恋かもしれない…恋愛偏差値ゼロ 第2部 81
いや、
意外な展開だと言えるかも、しれない…
が、
とにかく、意外なことは、正造が、事故に遭って、入院したことよりも、あの秋穂が、正造の娘かも、しれないということだった…
そっちの方が、はるかに、意外な展開だった…
まさか、あの正造に、二十代半ばの娘がいるとは、思わなかった…
いや、
想像もできなかった…
たしかに、正造は、モテ男…
若いときから、あっちの女、こっちの女と、手を出していたに、違いない…
だから、もしかしたら、あの秋穂が、正造の娘で、間違いは、ないのかも、しれない…
が、
それは、わかっていても、いきなり、二十代半ばの娘が、現れて、それが、正造の娘と、いわれると、衝撃が強すぎたというか…
ハッキリ言えば、自分の気になる男に、そんな大きな娘がいるとは、考えもしなかった（笑）…
だから、衝撃だった…
おおげさに言えば、天が落ちるような衝撃というか…
冷静に考えれば、正造とて、すでに、四十代半ば…
二十代半ばの娘がいても、おかしくはない…
が、
やはり、それが、自分の好きな男だと、違った…
そういうことだ（笑）…
独身で、子供もなにもいない、独り身だとばかり、思っていたので、あまりに、衝撃が、強すぎた…
ハッキリ言えば、若い恋人が現れたより、はるかに、ショックだった（苦笑）…
そして、そんな私の気持ちに、電話越しにでも、気付いたのだろう…
「…どうした？ …高見さん、ショックを受けている？…」
と、透が、電話の向こう側から、からかうように、聞いて来た…
私は、
「…」
と、すぐには、答えなかった…
どう返答していいか、わからなかったからだ…
「…でも、まあ、その気持ちも、わからないではない…」
と、やはり、透が、からかうように、言う…
「…自分の好きな男に、あんな大きな娘がいるなんて…」
透が、笑った…
そして、その言葉を聞いて、
…知っていた！…
…やはり、この透は、知っていた！…
と、思った…
私が、あの米倉正造を、好きなことを、知っていたと、思った…
だから、どうしていいか、わからなかった…
カラダが、硬直したというか…
金縛りにあった気分だった…
すると、まるで、私の気持ちを見透かすように、
「…ビックリした？…」
と、透が、電話の向こう側から、聞いた…
私は、驚いた…
まさに、驚天動地の心境だった…
が、
その一方で、考えた…
誰が、この透に、そんな入れ知恵をしたのか、考えた…
すると、思いつくのは、ひとりの人物しか、なかった…
「…好子さんですね…」
と、私は、言った…
「…好子さんから、聞いたんですね…」
「…どうして、好子だと、思うんだ…」
「…それは…」
「…それは…」
好子さんが、私同様、血の繋がってない、正造を好きだったから…
私と同じく、正造を好きだったから…
だから、女の直感で、自分と同じく、正造を、好きだということを、見抜いていたと、思った…
「…もしかして、女の直感？…」
透が、からかうように、言った…
まさに、私が、これから、言おうとしたことを、この透が、言った…
だから、驚いた…
驚かずには、いられなかった…
だから、反論も、できなかった…
すると、
「…冗談だよ…」
と、透が、笑った…
「…今、高見さんが、言ったように、好子からさ…」
「…」
「…好子は、正造が好き…その好きな正造を、自分のほかに、好きな女が、いれば、すぐに、気付くさ…」
「…」
「…まあ、その正造も、今は、入院しちまった…」
「…」
「…だから、高見さんも、落ち着いたら、見舞いに、行けば、いい…」
透が、言った…
私は、
「…ハイ…わかりました…」
と、言うのが、精一杯だった…
それほど、落ち込んだというか…
自分でも、自分の気持ちに、ビックリした…
まさか、正造の身が、どうのこうのと、なるのが、こんなにも、自分に、影響するものとは、思わなかった…
まさか、こんなにも、自分が、正造を好きだとは、思わなかった…
きっと、正造が、事故に、遭わなければ、今も、自分の気持ちに気付かなかっただろう…
まさに、まさか、だ…
よく、自分でも、案外、自分のことは、わからないものだと、世間で、言われているが、その典型だった…
そして、まさか、を、思った…
正造が、死ねば、どうなるのか？
と、思った…
もしや、私も、死ぬのか？
一瞬だが、真剣に、そう、思った…
が、
当然、そんなことは、ありえない…
ただ、落ち込むだろうと、思った…
きっと、喪失感が、半端ないだろうと、思った…
正造が、事故に遭って、入院しただけで、これだけ、落ち込んでいる…
だから、正造が、死んだら、自分でも、ビックリするほど、落ち込むだろうと、思った…
結局、正造の見舞いに、行ったのは、それから、一週間以上、経ってからだった…
私は、正造の身が、心配だったが、実は、私自身、それどころではなかった…
金崎実業に、復職して、これまで通り、仕事に、復帰したのだが、やはりというか…
どうにも、居心地が悪かった…
私を営業所全員で、無視して、私を退職に、追い込もうとした原田は、営業所から、移動して、いなくなったが、周りの扱いは、変わらなかった…
原田が、いたときのように、誰かが、私を無視しろ、命じたわけでは、決してないのだが、一度壊れた人間関係は、そう簡単に、修復できるものではない…
マンガではないのだから、すぐに、
「…あのときは、ゴメンね…所長の原田に、言われて、仕方なく、みんなで、高見さんを、無視したんだ…」
と、営業所の全員が、私に詫びることなど、なかった…
ただ、なんとなく、気まずくなった…
元々、私は、営業所の女子の中では、古株だったが、全員と、仲良くなるタイプではない…
また、誰からも、慕われるタイプでもない…
私自身、年齢を武器に、先輩風を吹かせるタイプでもなかったが、やはりというか、なんとなく、邪魔というか…
あまり、好きになれないタイプだったのかも、しれない…
それが、原田が、営業所全員で、私を無視しろ！ と、命じたことで、顕在化したというか…
要するに、元々、営業所の人間に、気に入られない、好かれない、人間だったから、周囲から、疎ましく感じられたのだろう…
だから、原田がいなくなっても、なにも、変わらなかった…
そして、それは、それまで、営業所で、唯一の私の話し相手の内山さんも、変わらなかった…
彼女も、また、私に話しかけてくることは、なかった…
だから、正直、落ち込んだ…
メンタルが、落ち込んで、仕方がなかった…
原田が、いなくなり、露骨に、周囲の人間が、私を無視することは、なくなったが、それでも、基本的な対応は、変わらない…
だから、かえって、落ち込んだ…
今さらながら、自分は、周囲の人間に、こんなに嫌われていたんだと、思って、落ち込んだ…
だから、ハッキリ言って、正造の入院どころではなかった…
ハッキリ言えば、自分の存在価値というか…
あらためて、自分が、今、この会社にいる意味を、考えた…
このまま、この金崎実業に、いても、いいのか、考えた…
原田が、いなくなったにも、かかわらず、考えた…
露骨に、集団で、私を無視することがなくなったにも、かかわらず、考えた…
考えてみれば、これ以上の皮肉はなかった…
露骨な肩叩きは、なくなったにも、かかわらず、自分の進路を考えざるを得なくなったのだ…
まさに、これ以上の皮肉はなかった（涙）…
そして、あらためて、自分自身のことを、考えた…
私は、そんなに、ひとに嫌われているのか？
と、考えた…
私は、そんなに、ひとに、憎まれているのか？
と、悩んだ…
だから、ハッキリ言って、米倉正造どころではなかった…
そして、そんな正造のことを、考える時間もなかった…
原田がいなくなり、私への露骨なリストラは、止んだ…
が、
それは、同時に、それまで通り、普通に、仕事をすることでもあった…
だから、それまで、会社に出社しても、露骨に、仕事を取り上げられ、なにも、しない毎日ではなかった…
真逆に、イジメではないが、これまで以上に、仕事を与えられた…
これは、イジメではなく、単に仕事量が増えただけ…
これまでと、同じ仕事だが、仕事量が、増えただけだった…
が、
それゆえ、余計なことを、考える時間が、なくなった…
そして、その余計なことの中には、米倉正造のことも、入った…
だから、正造のことを、考える時間がなくなった…
もちろん、仕事を終えれば、考える時間ができたが、歳のせいか、疲れがたまって、それどころではなかった…
会社から、まっすぐに、家に帰って、すぐに風呂に入って、食事をして、布団に入って、寝るだけだった（苦笑）…
なんの楽しみもない…
まるで、生活をするために、働くだけ…
生きて行くために、働くだけの毎日だった…
生活のために働くのは、誰しも、仕方がなかったが、会社の雰囲気が、嫌だった…
これまでも、自分のいる、営業所の雰囲気が嫌だと、思ったことは、数えきれないほど、あったが、こんなにも、嫌だと、思ったことも、なかった…
だから、忙しく、仕事にとりかかりながらも、
…潮時かな…
と、いう思いが、心のどこかで、した…
…そろそろ、金崎実業を辞める頃かな…
という思いが、どこかでした…
それが、偽らざる心境だった…
まもなく、３４歳になる、私、高見ちづるの心境だった…
そして、そんな思いを抱きながら、週末の土曜日…
会社が、休みなので、米倉正造の見舞いに向かった…
正造の入院する五井記念病院に向かった…
