難波に行きたい
２《難波に行きたい》
私、ピチピチのJK・東明水月は一か月前より、すこぶる調子が良かった。
それは高校二年生になり、少し経ってからの事。
一八年間生きてきた中で、絶好調フィーバー状態。
気分も爽快で晴々としている。
個室の寮で優雅に朝からハーブ・ティーを淹れて、朝食後の時間をまったりと楽しんでいる。ふわりと、湯気が朝日に揺らめく。
こんな良い気持ちで、学生生活を送れる日が来るなんて思わなかった。
昨日は調子に乗って、学校帰りに阿倍野キューズモールというリア充スポットに行った。ハードルが高過ぎて結局、何も買えなかったが。
よし、今日は放課後、難波に行ってクレープでも食べよう。そう、久々に甘いものが食べたい。クレープなら、買えるだろう。……きっと。
いやぁ、こんな日が来るとは思わなかった。こんな気分になれるなんて二度とないと思っていた。
何故なら、私は人を殺した事があるからだ。
直接手を下したわけでないが、私が原因で人が死んでいる。
それは、私が一三才のにと。ある田舎に住んでいたときに、変質者に襲われたときのこと。
私は学校からの帰り道、突然、目の焦点が合わない男にナイフで脅され、人気のない公園に引きずりこまれた。
恐怖で身が竦み、声を上げることさえ出来なかった。目、鼻、口、耳、毛穴に至るまで、黒いドブの水が注ぎこまれるおぞましい絶望と死の恐怖の中にいた。私はまさに無抵抗状態だった。
恐怖に凍り付いている私に、男はナイフは必要ないと思ったらしく早々と、ポケットにしまい込んだのだ。しかし、私に跨り、覆いかさばった瞬間にポケットの中のナイフが、偶然にも私の手元に転がって来たのだ。
奇跡だと思った。
ナイフを手に取ると、凍てついた体が急速に燃え上がるような熱となって、体中を駆け巡り、私は力いっぱい両足で男の腹あたりに蹴りを入れ、瞬時にナイフを男に突き出した。
男は完全に不意打ちを食らったが、悲しいかな一四才女子の力では尻もちを付かせるのが関の山だった。けれど、男はナイフを突きつける私に恐怖したのだ。
そして何かよくわからない言葉をわめき散らした。
唯一聞き取れたのは、
『お前も違うのか』
その、言葉だけだった。
男は完全に、正気を失い、自分を見失い、私に恐怖し、その場を逃げ出した。
男がいなくなり、私は気を失った。
次に目を覚ますと病院にいた。泣きながら私を抱きしめる両親をよそに、知らない大人――警察を名乗る人物達に犯人が、公園を飛び出して、そのまま車に跳ねられて死亡してしまった事を告げられた。
それを聞いて私はどうしていいか、よくわからなかった。
私は幸いにも多少のかすり傷程度で済み、その傷が癒えても私はぼうっと惚けていた。
まだ、恐怖で泣き叫んだらよかったのかもしれないが、ただただ、茫然としている私に両親は、カウンセリングを進めてきた。私は事件後、約一年間通院と自宅療養で過ごす事になった。
両親には申し訳ないが、当時公園で気を失ってからの記憶が曖昧で、気を失って、気が付いたら犯人は死亡。ぼんやりしていたら約一年が過ぎていたとしか、上手く表現できないのだ。
カウンセリングが役に立ったかどうかも、私にはよくわからない。
ただ意識的に、死亡した犯人については何も考えないようにしていたと思う。
何も考えず、まるで夢見心地に中にいるような日々を過ごして、カウンセリングにも飽き、通院を拒み始めて一年が過ぎた時、それは突然にやってきたのだ。
早朝自宅のベッドで目を覚まし、私は思い出したのだ。
そーいや、朝起きたら私が新聞を取りに行くのが私の役目だったと。私はそのまま起き上がり、一年ぶりに新聞を取りに行ってみたのだ。
そう、日常のルーチンワークを忘れていた。
ドアを開けると早朝の冷たい空気が体を包み込んだ。
門扉まで、ふわふわした足取りで郵便ポストに手を伸ばして新聞紙を取り出すと、インクのにおいが鼻を刺激したが、私は何故か、味気なかった。
今まで当たり前にしていた事にまるで、実感を得なかった。
まるでスクリーン越しの映像を見ているよう。
そう、世界にまるで色がない感じなのだ。何もかもやるせない。私はなんだか酷くがっかりして家に戻ろうとした。本当に私はどうしてしまったのだろうと、そんな事を思っていたら耳障りな音が響いた。
振り向き、門扉を見ると酷く、やつれた女が髪を振り乱して、檻に閉じ込められた囚人のように忌々しく門扉を力いっぱい揺らしていた。その顔は、あの目の焦点があってない男によく似ていた。女は私を睨みつけて、叫んだ。
「この人殺し。息子を返せ」
両親が血相を変えて、家から飛び出して来た。そして私を引きずるように家に連れ戻したのだ。
そのまま、訳がわからないまま自室に押し込まれて、一人になった瞬間に、私は全身に衝撃が走った。
それは、私は人殺しだということ。
衝撃が走ったあとは、衝撃は形を変えてそれは私の心にストンと、納まってしまったのだ。まるで最後のピースがはまり、パズルが完成したような。
私のかけていた世界はようやく完成して、私の世界は一変した。
それは世界に彩色が行われ、実感と現実を取り戻した瞬間だった。
そしてその世界は私の見たことのない世界だった。
その新しい世界で私は、よく判らないが化け物の姿を見るようになったのだ。
化け物は様々な姿をしていて、サイズも大小様々で、地獄の生き物だと思った。
それは神様が私に与えた罰だと思った。
私は夢から覚め、化け物を見る世界で生きる事になった。
もう私は人ではなくり、生きながらに地獄に落とされのだと。
私が原因で人が死んだからだ。
だから驚きに値しなかった。むしろその化け物に喰われてしまうものだと思ったが、そんな事はなく、ただ見えるだけだった。
化け物は常に物陰に、人の背後に、暗闇に、ひっそりと私を見ていた。
きっと、化け物を見続けることが罰。
そんな私を化け物が監視しているのだ。
罪を忘れさせないように。
当たり前の事だ。仕方ないだろう。だって私は、人を死に追いやった原因なのだから。それを忘れるなと言う、神様のメッセージなんだろう。
それからは、その女に会う事は無かったし、その女がどんな素性の人かも知りたくは無かった。あるいは怖かったのかも知れない。
ただ、この事がきっかけで皮肉にも私は日常を取り戻し、復学を願い出た。この時、既に私は中学を卒業していたが、あんな事があったので中学校に未練などなかった。
そして、自分の希望で女子寮がある大阪の四天王寺の高校に行きたいと願い出た。両親はそんな私を見て全力で応援してくれた。
希望した四天王寺学園は仏教学校で有名な学園だった。
仏教には悪い事をしたら死後、地獄に行くという、誰でも知っている教えがある。私は死んだら地獄に行く事は明白なので、死んだ後私はどんな罰が待ち受けているのかが学べるではと思い、入学を希望したのだ。
なんと後ろ向きで前向きな私だろうか。
幸いにも家が多少裕福だった事もあり、両親のバックアップのもとで高名な家庭教師を雇い、学力も上がり、お金と多少のコネを使い、個室の寮をぶんどり(個室は三年生からなのだ)、そんなこんなで、一年間のブランクを埋めて、四天王寺学園に晴れて入学する事が出来たのだ。
もちろんその間も当たり前のように化け物は、私の視界にいた。
私にできることはその現実を受け入れる事しかなかった。
入学してからは一年間、ひたすら仏教を学んだ。誰よりも勉強に没頭した。それも寝る暇も惜しんで、化け物に監視されながら、毎日机と向きあった。
この三年間。化け物が気にはならないと言えば、嘘だがこれも私の罪故の罰なので仕方ない。
あまり化け物を意識しないことで日々やり過ごしている。そのせいか、俯く事が多く、自分でも暗い人間になったと思う。
もちろんこんな私に友達が出来るはずもなく、私も意図して作らなかった。大体、長い髪を素っ気ない三つ編みにして、俯いてばかりの私に近寄る物好きもいなかった。そうして周囲には勤勉な学生と勘違いされ、先生も同級生も私が一人である事を当たり前だと認識してくれた。
それはいい隠れ蓑になった。
しかし、その勤勉さ故に一年生の終わりごろには、私は地獄の恐ろしさを網羅してしまい、ただひたすら自身の罪から逃れるにはどうしてよいか、救済を強く求めるようになってしまったのだ。
本末転倒もいいところだ。
それに、なんとも思わなかった化け物が、今更恐ろしくなってしまった。
それからは授業の時間と寝食以外の時間はほとんど仏様はもちろん、イエス・キリストにだって祈るようになってしまった。化け物の監視に怯えながら。本当に気が狂いそうだった。
しかし、見捨てる神がいれば、拾う神あり。地獄に仏あり。と、言う訳ではないが、今から一か月前に、私の祈りは通じた。
私を監視していた化け物が見えなくなっていた。
そう、私の罪の証が消えたのだ。
これは、神様が許してくれたのだと思った。
もう地獄に、その生き物たちに怯えなくてよい。無罪放免になった気がした。
少なくても罪に罰に怯えずに済む。
現代医学に倣えば、私の生み出した妄想が消えただけかもしれないが、なんだっていい。
それは確かに一か月前に成就したのだ。
そう、神様はいる。私を救済して下さった。
その事実が私をフィーバー状態にしていた。ただ、嬉しかった。
三年続いた監視の化け物の目が無くなった。
スッキリした。せいせいした。
それと同時に私が今までやってみたかった、したかった事、欲しいモノ、食べたいモノ――欲望が溢れだしてしまった。
しかし、悲しいかな、一人ぼっち状態が長く続いてたので何からやればわからず、寮の個室で一人、ネットで情報を漁り、没頭した。
そして乙女ゲームでコミュ能力を鍛え、巨大掲示板でリア充対策と世相を学んだ。
その結果が、昨日阿倍野キューズモールの結果だ。当初は洋服を購入予定だったが、店員のマシンガントークに返り討ちにあったので逃げ帰ってしまい、目的を果たせなかった。が、目的地には行けた。
しかも途中、コンビニに寄って買い食いまでした。
素晴らしい。私は進化している。
いきなりリア充スポットで服を購入など、そもそもハードルが高すぎたのだ。そう、ユニクロ、無印などで練習してから再チャレンジだ。
今日の目的のクレープなら、メニューを指さしでオーダーしてしまえば店員と話さなくて済む。
うん、これなら大丈夫だろう。
私は朝からそんな事を考えていた。
寮暮らしなので、このようにじっくりもの思いに耽けて時間ぎりぎりまでゆっくりしていられるが、そろそろ登校しなくてはいけない時間になった。
私は残りのハーブ・ティーを飲み干たし、身支度をさっと済ました。いつもと同じように個室の鍵を閉め、寮の玄関で靴を履きかえた。
外に出ると寮の前は生徒がたくさん闊歩していた。
皆、アリの行列のように揃って列を組んでいるようだ。私もそれに倣う。しかしだ、今の時期は人の出入りが多く面倒だ。おまけに三日前から「極楽門」が改修工事中で、裏門の方角にある寮の前もこのように、人が多く煩わしい。ま、一時的なものだろうが。
でも、この改修工事、実は変なのだ。
それまではいたってどこにも改修するような箇所はなかったハズなのに、急な改修工事が行われた。学園内には密やかに、誰かが四天王寺の一大イベント四月二二日の舞楽法要を前に悪戯して、四天王寺のメンツを潰したいヤツ――他校や宗派による嫌がらせではないかと、囁かれている。
それに今、大阪の主要仏閣の悪戯が流行っているのだ。
四天王寺もその悪戯の一環であり、「極楽門」にスプレーで「夜露死苦」と、悪戯書きされていたら神性が激減である。いや「聖徳太子ペロペロ」とか書いた方が効果的かもしれない。
うん、それだ。私ならついでにイラストまで添えてみたいと思う。そんなバカな事を考えていたら昇降口にもう着いた。そこには、この学園の有名人達が朝から騒いでいた。
顔が女形のように整い、家も名家。しかし天然ジゴロ眼鏡の黒宮薫に、その友人のバルテ、なんとか。金髪碧眼・ハーフ・イケメンなんてチートすぎる。しかも、その横には残念美少女の赤音さんまで居た。赤音さんはいろいろとアレな感じだが、誰もが羨む程の美少女だ。可愛いは正義なので、アレなところを突っ込む人はいない。
三人まとめて、私とは魂のステージが違う人達だ。黒宮薫は二年生になってクラスが一緒になったが、それだけだ。もちろん話などしたこともない。
ま、どうでもいい。どうせ関わりなんてないのだから。
私は騒ぐ、三人をしり目にとっとと教室に向かい、今日は難波にいく事を改めて決意した。
