憧れが増える
――11月2日。
明日が休日なので、今日中にまとめないといけない仕事があった。当初は優先順位も低いし、後回しでいいかとも思っていた。んが、やっぱり早急対応が必要になったとこと。
なんで今日に限って方向転換？
私は運の無い女である。昨日より体調悪くなっていた。
身体全体が重い。特に頭痛、肩の痛みがすごい。朝、起きてすぐ絶望を感じるほどにはしんどさMAX。
配信者の夢を追いかけるなんて、夢見がちなことを言ってられないくらいに。
日常生活が過ごせないくらいに疲弊していた。
朝のうちに、アリナミン錠２錠接種しても良くならないので、ヤバかった。
家に他の栄養剤が無かったので、さすがにドラッグストアで買ってこないといけない。アリナミンもビンに2錠しか残ってない。１錠分足りなかったのが悪いのか、いつも２錠で効くから大丈夫だと思っていたのに。
そういいつつも、終業ギリギリで書類まとめを終わらせたのだから、我ながら偉い。
先輩に報告したら、そこそこに褒めてもらえた。肩こりがつらいことも報告したら、近所の鍼灸院を教えてもらえた。即電話予約した。鍼灸が効いてくれるといいなあ。
ただでさえ、私は自己肯定感が異常に低いらしいので、誰かに褒めてもらわないとヤバい。
承認欲求の塊なんだろうな。現代病。
自分にはそこそこのスキルはあるだろうけど、自信をもって出来ることは少ない。
人前に立つのは苦手ではない。ただアドリブ力が死ぬほどない。語彙も低い、ゲームスキルも低い。
実例：
学生時代、初めて触らせてもらったスマブラ。コントローラーさえ初めて触ったので、使用感が分からず適当に動かしていたら、知らぬ間にプリンが自殺してしまった。その後、プリンは復活した瞬間、爆破に巻き込まれていつの間にか画面からいなくなっていた。以後、観る専になる。後プリンが苦手になった。同じピンクならカービィの方が好き。
配信者に向かない体質である。苦手を得意で補うどころの話ではないのだ。
なぜ、配信者ｙのようになりたいのか？
配信者ｙは私より確実に若い。若干、クソガキっぽさもあるけれども、何より自信にあふれた人間である。ゲームも上手い。
これが変身願望なのか？ 配信者にではなく、『配信者ｙになりたい』だけなのか？
私はｙのように自信をもって生きていけない。
それがとても苦しいのは分かる。
『どうして今まで、自分はやってこなかったのか』
心の中で誰かが問いかける。
もう一人の私だろうか。
だけれども、頑張りすぎて、また身体壊すの嫌だしな。
学生時代、徹夜で頑張りすぎて、突発性難聴一歩手前になって大変なことになった。あの頃にはもう戻りたくなくない。
インターネットで、企業配信者のオーディションについて調べた。
サイトにはこう書かれていた。
「～なりたい自分になれる～」
私は、ｙのようになりたい。
彼のように活動的になりたい。
なのに、現実はそうではないから苦しい。
それでも今さら、本当に配信者だのアイドルだの有名人になりたければ、普通の大学ではなく、
そういう学校に通うべきだった。
『学生時代に戻りたい』
いつもは、大変だった学生時代になんて戻りたくないけど、この時だけは何故か。
そう思えた。
その日の夜、配信者ｙが出ている番組を見ていた。
しばらく見続けていると、不思議なことがあった。
『あの人にもなりたい』
私のあこがれが増えていたのだ。
番組で配信者ｙの隣にいるこの番組の司会の男性。
男性は私より少し年上だが、すごく素敵に見えていた。
その司会者はどうやら体力自慢の人間らしい。ここでは司会者Ａとする。
年下だけでなく、なんで年上の、それも男性が羨ましいだろうとは思った。
本来私がうらやむのなら女性配信者とかだろうに。
「ああ、彼もアイドルだからか」と理由を定めた。
他の面々もいるのに、何故か配信者ｙと司会者Ａだけが羨ましいと思った。
いつもは箱推しなのに。変なの。
ここから、謎要素多めにしました。
そして主人公は言ってることが二転三転するタイプの人間です。ごめんなさい。
