俺の女神は上司様！

05｜女神様のオシカケ面接：おはようクーリングオフの時間です

「同意……、してませんけど？」

　いくら寝起きといえど、得体の知れない自称女神(アクマ)と契約するほど寝ぼけちゃいやせんぜ。

「そ……それはその、成り行きで」

「成り行き？」

「ほれ、そなたが自分で選んだであろ？　アタリが出たであろ？」

「『ケーヤキーの棒』だろ？」

「『ケーヤクーの棒』だ」

「……」

どうりでな。妙なイントネーションだとは、俺も思ったさ。

「確信犯、いや、未必の故意とでもいいましょうか」

「ハテ、難シイコトワ、ワカラヌ」

「とぼけるなし。普通、欅(けやき)だと思うでしょうが」

「ケヤキなぞという樹は、コーネハルには存在せぬぞよ！」

　と、反抗してきたが、ひと睨みされて俯く。

「ダッテ、ダッテ」

　また眉尻がペショる。

「ワタクシも部下が欲しかったのだ……そのぅ……すまぬ」

　部下とな。手下の間違いじゃないのか。

「見習いゆえ、様々な御用をこなさねばならぬのだが、その……苦手な仕事が多くての？」

「それで強引な契約に及んだと？」

「そぅ……すまないとは思うておるぞよ」

「勇者とか何とか言ってましたけど、とどの詰まり、雑用係が欲しかったってわけですね」

「そぅ」

「ちょっとは否定してください」

「……ところで、『トドノツマリ』ってなにぞよ？　『オットセイノツマリ』もあるぞよ？」

「ないですね」

「そうか」

「がっかりしないでください。ここでいう『とど』はボラのことらしいですよ」

「ボラ？」

「そう、奇遇ですね。あなたのことです」

「嘘はついておらぬ！」

「そこはわかるんですね。このボラは嘘つきではなく、魚です」

「ほぅお、物知りぞよ」

「釣りを嗜(たしな)んでおりまして」

「なにゆえ、ボラが詰まるのだ？」

「ボラの最終形態がトドだからですよ」

「魚がトドになるのか？」

「トドはボラの成長した姿なのです」

「そうなのか？？」

「姿というか、名称です。別に魚がアシカになるわけではありませんよ。ボラは幼魚のころはハクと呼ばれますが、成長するにつれて、ハク→オボコ→スバシリ→イナ→ボラ、そして最後に、トドと呼ばれるようになります。出世魚というやつです。地域によって呼び方は変わるみたいですけどね」

「出世！　まるでワタクシのようだの！」

「あなたはボラです」

「オボコは、初心(うぶ)とか、幼い、可愛らしいという意味の『おぼこい』っていう方言からきているみたいですよ」

「可愛らしい！　まるでワタクシのようだの！」

「あなたはボラです」

「ついでにひとつ、粋な人を『いなせ』といいますが、その由来の大元も、ボラの若魚の呼び名である『イナ』からきています」

「いなせ！　そなたのようだの！」

「ありがとうございます」

「ワタクシはメグちゃんぞよ」

「あなたはボラです」

「ぅぅぅ……ぅ？　それで、何の話だったかの」

「はい。とどの詰まり、ボラの最終形態がトドになるので、『とどの詰まり』は、『つまるところ・つまりは・結局』という意味になるって話です」

「ほぁおぉおお！　そなた博識ぞよ！　ワタクシの目に狂いはなかったぞよ」

「甘い。今のくだりで読者は撒かれたでしょうが、俺は誤魔化されませんよ」

「ぅぅぅ……メタいのぅ」

「あなたはメデたいですけどね」

「そ、そうか……」

「褒めてません」

「『ケーヤキー』は『ケーヤクー』ってわけですね？」

「……そうぞよ」

「わざと、わかりづらいように発音しましたね？」

「……そうぞよ！」

「開き直っても駄目です」

「……あ、そうぞよ、契約勇者には特典もあるのぞよ！」

「もう契約社員と言えばよくないですか」

「社員ではない、歴(れっき)とした勇者ぞよ」

「どちらにしろ雑用係ですよね」

「契約勇者の特典は、軽く３つはあるぞよ？　まず、４分の１の睡眠時間で体力が十分回復するぞよ」

「寝ずに働けってことですね？」

「２つ目に、コーネハルの全言語が話せるようになるぞよ」

「全クレーム投げたいってことですね？」

「３つ目は、いつでもワタクシと連絡がとれるぞよ。そなたも自分の額に触れることで、どこにいてもワタクシと話せるぞよ。ホットラインぞよ（ハート）」

「年中無休、四六時中逃げ場なしってことですね？」

「なにひとつ、嬉しくありませんけど」

「むむ、ソナタ贅沢だの。お、では、こうしようぞよ。もう一方の武器『ハガネーの両手剣』も差し上げるぞよ」

「え？　いいんですか？」

「よいぞよ。特別の特別ぞよ？」

　彼女はまた手のひらの上に光球を出現させ、ブツブツ呟いた。光球は瞬く間に鋼でできた大剣へと……て、

「何ですか、コレ」

「『ハガネーの両手剣』ぞよ」

　剣の束(つか)しかねえ！

「鍔(つば)もついておるぞよ」

「肝心の刃がありませんがな！」

「はじめから、そう言うておるぞよ？」

「ま、まさか」

　開いた口が塞がらねぇぞよ。

「コレコレ、早まるでない。刃は無いが、このように振ると……」

　と、メグちゃん（アシカ科ボラ）が手を軽く前に振り下ろすと、束も空中でフィッと縦に振られて――、

「ぅわーッ」

　束から仄青い光の諸刃が突き出るや否や、ギュウゥゥンと鞭のように撓って、俺のベッドを真っ二つに断った。

　ものすごい、ものすっごぃ音がした。

「どうだ？　伸縮自在だからの、遠近両用ぞよ。それに通常の大剣では帯剣するのに不便だが、これはホレ、腰布にチョイと挟むだけでよいのぞよ……どうしたぞよ？」

　確かにそれは便利で物騒だが、

「なんでベッドを割ったんです……？」

「実演して見せた方がよいかと思うて」

　ニパッと得意気に微笑んで、つつつ、と近寄ってくると、俺の手にキュッと束を握らせた。

「これはの、鎧職人としても名を馳せし、稀代の匠ハガネー・イッテツが、己が歯の抜け落ちたことに着想を得て造られたという伝説の……む、どうした？」

　人の安らかな眠りを妨害するだけでは飽き足らぬとは。俺の手がワナワナと震えている。

　耐えろ、不法侵入者とはいえ女子だ。

「……弁償してくださいね」

「無理ぞよ？」

「なんで」

「ワタクシは金欠なのぞよ」

「なんで」

「それは……それ追々……説明するぞ……ょ……」

　威勢のよかった声が、急激にしぼんでいく。

「ん？　どうしました？」

　そしてメグちゃん（アシカ科ボラ）は、ヘナヘナとその場にしゃがみこんだ。

「オナカヘッタゾヨ～」