲んだことがあるが、生臭くていけない。悪食と言うのは別に不味いものをありがたがって食べる行為でもなければ、わざわざ毒物の要素を強めてまでオリジナリティを出すようなものでもないと思うのだが。
方々で会員たちの食レポがきこえてくるが、やはり美味くはないことが雰囲気で伝わってくる。手を付けず正解だった。
「うん。癖はあるが……これは……うん」
素直に不味いと言え。
「蛇は食ったことがあるが、こんな食い方は中々、舌が痺れて、面白い食感だな」
体が受け付けていないものを面白がるな。
「いやあ、己が持つ最強の毒に溺れるコブラの哀愁もさることながら、見た目の美しさも、斬新さも素晴らしい。レベルの高いスタートですな」
何らかの罪に問われないのか。この料理という名の劇物を振る舞うのは。
「毒を食らわば皿まで……ということですな！」
黙れ。
「…………皆様、大変ご好評な一品でございますね。血清をまだ打たれていない方はいらっしゃいますでしょうか？………おられませんか？…では、次のお料理に参りましょう。皆様、大変すばらしいスタートを切っていただいたK.U様に激励の拍手をお願いします。（拍手）」
ボーイが私のもとに血清を届けに来たが、指で小さなバツを作って見せるとすぐに、察してくれたようで、にこりと笑って何も言わずに私の皿を下げた。そして続けざまにまた新たな料理が運ばれてくる。
第一印象だけは良かったオードブルと違い、スープ料理はクローシュに隠されている時点で最悪な印象を私に植え付けていた。臭い。とにかく臭い。自称、悪食家の金愚共も流石に人並みの感覚は持ち合わせていたようで、方々でえずく声がする。頼むから、吐くのだけは勘弁してくれよ？
「……皆様、まずは一言謝罪を申し上げておきますぜ」
司会の紹介を受けて、やたらとガタイのいい男がにやつきながら解説を始めた。謝罪という言葉を聞いた瞬間、会場がドッと沸く。
「私はね……やっぱり悪食ってののルーツは幼少期の無邪気で恥知らずで、好奇心にまみれた幼心が発端だと思うんですわ。（ほぼ全員頷く）そんでね。今回はいっそ童心に帰って……というか幼少期の時分に密かに焦がれたものを……金に物言わせて実行してみようと思いましてね（笑い声）で、肝心な幼少期の私が何を思ったのかってことですが……あのね、私は生まれが漁港の街でして、遊びにも学びにも常に海が引っ付いていたんですが、その時、私が目を惹いてたのは、美しい母なる海ではなく、その外れにある…水の流れが停まって完璧に淀み腐りきった汚水の溜まり。あれなんですわ。そこには万年ボウフラが湧いてまして……少しつつけば水面から夥しい量のアブ蚊が舞うんですねぇ。それが好きでね。蚊に食われることなんてお構いなしにずっとそこで遊んでましたよ。でね……そんなある日、その遊び場に、猫か鳥が落としたのか、哀れ漁港で逃げ出した矢先、そこに流れ着いてしまったのか、定かでないですが……大きな大きな鱈がね……白い腹を見せて横たわってるんですよ。水同様、腐って穢れきったその肉体にはまるで痘痕のようにウジのようなものの卵が引っ付いてまして………当然、えんがちょと思いましたよ。ですが、あれ。死体には不可思議な魅力があるものでして……どれだけ嫌悪感を抱いても、ついチラチラと見てしまうんですよ。そのうち、だんだんと美女の生着替えを見ているようなイケナイ気分になって来ましてね。その鱈に触れたいような気になってくるんです。もちろん木の枝でつつく程度で済んでしまいましたが……あの時の私の好奇心。あれはまず、間違いなく奴の肉体。身に並々ならぬ憧れを持っていたんでしょうな。食欲を刺激されたわけですよ」
「わけですよ」の「わ」でボーイが一気に全員分のクローシュを取り、悪臭のもとを白日の下にさらす。匂いが奇妙なぬくもりと共に体に触れて、寒気が襲う。ドブの匂いと言うより、漁港そのものの、あの生臭さをより強烈にした匂いだ。真っ黒なスープの中には奇妙なツブツブの他に、白目をむいた哀れな鱈が丸々一尾入っていた。聞いていた話と違い随分小ぶりだ。
「再現のポイントとしては、まずくさやの汁だとか、鯖缶の汁だとかと似た旨味があるものの生臭さが強烈なものと似たテイストの汁を用意し、そこに細かくすり潰した魚の骨と海ブドウと鰹節と海苔佃煮を混ぜたものを合わせヘドロを演出しました。そして、何と言っても……肝心なのが温度ですわな。生ぬるいようで底はヒンヤリとさせてまして、それとざらついた食感によって、よりあの汚水の雰囲気を再現できているかと……」
ギャグ漫画で頭のおかしいキャラクターが作る料理のような滅茶苦茶な工程だが、シェフがよりをかけているなら、まだ、マシな出来栄えになっているのではないだろうか。少なくとも、毒に比べれば悪臭なんて屁でもない。だが、ドブに対する思い入れが全くない私たちはいいだろうが、U.Iに関して言えば、ドブが喰いたいならドブを啜ればいいのではないだろうか。健康的な面でそれが無理なのは仕方がないとしても、どうあっても形だけで程遠いものをわざわざ金をはたいてまで形にする意味があるのだろうか。
「凄まじい臭いですなあ……」
何となく、呆れたように取れるニュアンスで斜向かいの席に座っている男が呟く。悪食家どもからして、この料理は悪か正義か、気になりはしないが、分からない所だ。
「ウ………ン……これは、悪食料理と言えるのですかね？厳しい評価になってしまいますが、ただの見栄えの悪い創作料理ではないのでしょうか？」
割と的を得た意見がきこえて思わず声の方を向いて見るが、声の主は先程劇物を料理として振る舞っていた犯罪者、K.Uであった。悪食という、概念からして曖昧な存在にも、彼ら悪食家には彼らなりの美学があるのかもしれない。それを他人に押し付け合うのがこの会の趣旨なのだろうか。てっきり自分の承認欲求を満たしたいだけの一人語り同好会だと思っていた。
「…………まあ、各々ご意見はあるでしょうが、まずは食べてくださいや……」
「まずは」が「不味い」、くださいやが「臭いや」に聞こえてしまう。悪臭による脳のバグである。もう、魚料理にしか思えないが、一応名目はスープだったはずである。できるだけ「ヘドロ」の少ない部分を慎重に掬い口に運ぶ。確かに舌触りがざらついている上に、温度も人肌のような奇妙なぬくもりで気持ちが悪い。ホームレスの爺とディープキスをすればこんな食感を味わえそうである。
人間の味覚は、そのほとんどが嗅覚と視覚に委ねられたものであると何かのテレビ番組で聞いたことがある。よってこの料理の味といえば……それはそれはひどいものとなっていた。
「…………この……ヘドロ………かなりいいお味じゃありません？」
「確かに………これは上質な白飯のお供ですよ……ハハハハハ……」
周囲の評価を盗み聞き、こっそり息を止めた状態でヘドロの部分を口に入れてみる。食感も臭いも最悪なものを旨いとは言えないが、味は確かに甘露煮のジャコでもかじったような不思議な甘辛さである。それはそれとしてこの砂の混じった粥のような噛み応えだけはどうにかならないのだろうか。
ヘドロそのものを食ってるならともかく、真っ当な食べ物で無理やり悪食を演出するのは、単に食べ物を粗末に扱っているだけである。遊び食べをする幼児と同レベルだと思えば、確かに幼少期の悪食を追体験出来ているようにも思えんこともない。
いっそ誰かに聞こえればいいと、不満の意を込めた溜息をこれ見よがしに吐いてみるが、同時に太った女が喋り出したので遮られてしまった。
「ブフフフフフ……皆様、鱈ちゃんの身はいただきましたか？おほほほ、素敵なサプラ～イズが用意されてましてよ？」
何となく嫌な気がしたので、手を付けなかった鱈だが、やはり何か恐ろしい仕掛けがあったようだ。表面にゴマのような粒が付いている鱈の身をスプーンでほじってみる。何となく嫌な感触をスプーン越しに感じ、慎重に掬い上げてみると、蛆だ。いや、蛆か？一瞬蛆かと思ったが、油が冷えて固まっているようにも思える。現に今、小さな雪崩のように蛆に見えたものがスープのしたたりでじわりじわりと崩壊している。周囲ではうおーっと雄叫びのような、小波のような声がする。
「おっと、フフフ……皆さん、蛆を見つけたようですね。ご心配なく、有害なものではございません。ひょっとすると寧ろ蜂の子のような栄養の塊かも……」
まごうこと無き蛆だった。毒ではないという言葉を信じ、口に入れてみるが、いわゆる素材の味を感じない。煮込まれてほとんど溶けてしまっているようである。無理に味わおうとしてしまい、あの強烈な生臭さがダイレクトに口腔を掠め、思わず顔をしかめてしまう。
「いやはや、何とも……見た目の強烈さに比べ、中身の方が少々ありふれているかと錯覚しましたが、そこはやはり我らと同じ業の者。奥底にはちゃんと仕込んでいたのですな。イヤ、天晴」
雰囲気を作る事に成功した点では、別に不要な長物だと軽んじることも無いだろうが、思い出とやらを持ち合わせていない連中まで、この単なるお飾りに過ぎない蛆をありがたがっているのが理解できない。これが見栄えと補正以外で、料理にどう貢献しているのだろうか。おおよそ「悪食」という理にかなわない要素を重んじているからこそ、浮き彫りになっているであろう愚かな評価である。
「またも皆様全員が召し上がられたという事で、私、寒三郎。我がことのように嬉しゅうございます。それでは、遂に………皆様、お待ちかねの……第三品、メインディッシュに参りたいと思います。それではE.O様よろしくお願い致します。」
名前が挙がったときの周囲の反応から、まさかと思っていたが、そう呼ばれて立ち上がったのは私をこの会場に寄越したあの葉巻男であった。
運ばれてくるメインディッシュとやらが、いつになく香ばしい香りを孕んでいた事に密かな期待を寄せていたというに。私のこの料理に対する意欲はすっかり削げ落ちてしまった。あれだけの大口を叩いた男の料理がどれほどのものか、と、品定めしてやる気も起きない。つくづく奴に興味などないのだろうな、私は。
「ええ…、ご紹介に預かりましたE.Oと申します（笑い声）ええ、皆様の過度なご期待がですな。挨拶の拍手からも伝わってきちまいまして……（笑い声）光栄余って重圧百倍と（割れるような笑い声、拍手）ですが、今回のはですな。皆様も存分に、お楽しみいただけるかと思います。それだけのものをご用意しました。
皆様、人間にとっての一番のタブーが何かご存知でしょうか？よく言われているのが子による親殺しですな。神仏の世界では之と聖職者に手をかけた際の罰こそが無限地獄とされているように、血の繋がりというのは何とも大切なものなのです。
ですが、親の中には逆にその子どもを殺したり、流して捨ててしまったりと言うような仕様のないものがいるものです。どうしょうもない親に不幸を働いたとて、それが罪になるとは、宗教の世界ならともかくこと現代の価値観では些か不条理ではありませんか？（頷くもの、そうだ！と声を上げるもの多数）それでは現代における一番のタブー…大量殺人だとかそういった規模云々を度外視するなら、食人行為…カリバニズムこそ、こと人類が最も忌避すべき最大のタブーだと私は強く思うのです！（ほぼ全員ざわつく）
あ！皆さん！先に申し上げておきますが、まかり間違っても私が人間を振る舞うなどとお思いにならないよう、お願いしますよ！（笑い声、嗚呼ホッとしたわと婦人の声）いくらこの会が、国際保護指定動物を躊躇なく喰らえてしまう異端の集いとはいえ…（ドッと笑い声）…そこまでの法や人間倫理に背くことはできませんとも！」
話が長い。長過ぎる。回りくどい。人間じゃないなら要らなかっただろう今の話、いや、大方ヒトっぽい何かチンパンジーだとかを出してくるのだろうから、説明自体は蛇足ではないにしても、無限地獄だの親殺しだののくだりは間違いなく蛇足であろう。あと、国際保護動物を平気で喰らうような会に、何も知らない私を巻き込むんじゃない。ひょっとして今から出てくるのがその法や人間倫理に背いた食べ物ではないだろうな。
「さて、皆様お配りしたペーパーナプキンをご覧ください。それはとある英国の新聞記事を模したものなのですが、皆様はこのニュースをご存知でしょうか？」
よく見るとペーパーナプキンは言われた通り新聞記事のようにデザインされている。周囲に合わせて広げてみると、そこには紳士と手をつなぐ子供服を着たチンパンジーの写真が写っていた。やっぱりなと私は目を伏せるが、そのチンパンジーが何者なのかまではわからない。英字を読むこともできないので、仕方なく無駄に長いあの男のプレゼンに耳を傾けることにした。
「そこのチンパンジーはマイルスくんと名付けられた天才サルですが、染色体云々の問題で人間ではないかと議論になりました。そして信じられないことに英国は本当にそのマイルスくんをヒトとして登録し始めたのです。横に写っている紳士、ジャクルソン氏もペットではなくあくまで養子としてマイルスくんを迎え入れました。しかし！この記事を読んでいただければお分かりになるかと思いますが、マイルスくんはちょっとした癇癪でジャクルソン氏の実子と妻に大怪我を負わせてしまうのです。そしてそのまま、ジャクルソン氏は最愛の妻を亡くしてしまいました」
ここからE.Oはこれでもかと言うほど話を脱線した。やれ命とは、やれアメリカ人の責任能力の薄さ、大した学もないくせにその場のテンションに任せるまま持論を展開し、ようやく本題に入った。最も、この時点で何を振る舞おうとしていたのか容易に想像できるのだが。
「かくして、実の母の命を奪ったマイルスくんは捕獲され、殺処分を受けました。一度人間として扱われた筈のマイルスくんも最後はサルとして、かつて同族だったヒトに殺されてしまったのです。そして…私がこの話にどうオチをつけるか、私がどのタイミングで介入してくるか、皆様が今から何を食するのか……わざわざ言わなくともお分かりですかな？そう！！私は大枚を叩き、このマイルスくんを購入したのです！！」
Ｅ.Ｏが大振りで片腕を振りかざし、ボーイ二人がかりで一同の目の前に置かれた、香ばしい香りを漂わせていた（長話によりすっかり冷めてしまっている）巨大なフタを取る。
私は顔をしかめた。周囲がしていたように面食らったわけではない。食材自体は想像通りだった。しかし、その悪趣味に辟易としたのである。
そのサイズに合うクローシュが無いほど巨大なトレイの上にはうつ伏せで蹲った小柄な人間の焼死体があった。言うまでもなく、先程のマイルスとか言うサルで間違いはない。しかし、Ｅ.Ｏによる反吐が出るようなこだわりによって、その見た目はそのまま焼死体のように調理されていた。というより、適度に焼かれてケヤキのような色になってしまったソレはまるでミイラのようである。
「は、早く切り分けてくれ！」
「こんな貴重なモノ！何億はたいても食えやしませんよ！」
「E.O様万歳！悪食倶楽部万歳！」
興奮気味に連中が騒ぐ。まだプレゼンの途中であるE.Oだが、これをすぐには収めずしばらくニタニタと笑みを浮かべつつ、目を輝かせるオーディエンスを眺めていた。そんな奴を冷めた目で見ていると、目が合ってしまう。てっきりしたり顔で微笑んでくるかと思ったが、肩をすぼめて苦笑するだけだった。 「困ったね」と同意を求めてきているようである。予想よりもうざったらしいリアクションに意表を突かれ、思わず深く頷いてしまった。
その後は、聞くも馬鹿らしい哲学的だったり、寓意的だったりな論説を好き勝手に展開し、最後に味付けや調理方法をお抱えのシェフに代弁させ、長ったらしい語りが終わった。
味つけは素材の味とやらを生かしたモノらしく、確かにわざわざもったいぶるような内容でこそなかったが、実を言うと、今までで一番、私的にはヒットである。もちろん目の前の肉塊を猿だ人間だ言う議論には毛頭も興味がないが、それはそれとして悪趣味な演出に目をつぶれば、これは単なる美味そうに焼かれた肉の丸焼きなのだから、良い。
しかし、鼻につくパフォーマンスはE.Oのくだらない論説に留まらず、その後の肉の配膳にも存分に表れた。まるで検死解剖のように次々に腕や臓器がバラされ、あえて無機質に飾らない風に盛り付けられ、各席にまわされる。これがとにかく長く、流石に行き渡るころには他の参加者の熱も、マイルス君同様冷めてしまっていた。
この空気感を巧みに読んだ有能そうなE.Oのシェフが「お待たせして申し訳ありません」とか「冷めてもおいしく召し上がっていただけるよう味付けしていますので」などと、フォローを入れつつ、ウェイターに混じり配膳を行っていた。この部下の気苦労を知ってか知らずか、E.Oは何か含みを持たせたニタニタ笑顔で、マイルス君よりも脂がのっていそうな手をこまねいていた。
私はその様子に何か良くないものを憶えた。私の本能から一拍遅れて、E.Oと目が合った。予感は的確で、その後の展開は最悪だった。E.Oは「さあ」と言って、優雅な手ぶりで私にマイルス君とのファーストコンタクトを促したのだ。
大勢の悪食金愚どもが見守る中、私は肉に手を付けた。冷めていて筋張っていたが悪くはない味だった。美味いと形容してもいい。シェフの腕が相当いいのだろう。ただ問題はこの後のコメントである。無難なことを言って逃げてもいいのだろうが、周りの空気を冷めさせ、「ハハハ、彼は初顔ですから、この会場の空気を味わうだけで精一杯なのですよ」とうざったらしいフォローを入れられれば最悪だ。
かと言って、カニバリズムがどうのと、奴らの物差しでコメントしたくもない。私は意を決して「素晴らしいお手前で」と感極まった風に装って、口を手で押さえながらコメントした。「料理が素晴らしすぎて言葉にならないよ」というコンセプトで攻めてみる。
心にないことを言わねばならない嫌悪感が胃をついて出てきたのか、軽くゲップが漏れ、先ほどのドブスープの不快感が口内に広がり二重で気分を害した。このゲップのせいで感動ではなく、緊張として、周囲から受け止められてしまった。
「ほほほ……キチンと味わえたのかしら？」
「初々しいなあ。僕も始めん時はそうでしたよ」
「ハハハ、彼は初顔ですから、この会場の空気を味わうだけで精一杯なのですよ」
5
E.Oの振舞ったメインディッシュはその後、つつがなく食され、大げさなほどの賞賛を欲しいままにした。その後、会場側が用意したという野草とバッタなどの昆虫を彩りよく混ぜたサラダを和やかに食べる時間が流れた。
その間の話題の多くは、今までの三品の寸評や定番になっているのであろう「ありふれたつまらないサラダ」への「凡菜だ、凡菜だ」という下らない冗談で占められた。私は会話には一切混ざらず、極上の味付けがなされた美味なる「凡菜とやら」に舌鼓を打っていた。こういうものでいいのだ。
次は遂に私を除いて最後の料理であるデザートなのだが、ここで嬉しい誤算が起きた。彼らの言う凡夫なものが続いたのだ。出されたものは脳の形をした小さなババロアだった。提供者であるT.Yはケミカルな着色料や人工甘味料の入ったお菓子を摂取し続けた子どもの脳みそをイメージして作ったと自信なさげに述べた。今までの料理に比べ、明らかな見劣りを自身でも痛感していたのであろう。プレゼンテーションの時点から気まずそうに俯いてボソボソとコメントしていた。
表面は薄いピンク色だったババロアの中身は気味が悪いほど鮮やかな虹色に着色してあった。毒々しいケミカルなポップさで、食欲をそそらない反面、なまじっか毒やヘドロスープよりも食してみたいという欲求を擽られた。
私は非常に好印象だったが、それは裏を返せばアホどもには不評という事だった。彼らは特に良いとも悪いともいわず、まあまあまあと奇妙に間を持たせながら、モグモグと処理するように食べた。今までサラダのさっぱりした味と、くどい味付けのものしか食べていなかった私には、この見た目に反して爽やかな甘さで食感もいいババロアは絶品だったが、セレブである彼らにはこの程度の甘味は大した作でもないのだろう。悪食どもの馬鹿馬鹿しいこだわりに呆れるとともに、貧富の差を見せつけられた気がして少し、気が滅入った。
6
コーヒーも無難に良質なものが出された。多くのメンバーがサラダの際とは比にならないほどの歓談に熱を出し始めたので、私は巻き込まれる前にコーヒーを飲み干し、席を立った。私の用意した料理人に一言声をかけてやらなくては。
背後から、頑張りたまえよ！という声が聞こえてきた。E.O.のものであれば無視してやるところだったが、知らない老けた声だったので振り返って、会釈した。
ウェイターに案内され、向かった調理場ではシェフたちがせかせかと後片付けをしていた。ヘドロスープの皿を咳き込みながら洗うシェフに同情の目を向けつつ、私はウェイターが手で刺した個室に入った。
「寄木田くん」
私は個室の真ん中に据えられたテーブルの前でもじもじと気まずそうに小さく座る彼に声をかけた。態度も小さいが、寄木田くんは見た目も縮んで見えた。おそらくドレスコードを守って、慣れないスーツに身を包んでいるからだろう。豊満で、大柄な彼が何度もゲップをしながら、僕に控えめに手を振る。どこまでも堅苦しく傲慢な会場の中で、彼だけがどこまでも自然体である。私は微笑ましくなり、笑みを受かべた。
「スーツなんて着なくていいのに」
「……でも、こんなすごい所でさ。僕、不安で死にそうだよ。みんな忙しそうにしてるのに、僕だけ個室で飯食っちゃってさ」
「いいんだよ。仮にも客側である俺がそう命じてんだから。君だっていわばゲストさ。いつもの服は持ってきてる？それに着替えて良いよ。これも、お客様からの要望だ」
そう言って、はち切れそうなジャケットの前のボタンを開けてやる。閉じ込められた彼の強烈な汗のにおいが熱気と共に、鼻腔に入って来る。
「ああ、ありがとう。助かるよ。これ着てさ。あんなに食べるのは、正直苦しすぎて、大概限界だったんだ」
彼は嬉しそうに、コッペパンのような指でベルトのバックルをいじくり、そこからモタモタと私服に着替えた。
彼が着替えている間、私は机の上に開けられた皿と、部屋の隅にまとめられたゴミを交互に観察した。ゴミはマクドナルドのテイクアウトのもの。凄まじい量。それで包み隠すように、カラフルなデザインの空き缶が転がっている。
「カルピスサワー？……キミ、酒飲んだのか？」
「う、うん……」
「まいったな。帰りはキミに送ってもらおうと思ったのに」
「ごめんよ。緊張でお酒飲まないとやってらんなくてさ。それに、ここの人に手配してもらったタクシーで来たから、車も乗って来てないんだ」
「いや、いいんだけどさ。そうか、じゃあ僕もそうするか。何とか、E.O.の奴の車に乗らないよう気を付けないとな」
言いながら、机の上の皿を一枚一枚、持ち上げ、また積み重ね直す。ダルダルで染みついたＴシャツに着替えた寄木田くんが嬉しそうに私を指さす。
「バッタって、初めて食べたけど、美味いねえ」
「ピンキリだよ。ここのは流石に上等だったけど」
「そのスープ！」
「ククク……とんでもない不味さだったろ？」
「食べ物に思えないよ。これ全部食べろなんて、亮ちゃんじゃ無かったら絶対断ってるね」
「おいおい、これまで食べたのか？」
「食べたよぉ。注射までしてさ。しかもマズいのなんの！」
「俺は食べてない」
「ええ～！」
「ハハハハ……」
苦笑と安息の混じった私の笑い声はノックで遮られた。いよいよ振舞う時が来たのだ。
「いけるか？」
「まあ……でも、やっぱりイヤだよ。亮ちゃん以外に食べられるのは」
「すまないな」
「いいんだけどさ。今回こっきりだろうし」
「だがな。アイツらは……」
またもノック。私の声は遮られ、尚も不安そうな寄木田くんの背中を撫でながら、彼を個室の外へ誘導した。その私の手を彼が握って来たので、私は絡みつくように腕を回して、彼の巨体を抱きしめた。耳の裏にできた汗の玉を見ながら、私は彼に「愛しているよ」と呟いた。寄木田くんはゆっくり頷いた。
7
私はウェイターに命じて、大きなワゴンに寄木田くんが食べたマクドナルドのゴミとコースの食器を並べさせ、多くのメンバーがプレゼン時にしていたようにクローシュを被せてそれを隠した。警察官が押収品を体育館に並べるように、規則正しくまとめられたゴミと皿。こんなにも巨大なクローシュ。普段は何に使うのだろうか。
「随分、巨大だね」
メンバーの一人が、心なし冷めた口調で言ってきた。大方、私を侮っているのだろう。彼らの尺度で図られる気はさらさらないが、それでも腹は立つ。
「参ったな。俺、そこそこ満腹なんだけど」
今、喋ったのは毒使いのK.U.だろうか、おどけた彼の声にかぶさるように笑い声が起こる。見ていないが、多分、E.O.の奴も同じようにニタニタと気色の悪い笑みで私を見ているのだろう。
司会が私のことを何とか言っている。今からわざわざ挟まなくてはいけないプレゼンのセリフを考えるので手いっぱいだったため、まるで聞いていなかったが、おそらくE.O.の奴が言ったあることないことだろう。どうでもいい。
「あー……まず、ええー……私などにこのような、貴重な機会をですね。与えていただき」
まだセリフは区切りでないのに、拍手が起こる。まあ、これはたどたどしかった私が悪い。「ありがとうございます。ええ、会にご招待してくださったE.O.様と、未知で刺激的な出会いを演出してくださった各悪食家の皆様に、この場をお借りして多大な感謝を申し上げます」
深く頭を下げる。私にというよりは、この会そのものに向けてであろう万雷の拍手が鳴り響き、私はそれを尻目に、そそくさと調理場に通じる扉をノックし、すぐ裏で待機している寄木田くんに合図を送った。
寄木田くんはノロノロとした動作で扉を開け、トロトロとクラブの金愚どものもとへ向かった。その全員が訝し気な表情でジロジロと寄木田くんの全身を観察している。彼はと言うと、気まずそうに不格好なお辞儀を方々にしている。
私より先に、E.O.が口を開いた。
「随分、ラフな格好だが……キミの料理人かね？」
私は自分の体で奴らの好奇の視線から寄木田くんを守りつつ、極力平坦を意識して返事をする。
「便宜上は……私は、皆様と違ってシェフを抱えるような余裕はありませんので。服装に関しても、私が彼の普段着を着てくるよう命じたので、何卒よしなにお願いします」
「友人かね？料理人の、友人かね？」
やたらと彼が料理人か念押しで確認してくる。
「いいえ、彼は包丁すら握ったことないでしょう」
我ながら要領を得ないことを言っている。しかし、この会ではこういう回りくどさは喜ばれるはずだ。得たいが知れないのはスパイスだろう。
「彼はあくまで私の親しい相手であり、あなた方にお伝えするような特殊な事柄はありません。また、私に関しても、あなた方にお伝えするような刺激的なエピソードはございません」
ざわざわと場内がざわつき、様々な憶測や私への質問が飛び交う。それら全てを無視して、では少々お待ちをと準備に入る。寄木田くんの前に巨大なボウルを置いて、私はそれを目立たせないよう、衆目をクローシュに集める。クローシュの中にあるゴミと皿にまたも一同はざわめく。
「なんだね？何？マクドナルドか？」
「あのカップは僕の……ゼリーじゃないか？」
「すんごい量ね……何人前かしら」
「あの…キミの友人が食べたのか？」
私はそのどれもの言葉に対しても「ご明察です」と静かに返した。
「私の友人の寄木田くん。彼には別室に入ってもらい、大体私たちと同じタイミングで、延々と料理を食べ続けてもらいました。今回のフルコースと、並行して、彼の好物であるマクドナルドの各種料理も……」
「なるほど、奇天烈な一級品と、大衆的なジャンクか…」
どこからか漏れたダサい寸評はしかとし、私は続けた。
「寄木田くんは私と違い悪食趣味はありませんが、私は彼と共に食事をする際は必ず二人で同じものを食べるようにしています。同じものを注文して食べたり、複数の料理を均等に分けて食べたり…。大食漢な寄木田くんは、私の胃袋に歩調を合わせても満腹にはなれないので、彼のみ帰り道にドライブスルーで買ったマクドナルドを食べます。寄木田君のアパートで、私はまるで処理するように凄まじい速度で消費されていくハンバーガーやフライドポテトを、酒のお供に鑑賞します。」
会場はざわついている。私の話を聞いているのか分からない。「君とその、寄木田くんはどういう間柄なのだね？」と眉間にしわを寄せて、E.O.が訪ねてきたので、それに応えようと思ったが、婦人の金切り声に遮られた。
私は振り返るよりも先に、いつも味わっている酸味がかった匂いを鼻腔に感じ、微笑んだ。パニックになっている会場に背を向け、私はボウルの前で荒い息を吐いている寄木田くんの背中をなでてやった。ボウルに中には、寄木田くんの吐瀉物がこれでもかと入っている。
「……鑑賞した後、私は食事の、その日一日にの締めとして、こうして彼に吐瀉物を用意してもらい、これを食します」
私は極力声が通るように、淡々と言ったが、会場の誰にもその声は聞こえていないようだった。しかし、金愚たちは皆、一様に、今から何が振舞われるかを理解しているようだった。
司会が会場を鎮めているうちに私は手で掬って彼のゲロを食べた。マクドナルドの強烈なにおいに混じって、微かにヘドロスープの気色悪さが、熱と共に押し寄せてきた。それらむせかえるような嫌悪感を払ってくれるのが、寄木田くんの名残である。
「みんな滅茶苦茶引いてるよ」
寄木田くんが恥ずかしそうに言った。
「そりゃそうさ。私だって……丁度今、あそこのおばさんがゲロを吐いたが…。アレを食う気にはならない。寄木田くんのものだから価値がある」
会場は貰いゲロの嵐だった。吐いていない者も、胃の中が空っぽになったような青白い顔をしている。彼らにとって、詫び金なんてのははした金だろう。ただし、そのちっぽけなプライドから、これを食べないという選択肢を選ぶのはきっと地獄に勝る苦痛であるはずだ。
ウェイターに気を使い、私自身がスープ皿に寄木田くんのをよそうが、配膳はしない。彼らの眼は明らかに私の料理を受け付けていなかった。
「どうした？早く配りたまえ」
その中で、のっぴきならないのか勝気な声を上げたのはE.Oだった。彼は青色い顔こそしていたが、散々見せてきた高慢な表情で、私の手からスープ皿を受け取った。寄木田くんの吐瀉物を前に握っているスプーンが震えている。額には玉のような汗が溢れ、息を吐くたびに、むせそうになっている。私はそれを驚くほど、冷静に見ていた。別にこのまま完食しようが、残そうがどうだっていい。
「E.Oさん、やめときましょうよ。それは料理とは言えませんよ。ただの、スカトロジーです。変態的なプレイですよ。M.Mさんカップルの…。俺らは、降りますよ」
そう言って、K.Uが私に札束を渡す。他の参加者たちの詫び金をまとめてくれたのだ。私は会釈して、それをポケットに入れた。
「……君たち。それでいいのか？…それで、悪食家を名乗れるのか！？未知の…食としてふるまわれたものに…先入観でつまらないレッテルを貼り付けていいのか！？」
溜まっていたであろう鬱憤をぶつけるように他の参加者に叫ぶE.U。K.Uたちは苦虫をかみつぶしたような顔で俯く。寄木田くんが帰りたそうにしているので、ウェイターにタクシーを手配してもらい、自分も帰り仕度をする。
E.Oが私を引き留めようとする。私は、すいませんが、これにてと言い残して寄木田くんとその場を離れる。司会の寒三郎は私に深くお辞儀をして見送ってくれたが、他の参加者はE.Oに倣って、私を止めようと声をかけ続ける。注目が私に映ったのをいいことに、E.Oは匙を置いてしまっている。走って私の前に立ちふさがったK.Uが深く頭を下げる。
「君の、作品を愚弄してすまなかった！私たちは君の眼から見れば到底悪食家には見えない臆病者だったと思う。でも、E.Oさんだけは違うんだ。あの人は本物の探求家だ！お願いだから、彼の有志を見届けてやってくれないか！？」
そのE.Oの姿が見えないが、私は少し考えて、こいつらにはもう会うこともないだろうし、本音を話してやってもいいだろうと思った。
「愚弄して当然でしょう。ゲロを食う奴なんて正気じゃない。寄木田くんも僕も、実の親にさえ明かしてないんだから。だから、貴方方もうかつに公言しないでくださいよ？」
寄木田くんが私の後ろで無言で頷く。
「回のケジメとして、皆さんの詫び金は受け取りましたが…。そもそも食の好みというのは自分本位でプライベートなモノです。食べたくないと本能で分かっているなら、食わなければいい。そう本気で思う僕のがよっぽど悪食家としてありえない、臆病者ですよ」
そう言って、私はもう一度会釈して、会場を出た。タクシーに乗り込んだ際に寄木田くんが「そのお金どうするの？」と言ってきた。私は「何か二人で美味いものでも食おう」と返した。
また短編作品が溜まったら第二弾を行いますので、その時はまたよろしくお願いいたします。
読んでいただき、本当にありがとうございました。
