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助けて

ますます生きるのがしんどい…死にたい。でも死にたくない、死ぬのは恐い。

安楽死はパスポート無いし、お金かかるし、家族に迷惑かける…

あぁー死んだように生きてる……

家族とも喋れず、喉も開かず、このままだと何かを失う怖さが分かるのに声を出そうとしたら恐怖が湧く。

自分の部屋以外にいるとどんどんしんどくなり、頓服薬が必要になる。

現実を考えるとよりそうだ。

皆は社会に出て働き、貢献している。お金を稼ぎ、生活をしている。

なのに自分は家でゴロゴロスマホを弄る。障害年金を貰う。ゴミ人間。

あー嫌だ、嫌いだ、死ね自分

外に出るのが恐い、会話が恐い、働くのが恐い(働いた事が無いからこれは食わず嫌い)

でも怖い

最近は起きても数時間動けず、動画を見る。でも見たくないのに見てるし、トイレが限界になる。それでも見てる。見たくなくてしんどいのに一日中ずーーーっと、お風呂入る以外。

スマホを弄る。寝る前も起きた後も

これも今の状態を作った環境の一因と分かってるが手離したくない。

完全な依存、それも重度の

切り抜き見るか、ネット小説観るかの2択。

それすらも無くなったら何をしたらいいんだろう？分からない。ずーっとベットの上で天井見るか、現実考えるかしか無い。それも想像するのもまた恐い。

誰か……助けて！！！

こうやって書いてる時はちょっとだけ安心する。何故だろう？