恋かもしれない…恋愛偏差値ゼロ 第2部 86
一月が過ぎた…
風の噂で、米倉正造が、すでに、五井記念病院を退院したことを、知った…
が、
とりたてて、驚かなかった…
もはや、私には、関係のないこと…
無縁のことだった…
なぜなら、私は、今、日々の業務に、忙殺されていた…
一度は、休職に、追い込まれ、それが、復職しても、仕事を与えられず、いわば、飼い殺し状態だった…
が、
今度は、真逆に、殺人的に、忙しい…
私は、すでに、リストラの標的から、外れたはずだが、この様子では、だいぶ怪しかった…
もしかしたら、私は、まだリストラ候補のリストに入っているのかも、しれない…
そう、思った…
が、
それを、迂闊に口に出すわけには、いかない…
なにより、その証拠に、私が、復職してからも、これまで、仲の良かった内山さんも、ほとんど、私と口を利かなかった…
明らかに、私を避けていた…
そして、そんな状況だから、米倉正造のことを、考える時間がなかった…
私の一日は、家と会社の往復のみ…
そして、それは、ずっと以前から、変わらなかったが、このところは、殺人的に、忙しい…
それが、以前との差だった…
そして、その忙しさは、すべてのことを、忘れさせた…
水野のこと、
米倉のこと、
そして、
五井のこと…
そんな諸々（もろもろ）のことを、すべて、忘れさせた…
なぜなら、忙し過ぎて、考える時間が、なかったからだ（苦笑）…
会社から、帰っても、疲れ切って、お風呂に入って、食事を取れば、すぐに、布団に入って寝てしまった…
だから、考える時間は、あっても、考えるだけの体力が、残ってなかった…
誰もが、そうだが、時間は、あっても、疲れ切っていては、なにも、できない…
それは、例えば、大学の受験生が、バイトをしながら、受験勉強をするのと、似ている…
誰もが、バイトで、疲れていれば、勉強どころではない…
それと、同じだ…
だから、大学に行きたければ、まずは、受験で、合格できる学力をつける時間が、必要…
そのためには、バイトをする必要がない、お金が、必要だ…
歳をとって、つくづく、そう思った…
まあ、もっとも、最近は、ＡО入試等が、普及して、私が、学生時代とは、受験環境が、違うから、比べることは、できないかも、しれない…
が、
一般入試では、今も同じ…
とにかく、受験には、お金が必要…
家庭が、貧しくて、バイトしながら、受験するとすれば、それは、とんでもないハンデだからだ…
今の私と同じで、仕事＝バイトで、疲れていては、考える時間など、ないからだ…
私は、そんなことを、思った…
今さらながら、そんなことを、思った…
そして、むしろ、それが、良かったのかも、しれない…
と、心のどこかで、考えた…
どうしても、疲れていなければ、私は、米倉正造のことを、考える…
米倉好子のことを、考える…
水野透のことを、考える…
今さら、自分とは、なんの縁もゆかりもないにも、かかわらず、つい、考えてしまう…
そんな生活から、離れることができたからだ…
私と彼ら、あるいは、彼女らと、なんの関係もない…
所詮は、身分違い…
生きている場所が違う…
住んでいる世界が違う…
そういうことだ…
それが、自分でも、わかっているにも、かかわらず、彼ら、彼女らと接すると、つい、自分も、彼ら、彼女らと大差が、ない人間と誤解する…
これは、ヤバい…
実に、ヤバい…
自分では、十分、わかっているはずなのに、実は、わかってない…
つい、誤解してしまう…
もっとも、これは、私に限らず、誰もが、同じかも、しれない…
普通に、彼ら、彼女らと、接していれば、つい、自分と同じ人間だと思ってしまうからだ…
これは、例えば、高卒と、東大卒の人間でも、同じ…
いっしょに、仕事をして、その仕事が、特段、難しい仕事でない限り、仕事に差がでない…
だから、高卒も、東大出も、たいして、変わらないと、思ってしまう…
そういうことだ…
そして、それは、冷静に考えれば、違うのだが、それが、わからない…
いつのまにか、自分と相手との違いが、わからなくなる…
そういうことだ…
だから、今、自分も、米倉正造や、米倉好子、水野透と、距離を置くことで、今さらながら、自分の立ち位置がわかったというか…
社会での、自分の地位がわかった…
それが、なにより、よかったと、思った…
言葉は悪いが、私は、彼らや彼女らと、なんの関係もない…
一刻も早く、彼ら、彼女らのことを、忘れるべきだと、思った…
なにより、彼ら、彼女らと、付き合い続ければ、それだけ、未練が残る…
もしかしたら、米倉正造や、水野透と、結婚して、自分も、玉の輿に乗れるのではないか？
と、妄想する…
それが、なにより、いけなかった…
自分は、自分…
彼ら、彼女らと、生きる世界が違う…
彼ら、彼女らと、住む世界が違う…
そういうことだった…
そして、そんなことを、考えながら、会社から、家に帰る、ある日だった…
あの秋穂が現れた…
私の目の前に現れたのだ…
私は、最初、気付かなかった…
なぜなら、秋穂は、ひとりでは、なかったからだ…
男といたからだ…
誰もが、そうだが、例えば、街中で、出会っても、ひとりだけなら、すぐに、気付いても、夫婦や、子連れの家族、あるいは、恋人同士の方が、案外、気付きにくいものだ…
よほど、目立つ人間なら、ともかく、ありきたりな容姿をしていれば、数人でいると、気付きにくいものだからだ…
ならば、どうして、私が、秋穂に、気付いたか？
それは、私や好子さんに、似た、人目を引く、美人だというのが、一つ…
が、
それ以上、大きかったのが、隣に、私の知る人物が、いたことだった…
透…
水野透が、いたことだった…
あの米倉好子と、別れた、透がいたことだった…
これは、一体、どうしたことか？
意味が、わからなかった…
どうして、この二人が、いっしょに、いるのか？
皆目、わからなかった…
この二人は、以前、フライデーに、いっしょに、いた姿が、載せられた…
泥酔した透が、この秋穂と腕を組んで、コンビニに入る姿を、写真に撮られた…
だから、二人が、知り合いだということは、わかる…
いつから、知り合ったかは、わからないが、二人が、知り合いだということは、わかる…
が、
今、こうして、二人きりで、いるとは、思わなかった…
…もしかして、二人は、付き合ってる？…
ふと、そんな言葉が、脳裏に、浮かんだ…
そして、次に浮かんだのは、二人が、いつから、付き合っているか？
ということ…
あのフライデーに撮られた、ずっと、前か？
それとも、あのフライデーに撮られた直前…
あるいは、アレをきっかけに、二人は、付き合いだした？
さまざまな可能性が、脳裏に浮かんだ…
が、
同時に、それは、自分とは、もはや、なんの関係もないこと…
自分の住んでいる位置とは、なんの関係もない、お金持ちのひとのことだと、思った…
私と、彼らは、違う…
身分が、違う…
だから、関係ない…
そう、思った…
いや、
無理やりにでも、そう、思うことにした…
そうでなければ、誤解してしまう…
私自身が、誤解してしまう…
もしかして、私も、あちらの世界に行けるのでは？
と、誤解してしまう…
お金持ちの一族の一員になれるのでは？
と、誤解してしまう…
勘違いしてしまうからだ…
だから、透と、秋穂さんに、気付いても、私は、見て見ぬふりをした…
とっさに、顔を伏せ、二人に、気付かれないように、した…
自分でも、自分の行動に、笑った…
心の中で、笑った…
これでは、まるで、犯罪者…
私が、まるで、なにかをしたようだ…
私は、まるっきり、悪いことは、なに、一つしていない…
にも、かかわらず、まるで、逃げるように、目立たないように、している…
まるで、犯罪者のように、二人に、気付かれないように、している…
が、
それがいけなかった…
顔を伏せて、歩くことは、周囲が、なにも、見えないことを、意味する…
顔を伏せていれば、見えるのは、地面だけだからだ…
アスファルトの道路だけだからだ…
私は、二人に、気付かれぬように、とっさに、路上のアスファルトを見て、歩いていたが、それが、いけなかった…
思いがけず、二人が、私の近くに、来たことに、気付かなかった…
私が、もういいだろうと、思って、顔を上げると、隣に、二人が、いた…
これは、まさに、驚き…
驚きだった…
「…なに、コソコソ、顔を伏せて、歩いているの？…」
透が、面白そうに、聞いて来た…
私は、
「…」
と、絶句した…
どう答えて、いいか、わからなかった…
そして、むしろ、私には、透の隣にいた、秋穂の姿が、気になった…
私や、好子さんに似た、秋穂の姿が、気になった…
だから、私の視線は、透ではなく、秋穂に、向かった…
つい、秋穂を見た…
私や、好子さんに、似た、秋穂を、見た…
すると、秋穂が、
「…お久しぶりです…」
と、私に告げた…
とっさに、覚えている…
私を覚えていると、思った…
そして、そんな私の感情が、面に、出たのだろう…
「…高見さん…ビックリしているみたいだね…」
と、透が、面白そうに、聞いた…
私は、
「…」
と、黙った…
とっさに、どう返答していいか、わからなかったからだ…
「…ボクが、この秋穂といるから、驚いた？…」
私は、黙って、首を縦に振った…
その通りだったからだ…
「…これは、ボクの敗北宣言さ…」
思いもしないことを、透が、言った…
敗北宣言…
「…どういう意味ですか？…」
私は、聞いた…
聞かずには、いられなかった…
「…オヤジや、オフクロに対する…」
実に、意味深な言葉を続けた…
