生きていくというのは大変なコトなのだ
畑仕事が終わり、家に帰ってきてから、僕は部屋の真ん中に大の字になって寝転がる。
ここのところ徐々に体の方も慣れてきて、１日に４～５時間くらい働いてもどうにかなる。風もまだ冷たい季節だったので、そんなに激しく汗もかかない。それでも、何時間も作業を続けていれば、じんわりと汗がにじんできて、服を濡らしていく。
僕は土で汚れた作業着を着たまま、部屋の中で寝転がり、考え事を続けた。
「“生きていく”ってのは、大変なコトなんだな…」
ついつい、そんな風につぶやいてしまう。
これまでの僕は、「社会の歯車の１つとなって、個人としての意識を失い、漫然と生きていくだなんて絶対に嫌だ！そんな風になるんだったら、絶対に働かない！働いてなどやるものか！」と思って生きてきた。
けれども、実際にクワを持って畑を耕してみて、ちょっとばかし“労働の楽しさ”というものがわかってきた。「もっとたくさん働いて、たくさんお金を稼いで、好きな物をたくさん買ってやるんだ！」とさえ思った。
でも、それには、このままいてはいけない。こんな田舎で小さな畑を耕しているようじゃいけない。それも、わかってきた。
まともにお金を稼ぐには、もっとにぎやかな街に出て就職しなければならないのだ。いや、仮に就職でなくとも、アルバイトとか派遣社員とかそういうのであったとしても、とにかくもっと都会に出ていかなければならないのだ。それは、いわば“社会の歯車の１つ”となるコトを意味していた。
「そういうのも悪くないのかもしれないな…」と、僕はつぶやく。
どこかの都会の片隅で、安いアパートの一室でも借りて、毎日労働に出かける。
汗水垂らして働いて。何かのタイミングで恋をして。まあそんなに美人でもないし、特別学歴が高いわけでもない、特殊な能力があるわけでもない女性と結婚する。そうして、やがて子供が生まれ、さらに一生懸命に働き、年を取って、その子も結婚し、やがては孫も生まれ…
そんな風に空想してみる。
悪くないかもしれない、そういう人生も。
「だが、しかし…」と同時に思う。
そこに意味があるのだろうか？
そんな人生ならば、誰にだってできるのではないだろうか？
せっかく、この世界に生まれてきたというのに、そんな誰にでもできる、誰にでも代わりがきく人生を歩んでしまってもいいのだろうか？
僕には、僕にしかできないコト、僕にしか歩めない人生というものがあるのではないだろうか？
そんな風にも思えてくるのだ。
「では、その“僕にしか歩めない人生”とは、一体？」
わからない。それがわからないのだ。具体的に、そんな人生は思いつきはしない。
これが“モラトリアム”というヤツなのだろうか？何がやりたいのかはわからないけれども、何もしたくないという状態のアレ。
それは、単なる“ワガママ”と、どう違っているのだろうか？
仕方がないので、僕は畑を耕し続ける。
昨日もそうだった。今日もそう。きっと、明日もそうなるのだろう。
