15話 私の高校デビュー
彼が屋上から去っていく姿を見ながら私は何度も何度も謝っていた。きっと彼は顔になにか隠さないといけないものでもあるのだろう。治すことの出来ない、生まれたときからの何かが。そんなことを踏みにじるようなことをしてしまった。
私は心が重りから解き放された感覚と後悔の念に挟まれ、いつの間にか涙を流していた。
私の中学生活は最悪だった。
昔から人と積極的に話すのが苦手だった私は、友達も出来ず、ずっと一人だった。
ファッションとかよくわからなかったし、眼鏡をかけ、三つ編みの地味女だった。
時々話しかけられる時もあったが、基本は事務的な内容。このプリント配っておいてとか、これ運んでおいてなど。
でも、そんな時には積極的に話そうと努力した。けど、結局そのドよくは空回りした。
普段人と話さないから何を話せば良いのか分からなくて、どもってしまう。
そして、そのたびに男子からも女子からもキモイと言われ、避けられるようになっていった。
まだ、そのころまでは良かった。
人と話せないと分かったときは悲しかった。でも、どうにも出来ない。一人ですることは読書と勉強だった。
特に勉強は力を入れていた。この中学校出身の人がいない賢い学校に行こうと。そして、今度はもっと努力しようと。
さっきも言ったが、私は友達がいなかったので、娯楽というものには縁がなかった。だから、ほとんどが勉強する時間に回っていた。
そのおかげで、ぐんぐんと成績は上がっていき、定期考査では常に上位５位に入るようになっていった。
その頃からだ。私が虐められ始めたのは。
初めていじめを受けたのは中学３年の二学期中間考査が終わって、成績が貼り出された翌日。机の中に雑巾やゴキブリの死骸が詰め込まれていた。
私はかなり大声で叫んでしまった。周りを見ればニヤニヤ笑うクラスメイト達がいた。
それを見たとき、私はいじめを受けたと認識した。でも、高校受験まであと半年。先生に言えば、時間が解決してくれるだろうと思っていた。
でも、違った。
最初、先生に言った時は親身に聞いてくれて「後は任せてください」と自信満々に言ってくれた。
でも、それから一週間たっても私に対するいじめは収まることはなかった。
だから、もう一度先生に取り入ってみたら、今度はなぜか怒られた。「お前が虐めてたんだろ！」って。
その時、私は絶望を感じた。これ以上は改善されないと言われたのと同じだったからだ。
親に頼ろうとも思った。でも、私の家は母子家庭で、あまりお母さんに迷惑をかけるわけにはいいかず、我慢することにした。
結局誰も頼ることも出来ず、私に対するいじめはエスカレートしていった。でも、私は明るい高校生活が待っていると思って頑張り続けた。
そんないじめも受験前になると頻度が下がっていった。そして最後にはなくなったと思われた。でも、そんなことはなかった。
受験日当日、わざと足を引っかけられ、こかされたり、持ってきていたはずの消しゴムがなくなっていたりした。消しゴムは単語帳を見たいのを我慢して、近くのコンビニまで買いに行ったことで何とかなった。
試験中はまた何かをされるのではないかと思いながら、受けていたから、手元が震え、集中できなかった。
落ちたと思った。でも、ぎりぎり受かった。そして、それからは中学校には行かなかった。
お母さんに負担を掛けないようにするために、バイトをして安めのアパートに暮らすことにした。
引っ越しをして、悪い思い出しかないこの町から離れることが出来た。
春休み。私が取り組んだことは高校デビューだ。
長い三つ編みをほどいて、ストレートにし、明るい雰囲気を出すために髪を薄いピンク色にも染めた。
眼鏡をやめて、コンタクトにした。
化粧の仕方は全然分からなかったから、動画に上がっていたり、ネットのなどを見ながら見様見真似で取り組んだ。
ファッションは、立ち読み可の本屋で読んだり、ネットで調べた。
そして、出来上がったのが今の自分だ。
鏡を見たときは本当に自分なのか疑ったほどだった。それくらい可愛いと思えた。
自分の容姿には自信がついた。でも、まだ心は臆病のままだった。
外を歩いてくとき、男の人と視線がひしひしと感じれた。それが怖かった。それでも頑張った。切れかけそうな糸を頑張って切れない様にしているような状態だった。
そして、その糸が切れたのは入学式の朝だった。
少し早めに行き過ぎたので、探検をしていたら大きく綺麗な桜の木があった。私は思わず感嘆の声を漏らしてしまった。風で花びらが舞っていて綺麗だったので写真を撮ろうとした。
その時後ろからシャッター音が聞こえた。
振り向くとそこには前髪で顔の半分が隠れた、いかにも陰キャっていう男子が私の方にカメラを向けていた。
撮られたと私は当然思い込んだ。いじめられていた頃のことが瞬時に蘇ってきた。
その時に糸が切れたのだ。
中学の時、いじめられていたことは誰にも話さないでおこうと思っていたのに、抑えようと思えば思うほど、口から出てきた。
全て吐き切ったときは気分は少し楽になっていたけど、彼には色々ひどいことを言ってしまった。
写真撮られたと思っていたのも、手が滑ってそうなったってことだって分かった。
彼は何も悪いことをしていないのに、寝れ衣を着せてしまった。
でも、今の私には謝ることすら出来ない状態だった。
色々怖かった私は写真を撮らせてもらった。その写真を消すように頼み込まれたが、何かに使えそうだと思って断った。
その写真を持っていても、彼に今のことを言いふらされ、また高校で虐められるのだと思った。けど、彼はそんなことをしなかった。でも、私は常にいじめにおびえながら生活していた。
彼のことを詳しく知ったのは次の日だった。イケメン二人が入学してきたという情報となぜかその二人と仲がいい地味な男子という情報だった。
私も気になったので友達になった子と一緒に見に行ったら、イケメン二人の真ん中に彼がいた。
彼の名前は桜木俊というらしい。何故かイケメン二人と仲のいい地味顔。周りの情報と私の第一印象は同じだった。
そこで色々気になったので彼を観察してみることにした。分ったことは彼が三人の中で会話の中心を握っていたことだった。私は驚いた。
そしてあることを思いついた。彼と付き合えばもう虐めに恐怖する必要はないのではないかと。
それから私は彼と付き合うために、彼の落とし方とかを彼氏のいる友達に聞いたりした。
そして、決心がついたその日、私はとうとう彼に告白することにした。友達は「桜木は童貞で、モテない。桜みたいなかわいい子が告白すれば一発オーケー貰えるよ」と言われたから、気は楽だった。もしダメでも使いたくはないけど、あの写真がある。
人生初の告白だったので少し躊躇いながらも告白した。
何故この短期間で好きになったのかを聞かれたときは少し戸惑った。すぐに当たりさわりのない理由を言った。
でも帰ってきた言葉は「ごめんなさい」だった。そして、友達になろうとまで言われた。
私はムキになってしまった。なぜなのかと聞いた。
彼はこう答えた。こんな顔だから俺は中学生活が大変だったんだと。だから、顔を知っている人とはすぐには付き合えないと。
私は彼が何を言っているのかサッパリ分からなかった。
彼は私が彼の素顔を知っていると思っている。でも、実際は何も知らない。だから、私は彼の顔に何かがあって、嫌われていたのだと思った。その時は彼がイケメン二人と仲がいいことはすっかり忘れていた。
だから、話を合わせるように納得した振りもした。
でも、この緊張を張り巡らせた状態からやっと解放されると思った私は食らいついた。
それでも彼は断ってきた。
だから、私は最後のカードを引くことにした。これは使ってはいけないのだと。そんなことは分かっていた。けど、もう心が持たない。
最後のカードを引くと彼は長い時間思考に耽っていた。
そして、彼は結局オッケーをしてくれた。その時の顔が何かを達成しようと決めた顔だったのが印象的だった。
