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死ぬべきかどうか
十二の頃に死ねたなら
ぼくは満足して死ねたと思う
未来がないのは残念だが
悔いもなく幸福な人生だったと
十七の頃に死んだなら
なぜもっと早く死なせてくれなかったのかと
怒り狂いながら
人生を呪いながら死んだだろう
いまのぼくが死んだとしたら
どんな想いを抱くのか
それはなぜだか見当もつかない
感情はすり減って
夢も希望も削れたけれど
あの頃は知るよしもなかっただれかの顔が
きっと眼前に浮かんでしまう
それはたまらなく哀しいことだけど
知らなかった方がよかったとは
どうしてもいいきれない
十二の頃に死ぬべきだったと
なんど考えたかわからないのに
あの人を想い出すと
自信が揺らいで不安になる
いまのぼくは
とても死にたいけれど
死ぬべきかどうかはわからなくなってしまった
