自分探しの夢
どうして。
どうしてなんだろう。
父さんとの約束を守り続けてきたのに、どうしてそれが俺を苦しめているんだろう。
何を間違えたのだろう。
分からない。
混濁する意識のなかで、ずっとその思考だけが止まらない。
手首を傷つけてから、どれだけの時間が過ぎたのであろうか。そもそも、時間の感覚そのものが彼の中に残っていなかった。
ただ、自問だけが止まらない。
何を間違えたんだろう。
どこで間違えたんだろう。
俺は、父さんの言葉通りにしてきたはずなのに。
辛くても我慢した。自分に負けないようにしてきたのに、何で弱いままなんだろう？
少なくとも、自分は強くない。
何もかも分からない。
答えが分からない。彼自身にとって都合の良い答えも、都合の悪い答えも、そもそもどんな解答を求めているのかすら分かっていない。
ただ、最後に自分がこの苦痛から“逃げる”選択をしたことだけは覚えている。
そう、逃げ、だ。
苦しさから逃げる。辛さから逃げる。
自分が嫌な気持ちになるのが恐いから、自分のなかに溜め込んだもの達と向き合うのも恐いから、だから恐いことから逃げる。
逃げるために用いた手段。
即ち、リストカット。
手首にはをあてがい自身の静脈を傷つける直前によぎった思い。
誰か、助けて。
そして、包丁の刃は彼の手首に決して浅くない深さで沈み込んだ。
彼は痛みを感じる前に、何故か酷く心を締め上げるような罪悪感と後悔を感じた。
もうどうでもいいや。
それで全てが流れてしまう。
彼のなかの時間系列と思考は、もはや滅茶苦茶であった。
ただ、自信の手首から血が流れ落ちていく間にもずっと2つの思いが溢れていた。
助けて。
まだ、死にたくない。
彼の意識は闇へと沈んでいく。
無駄な思考が流れ出て、最後まで残った心の叫び。
こんなことして、ここまでやってやっと本当に自分がしたいことが、望んでいたことが分かるって。
俺ってどれだけ馬鹿なんだろうな…
沈みきる直前に感じたのはそれだった。
