装飾系男子！

草食系男子！

根暗系男子と暴走系女子～転

　予想以上に予想通りの結果となり、そこへさらに想定外の出来事が上塗りされて大惨事となった。

　放課後。峯岸にしたメイクの話である。

　まず、化粧落としを峯岸にやらせたらちゃんと汚れ（前の化粧）が落ちておらず、ファンデーションを下塗り――よりしっかりと塗るため、ファンデーションは二回塗るのが演劇メイクの基本。その一回目――をした段階で肌に凹凸が出来ていた。

　その凹凸を誤魔化すためファンデーションを厚塗りしようとしたら色を間違えて顔面を真っ白にしてしまった。

　今となればどうかしていたとしか思えない蛮行だが、真っ白の肌に少しでも血の気を出そうと思い、チークに強めの赤を選んでしまった。赤過ぎて血の気どころかただの血になった。

　さらに唇の色も間違え、手が滑って口裂け女みたいになってしまった。この時点で俺は殆ど虚無状態になっていた。

　そんな精神状態で塗りたくったアイメイクはとんでもない事になり、彼女はゾンビとなった。

　その姿をクラスメートに見られたうえ逃げられた峯岸は、ゾンビメイクのままクラスメートを追いかけていった。

　教室に峯岸が戻ってきたのは十分程経過してからだった。

　瞳に滲んだ汗と涙がアイメイクを溶かし黒い水滴となっている。それを流す峯岸は化け物にしか見えなかった。

　メイク落としのペーパーを使い、念入りに化け物メイクを処理する峯岸。その正面の席に座って黙っていた俺を、峯岸が睨んだ。

　メイク落としペーパーの隙間から覗かれた鋭い瞳が俺を突き刺すと同時に、彼女は俺を糾弾(きゅうだん)する。

「何が『メイクなら俺の右に出るものは居ない』よ……。嘘吐き」

　そんなことを言った覚えは無いんですが……。

「……ごめん」

　それでも、俺が彼女を酷い目にあわせた事に変わりは無い。だから素直に謝った。

「せっかく切った髪も、カツラで隠してきちゃうし」

　そうなのだ。俺は今カツラを被っている。

　カツラはよく演劇で使うのだが、今被っているものは中学時代、校則のせいで髪が伸ばせなかった頃に使っていたものだ。

　昨日までの髪型と多少は変わるものの、あのぱっつんよりは数倍もマシだったためカツラにしている。顔を隠せるというのが最大の理由である。

　そのことに関しては峯岸にも責任があるだろ、と思い謝らないでいたら、気の重くなるような沈黙が二人を包んだ。

　メイク落としを終えた峯岸も、「帰ろう」とは提案しない。ゾンビ峯岸の目撃者を追いかけた時に体力を使い果たしてしまったのかもしれない。だとしたらそんな彼女を置いて俺だけ帰るのは、流石に無責任だと思った。

　今日は本当に疲れた。責任だのなんだのを全て放り投げて、今すぐ帰りたいというのが本音だ。

　何故、俺がこんな目に遭わなければならないのか。そんなのは決まっている。峰岸と出会ってしまったからだ。

　だから嫌だったのだ。これだから他人は怖いのだ。

　峯岸が悪いやつではないことは重々承知している。それでも、おかしいやつである事に変わりはない。おかしいやつなら安達先輩が居るから、そういうキャラは間に合っている。今更増えないで欲しい。

　出会えば振り回される。人と人が繋がり合うものだというなら、足を引っ張り合ってしまうこともあるはずだ。

　俺は演劇だけやって生きていたいのだ。そのために人生の全てを捧げるつもりでいた。

　にも拘わらず、俺は峯岸と出会ってしまい、現に二日も自主練習を休んでしまっている。演劇一筋で生きていくと豪語していたくせに、そう出来ていない俺が居る。

　考えれば考えるほど、気持ち悪さがこみ上げてきた。

　だが、その理由と感情の正体が解らなかった。

「……どうして峯岸は、あの日、コスプレしてたんだ？」

　全ての根幹に峯岸との出会いがあるのだとしたら、あの日の事をちゃんと知らないといけない気がして尋ねてみる。

　峯岸は「答えたくないな」と言いたげに表情を渋らせたが、すぐに「ま、いっか」と破顔した。

「違う人間になるっていうのがどういう気持ちか、知りたかったのよ」

　それが照れ隠しの笑顔なのか、はたまた違う何かなのかは、俺には解らない。

　峯岸は人差し指を立てて、空に何かを書きながら続けた。

「ほら、恵さんって演劇やってるでしょ？　演劇って、自分とは違う人間になりきるっていう事でしょ？　私も同じことをやれば、少しくらいは恵さんに近付けるかなって思ったのよ」

　その考え方に納得することは出来なかった。彼女の言葉を纏めるとこういう事になる。――コスプレしてれば恵に会える。

　そんなわけがない。何故なら俺がやっているのはコスプレではないから。

　どんなに連度の高いコスプレをしてコスプレ会場に行っても恵には会えない。コスプレ喫茶なんかに俺は居ない。

　そういうわけで峯岸の努力は方向違いのお門違いだ。

　峯岸は恵にはなれない。

　外見はさることながら、中身だって然(しか)り。そもそも住む世界が違うのだから当然だ。

　俺は演劇の中で生きている。

　峯岸は現実世界で歩いている。

　恵はステージの上でのみ息をしている。

　ほら、住む世界が違う。

　よしんば俺と峯岸の世界が近付いたとしても、恵には、恵にだけは、会えない。恵は実在しない。虚像でしかない。

「違う人間になるのがどういう気持ちか、ね……」

　ふと考える。俺なら、その疑問に答えられる気がしたから。

　しかし上手く言葉に出来ず、説明を断念。峯岸のために頭を捻ってまでそんな事を教えるなんて、不毛だと思った。

「何か言いたげね」

　不満げに頬を膨らませる峯岸。

「いや、なんでも……」ない。

　最後まで言い切らなかったのは、最後まで言う必要が無いと思ったからだ。

　しかし、その言葉の切り方が気に食わなかったのか、峯岸は眉を寄せて俺を睨む。

「はっきり言わないとあんたのカツラを公衆の面前で奪う」

「上辺だけ他人になったって他人の気持ちなんて解らないと思う」

　人間には逆らってはいけないものというのもあるのである。

　俺にとっては当たり前の事でも、峯岸にとっては嫌味になるかもしれない。そう思って伏せたというのもあったのに、当の峯岸が脅してきたのだから仕方ない。

　しかし、峯岸は笑った。

「あはは。本当にはっきり言ったわね」

　何が面白かったのか解らない。しかし作り笑いには見えないため、峯岸は何かを面白いと思ったのだろう。

「一応言っておくけど、そんなことは解ってるわ。姿かたちだけ他人になったって私は私のままだって」

　笑顔を崩さないまま彼女は続ける。

「だからこそ、姿かたちだけ変わろうとしたっていうのもあるかもね」

　どこからだろう。愉しげな笑みは物憂げな笑みに変わっていた。

　勝手な解釈で、勝手な思い込みなのかもしれない。今でも峯岸は面白くて笑っているかもしれないのだが、俺はそこはかとなくいたたまれなくなった。

「本当の自分は見失いたくないって言ってるなら、それは杞憂だと思う」

　なんの気休めにもならない言葉だという自覚はあった。それでも言わずにはいられなかった。

「人間は、簡単には変われないから」

　俺がそうだった。

　演劇でどんな役を演じ成りきっても、その人物みたいになることは出来なかった。といっても俺の場合は、演じていたのが俺ではなく恵だったから、という理由が無いわけではないが。

　演技の影響で人格が変わっていたとしたらそれは恵のほうだ。事実、劇団のほうでは割と円滑な人間関係を築けている。

　それでもだ。俺はずっとこうだった。昔から根暗で、他人を怖がっていた。人間は簡単には変われないという証拠が俺だ。

「そうね」

　卑屈な事を言ったつもりだったのに、峯岸はまだ笑っていた。

「人間は、簡単には変われないのよ。そう。その通り」

　誰かに言い聞かせるように、しかし俺ではない誰かに囁くように、峯岸は俺の言葉を反芻(はんすう)した。

　どうして峯岸が笑っているのか、やはり俺には解らない。

　卑屈な言葉だったはずだ。残酷な言葉だったはずだ。

　それなのにどうして、彼女は笑うのか。残酷で卑屈なその台詞をどうやってとらえれば笑う事が出来るのか。

「私ね、周りの人間が怖いの」

　ふと切り出された話題が、俺の心を読んだのではないかと思わせた。

「いつ裏切られるか解らない。なにがきっかけで傷付けて、なんのために傷付けられるかの定理が無い。どうやって失望されてどうすれば失望されないのかなんて誰も教えてくれない。その繋がりが本物なのかを確かめる手段は無い。だから、他人が怖い」

　暗くなった教室。さっきまではオレンジだったため電気は半分しか着いていなかった。その暗さが峯岸の表情を隠してしまっているのだが、俺には笑っているようにしか見えない。

　自嘲だろうか。だとしたら俺にはどうしようもない。俺には彼女を救えないし変えられない。住む世界が違うから、立っている場所が遠すぎるから、手を伸ばしても届かない。

「そうやって怯えて、びびって縮こまってた。本当はね、私には、あんたを根暗って言う資格はないの」

　そんなことはない。現に峯岸には友人が沢山居る。俺が見た限りでは本当の友達というやつだと思う。少なくとも、俺と峯岸みたいな偽物の協定関係ではない。

　こいつが、峯岸が根暗なのだとしたら、俺のことはなんと表現したらいいというのだろうか。俺を表現する言葉は根暗だろう。それ以外には考えられない。

　その根暗という言葉を通じて俺と峯岸に共通点を見出そうとするなんて欺瞞としか思えない。

　俺とは違う世界に居るくせに。

　友人に恵まれているくせに。

　進級祝いを父親から貰い、それを鞄に飾っておく程に強い愛情を注がれているくせに。その自覚もあるくせに。

「でも、だから私は――」

　机に隠して拳を握り、怒りを誤魔化そうとしていた俺の意識を、途切れた峰岸の言葉が霧散(むさん)させた。

　何かあったのだろうかと思い辺りを伺うが、会話を切るきっかけになるようなものは無いように思う。

　それでも続きを紡がない峯岸は、改めるように溜息を吐いた。

「あんたが珍しく喋ってまともに会話出来たもんだから、思わず余計な事まで喋っちゃったじゃない」

　それは俺のせいなのだろうか。理不尽な苦情だと思う俺は無責任か？

「あんたと会話しただけでテンション上がるとか、最悪」

　勝手に喋っておきながら勝手に最悪扱いするお前の行為こそが最悪だ、とは言わないでおいた。どうせ峯岸には伝わらない。

「さっきのは無し。忘れて忘れて」

　はい、この話は終了、と、合いの手を打って区切りとする峯岸。そのまま両手で鞄を持つと、すっと立ち上がった。

「外も暗いし、帰りましょう――恵悟」

　その提案を意識するよりもまず、俺は動けなくなった。

　帰りましょうと峯岸は言った。そこは問題じゃない。

　友人の多い峯岸にとっては当たり前のことなのかもしれないが、俺にとっては一大事になる内容がその後にあった。

　名前を呼ばれた。ただそれだけだ。

　それだけなのに何故、こんなに動揺しているのだろう。

「？　帰らないの？」

　一向に動こうとしない俺を不審に思ったのか、峯岸は首を傾げた。

　峯岸がなんとも思っていないのに俺だけが動揺しているのは癪だと思い、なんでもないふりをして立ち上がる。

　俺の何歩か先を歩く峯岸の背中を追うように帰路に着くが、その間ずっと、峯岸が呼んだ俺の名前が頭から離れない。

　こうも違うのか。ここまで違うのか、と、解っていたはずのことを再認識する。すなわち、峯岸と俺が住む世界の違いだ。

　俺と峯岸は違うのだ。天と地の差と言っても過言でないし相違無い。

　峯岸は俺と共通点があるみたいなことを言っていたが、そんなことはない。それを証明し、見せ付けなければならない。

　無言のままバスに乗り込んでから、ここまでの道のりで峯岸に話しかけられていたような気がしてきた。無視をしていたとしたら、悪い事をしてしまった。

　だから少しだけ意識を峯岸に向けていたが杞憂(きゆう)だったらしい。峯岸はバスの中では無言で、ずっと窓の外を見ていた。

　峯岸が降りるバス停に到着し、峯岸は去り際、「また明日ね、恵悟」と言ってきた。何の気なしに、手まで振って。

　俺には出来ない。

　まともに人と喋れない俺が、他人をファーストネームで呼んで挨拶をするなんて不可能だ。

　あまりの違いに胸が痛んだ。

　その胸の痛みが告げている。

　――住む世界の違いは、明確にしなければならないと。