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んっ、侵入者はポイッしたいよ。

……んぁ。

むぬーっ、むぬーっ。

お目めパシパシ。ふわぁー、はふ。

むにゃ。なんか寝てたっぽい。何でだろ。

……ん、何故か毛布掛かってるし。

…………。……むーん。

まぁいいや。それよりさ！！早くお塩持って行かなくっちゃ。みんなを待たせたまんまだよ。

……っていうかお塩なんて、現地調達(クリエイト)で良いじゃん？何で気付かなかったんだろ。

……緊張して、あゎあゎして。

まともに思考出来なかった自覚がある。

イズミちゃん達も何か言ってくれていた気がするけどさ、ごめんね、全く覚えて無いや。

モシャっとした髪を手櫛で整え、慌てて外へ飛び出す。

アサガオの場所に辿り着けば、そこにはアサガオ以外に誰の姿も無かった。

『おー、小娘。遅かったな。何処に行ってたんだー？』

むぅ、小娘て。ふぬぅ……。

「えっと……。あれからどれくらいの時間が経ったか、分かる？」

時計はウインドウ画面でチラ見したけど、そもそも寝落ちたのがいつだったのかを私は知らない。

この場所は、常に昼。故に、『夕方だった！』『夜だった！』とかいう大体の時間すら把握出来ないんだ。

『さぁなー？時間を計る物がねーから分からん。』

うん、だよねー。

……にしてもさ、何で寝ちゃったかなぁ？私、睡眠とか必要ないし。眠くもなかったし。

『おめーさん、疲れてたのか？』

う？そんなワケ無いけどなぁ。ま、良いや。

「……で。」

このアサガオは嫌い。今すぐ引っこ抜いて、お外に捨てたい。ポイッしたい。

でも出来ない。

――だってコレには、自我があるんだもん。

引っこ抜いてポイッすれば、きっとこの人の中で、私の存在が強く印象に残ってしまうんだろうな、なんて。

だって、恨むじゃん。当たり前じゃん。

私は嫌なんだ。誰かの印象に強く残るってのは。

だから私は、この人を前に手を出せないでいる。

手を出す勇気が、無い。

――で。

「なんで、あなたはココにいるの？」

この場所に、私以外が通れる出入口は無い。ココはある意味、密室状態なんだ。

だから、どこから来たの？……って、そうじゃないね。

これはきっと、私の植えたアサガオ。その中に、この人が居るんだ。

この人は、アサガオに取り憑いたのか、それともアサガオに自我が芽生えたのか。……たぶん、吸い込まれる様な形で取り憑いたんだとは思うけど。

『なんでって、そりゃこっちが聞きてーよ。』

うん、そうだよね。……って、そうじゃなくて。そうじゃなくて。

……なんて言うか。……私はこの人に、“居て欲しくない”んだ。

『なんだ？おめーさん、俺が白髪(しらが)だBBA(ババア)だ言った事、まだ怒ってるのか？俺はただ、思った事を素直に言っただけd…………あ、いや、本当スンマセンでした。どうか堪忍してくだせぇ。』

「……んー？」

高圧的な態度が一変。アサガオは土下座でもする様に、ヘニャリと地面へ倒れ込んだ。

……はて？何、急に。

アサガオはヘニャリとしたまま、『スンマセン、スンマセン……』と謝罪を繰り返している。

……何が起きたのか、よく分かんない。

でも……。

でもなんか。

……なんか嫌だ。

目の前の人から『謝罪』という“強い感情”を向けられているこの状況に、ゾワゾワする。

――ねぇ、何で謝るの？よく分からないけど、それはたぶん誤解だよ？貴方には私の何が見えてるの？……嫌だ。怖い。

白髪(しらが)呼ばわりは『むぅー！！！』なんだ。でもそれよりも、怖さが勝る。

「……えっと。急に、なぁにー？？」

怯える感情を塗り潰す様に、コテンと首を傾げてみせる。

意味もなく謝らないでよ、怖い。

『…………へ？……あぁ、スマン。』

顔を上げたアサガオは、呆けた様に呟いた。

そして数秒黙った後、堪えきれなくなった様に言う。

『なぁ、酒くんね？』

「ん？」

『酒をくれ。』

「……どんな？」

『辛いやつ。』

「辛いやつ？……ってどれ。」

私、お酒飲んだ事無いもん。分かんない。……たぶんこの前出した、日本酒、ビール、ワインのどれかだとは思うけど。

『……透明のやつだ。』

「ほー。」

日本酒かな。辛いのかー。へぇ。【クリエイト】っと。

『あー、あと、グラスに穴があると助かるんだが。』

「うん？？」

穴？……穴なんて開いてたらこぼれるよ、な？

『これに、これのココが付いたやつで頼む。平たいと掴みにくくてな。』

そう言って、見せられたのは日本酒を入れたシュッとしたコップ。それと、空のビールジョッキ。

……んーと、えーっと。

コップに『取っ手』が欲しい、って事かな？――“穴を開けて欲しい”ってのは、“取っ手が欲しい”って感じだよね。

ふむふむ。

……あ。マグでいいかな、マグカップ。

ん？マグカップで日本酒？……まっいっか。私は知らない。気にしない。

【クリエイト】っと。

「はいー。」

『おー、サンキュー。』

日本酒の入ったマグを差し出せば、アサガオは器用にツルを絡ませ、受け取った。

そして花へ向かってコップを傾けると、お酒は不思議と花びらの中に消えていく。

『カーッ！やっぱり酒は良いねぇ。お代わり！』

「んっ。」

『くぅ〜。全身に染み渡るぜぇ。』

んっ。

なんか。なんだか。

……幸せそうなアサガオに、ちょっぴり腹立つ。……むぅ。

ちょちょいと【クリエイト】してみたものを、手のひらでコロリン、コロリン、遊んでみる。

『おー？お前さん、なんだそりゃあ？』

「んー？お塩だよー？」

立方体の固形物。

角砂糖の様に固めてみたコレは、“お塩”。

だってサラサラ状態だと、簡単に指の隙間からこぼれ落ちちゃうじゃん？

だから弄びやすい様に、固形化してみたんだ。

「……これ、掛けてみたらどうなるかな。」

『あ？俺にか？勘弁してくれ。』

本気で嫌そうにツルを振るアサガオに、ムクムクと悪戯心が芽生える。

「……ねぇ。あのさ、私の髪色ってどう思う？」

『あ？あー。……言われてみれば確かに、銀髪と言えなくもない、か？』

「…………んっ、えぃ！」

私は少し迷った後、手に持った固形の塩を投げた。

宙に投げた瞬間、固形化していたはずの塩はサラサラと崩れ、アサガオの上に舞い散る。

『オイ？！おま……ぐあっ。』

……むぅ。

また、BBA(ババア)だの白髪(しらが)だの言うと思ったのに。

そしたら、心置無く投げつけてあげれたんだけどな。……迷っちゃったじゃん。

迷った結果。期待した回答じゃなかったからって事で、投げておいた☆

『てめぇ、なんだよコレ。塩じゃないじゃねーか！いやマジ、死ぬかと思ったわー。痛っ～。』

「掛けても枯れない特別仕様のお塩、わざわざ作ったんだよー？」

【クリエイト】で、チョチョイっと。

嫌がらせ用のお塩。

通常は角砂糖みたいに固形化してるんだけど、宙に投げればサラサラの状態に戻るんだ。

掛かれば痛いけど、植物の身体に影響は無い感じで。

『アホか！無駄な技術だ。』

「ニヘヘ～。」

――良きツッコミです♪

『いやいや、褒めてねぇし。』

「んっ～♪」

――良きツッコミ、2連続ですね！

んっ、機嫌直った。

良きツッコミのアサガオなら、ここに居させてあげなくもないかもね！

ようやく3章本格スタート。