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5日目
クソが。
今日はめっちゃ死にたい。
理由？
そんなもの無い。逆に教えてほしい。
もう地獄から解放されたのに。
もう死ぬことを諦めたのに。
なんで！？何でまた、心が底に落ちていくような感覚になって死にたくなるの？
ねえ、誰か教えてよ……
私はこんなにも頑張ってるじゃん。苦しいことにも我慢してきたじゃん。
もう地獄は終わったじゃん。
国公立大学に崖っぷちで行ったじゃん。
何で変わらないの？何でずっと死にたくなるの？
死にたい理由なんてもう無いのに、急に心が死へ向かおうとする。
苦しいことからやっと抜け出した結界何でこんなにも変わってないの？
気分が上がらない。
ずっと、落ちて行って上がらない。
ふと、だけど急激に、死への欲望に掻き立てられる。
何なんだ、この感情は。
じゃあ私いつになったら、死にたくならなくなるの？
いつになったら、自分はもう大丈夫って言えるようになるの？
こんな私がいつになったら普通の生活を送ってるって言えるんかな。
もうわけわからない。
やっぱりこうなるんだったら、10歳の時に死ねばよかったんだ。
一番死に近かったあの時に。
あの時が一番死ねたのに、何で死んでくれなかったんだろう。
人にはあることで2種類に分けられると思っている。
それは、「死ねる人」か「死ねない人」か。
まあ私は後者の死ねない人。
死ねる人は行動ができる。要は実際に死の体験ができる。
死ねない人は行動すらできない。
想像だけで死の恐怖を感じてしまい、もう行動できない。
羨ましいよ。ぶっちゃけ死ねた人は。
想像力が豊かで鮮明に死ぬ直前まで映像が作れる自分が、人間の生存本能のせいで死ねない自分が…
大嫌いだ
本当に死ねよ。
自分。
