退職願
イナリからお守りを貰った。
このお守りに助けを呼ぶとすぐに駆けつけるって言っていた。
なんでもしてやるって言っていた。
だから、自分の幸せを求めて生きてみたらどうだと。
そう言われた。
イナリは殺人鬼だ。
だけど、だからこそ、様々なことを制限なくできているのかもしれない。
俺には今まで積み上げてきた努力がある。
それを無駄にするのがもったいない。
そんな浅はかなものの考え方をしてきたからこそ、こんなにも苦しいのだろう。
そもそも、成功者は努力をしないと言う。
まず、自分のしたいことに正直なのだろう。
抑圧などせずに自分のしたいことをしたいようにする。
そして、上手くいかなかったら、問題を潰して改善するだけだ。
俺が学生時代に文句言いながらやってきた勉強など全て無駄だったのかもしれない。
事実、今になっては英語なんて覚えていない。
もし、俺がミュージシャンになりたいとして、まず初めにすることはなんだろうか。
きっと英語の勉強ではないはずだ。
音楽に関することを始めるだろう。
作詞からか、作曲からかは分からないが。
そして、ミュージシャンとして成功して、世界進出するとなったとき。
初めて英語の勉強が必要となるだろう。
しかも、ライブで必要となる言葉だけでいい。
別に長文などが読めなくてもいいのだ。
努力など無駄で自分の足枷にしかならない。
安心を求めるあまり、無駄な努力をして苦しんでいるだけ。
この大学に行けば、就職率がいいだとか。
この企業に入れば、多くの給料が貰えるだとか。
そんなことでしか決定できなかった。
生きていけなかった。
案の定、苦しいだけだった。
結局、自分のしたいことをした方が幸せなのではないか。
こんなエリートだとか言うレッテルもどうでもいい気がしてきた。
人間が安心を求めるのは自然なことだろう。
誰も危険な道には進みたくない。
俺もそう思う。
だが、人生がつまらないのは安心があるからだ。
お金を稼ぐのも、友人を作るのも、結婚するのも、大企業に就職するのも、安心するためだ。
安心を捨てる勇気を持たなくては、俺は前へと進めない。幸せを掴むことは出来ない。
俺はよく頑張った方だ。
周囲の期待にしっかりと応えてきた。
そろそろ俺の人生を歩んでもいいんではないか？
次の日。
俺は上司に退職願を提出した。
それを見た上司にこう聞かれた。
「なんで辞めるの？」
単なる質問だが、心にナイフを刺されたみたいに鋭かった。
「あの、詳しくは言えないんですけど、新しいことに挑戦しようと思ったので。」
「へぇ。」
俺がいなくなって清々するか？
もう怒る相手もいないものな。
俺のいない職場で楽しくやってればいいよ。
俺もこれでアンタの顔をずっと見なくて済むと思うと嬉しいからさ。
「散々、君には怒ったけどさ、君は仕事は速いし、頭も回るから、結構頼りにしてたんだよ？」
なんだよ、いきなり。
今更、なに褒めてんだよ。なに引き止めてんだよ。
「あぁ、そう。」って言って、スっと辞めさせてくれよ。
「そう言って貰えて嬉しいですけど、もう自分の中で決めてしまったことなので、すいません。」
「あぁ、そうか…。」
意外だな。悲しまないと思ってたから。
「じゃあ、これは俺が上の方に言っておくから、残りの期間もよろしくね。」
「はい。」
その後、上司が俺に強い口調で怒ってくることはなくなった。
怒ってくれるのは俺に対する愛だったのかもしれない。
そう錯覚してしまうほど、混乱してしまった。
