お義兄さんといっしょ２〜サンタローザの丘編〜

第６７話：ホームステイ（一ノ瀬保奈美）

　――サンノゼの郊外。

　静かな並木道を抜けた先に、美沙さんのお宅はあった。

　白い壁に大きな窓、広い芝生の庭。絵本に出てきそうなほど素敵なお家だ。

　玄関のドアを開けた瞬間、温かい空気がふわっと迎えてくれた。

　リビングでは、美沙さんのご両親がソファに腰かけていて、その周りでは小さな子どもたちが元気に遊んでいた。

「いらっしゃい、保奈美さん」

　柔らかな笑顔を向けてくださったのは、美沙さんのお父様。

　元総務省の高官だったと聞いて、すごく偉い方なんだと思って緊張したけれど――。

　実際にお会いしてみると、とても気さくで、優しい雰囲気の方だった。

「いやぁ、うちの孫たちとも遊んでやってくださいね」

　美沙さんのお母様にそう言われて、思わず「はいっ」と返事をしてしまった。

　娘さんの沙奈ちゃんと、息子さんの来夢くん。

　二人とも元気で、すぐに私の手を取ってくれた。

「お姉ちゃん、こっち！」

「こっちのおもちゃも見て！」

　あっという間に仲良しになって、まるで本当の妹や弟ができたみたい。

　無邪気な笑顔に、私の方が癒されてしまった。

　美沙さんが案内してくれたのは、ゲストルーム。

　なんと三つもあって、その一つをしばらく私が使わせていただけるという。

　大きなベッドに、柔らかい布団。

　窓からは夕焼けに染まる庭が見える。

「……なんだか、本当に夢みたい」

　胸の奥が温かな思いで一杯となり、思わず呟いてしまった。

※※※

　夜。

　オフィスから帰ってきた大田さんを囲んで、リビングには再び大人たちの声が集まった。

　私と子どもたちは少し離れた場所で絵本を広げていたけれど――耳に入ってきたのは、難しそうなお話。

「直也さんの進めている大きな案件……少しでも助力できることが何かないかと考えているんです」

　大田さんは直也さんの今取り組んでいるお仕事の大切なパートナーだと聞いている。

　美沙さんのお父様の声は穏やかだけれど、どこか真剣な響きを帯びていた。

「出来るとしても、この件は経産省と環境省の事案だからね。

　自治体が具体的に動ける段階になった後ならば、私から総務省に話を通すくらいはできるが……」

「そうですよね……」

　大田さんの答えは短かったけれど、その重みは子どもの私にも伝わってきた。

　直也さんが背負っているもの。

　日本とアメリカの政府を相手に、大人たちが本気で動いている大切なビジネス。

　その大きさを、改めて感じる瞬間だった。

　私は沙奈ちゃんに「次はこっちのページだよ」と声をかけながら、心の中で小さくつぶやいた。

（――私も、せめて直也さんの足手まといにならないように、頑張らなきゃ）

　夢みたいに温かい時間と、遠くに響く重たい会話。

　その両方が同じ夜に存在していることが、なんだか不思議だった。

※※※

　――夜。

　広いゲストルームのベッドに腰を下ろすと、ふかふかのマットレスが体を優しく受け止めてくれた。

　窓の外にはサンノゼの夜景。遠くの街明かりが宝石みたいに瞬いている。

　けれど、胸の奥は落ち着かなくて――。

　私は枕に顔を埋めたまま、心臓の音ばかりを聞いていた。

（……あの時のこと、やっぱり思い出しちゃう）

　花火の下で、勢いに任せて口にした言葉。

「直也さん、大好き！」

　そして、頬に触れた一瞬の温もり。

　あれは――。

　義妹として、大切にしてもらっているお礼の気持ちだった？

　それとも、尊敬している憧れの人に伝えたくて溢れた気持ち？

　……それとも。

（それとも……私、本当に“そういう意味”で直也さんのことを……？）

　考えるだけで、顔が熱くなる。

　枕を抱きしめて転がってみても、胸の奥のくすぐったさは消えてくれない。

　義妹としての「大好き」なら、堂々としていられる。

　憧れとしての「大好き」なら、恥ずかしいけど納得できる。

　でも――もしそれ以上だったら？

（ダメだよ……そんなの、絶対ダメ……）

　分かってる。

　直也さんは私の “お義兄さん” で。

　私はまだ高校生で。

　直也さんは若くして世界を相手に仕事をしていて――。

　全然、釣り合うはずなんてない。

　でも。

　どうしても動悸が激しくなる。

　どうしても目で追ってしまう。

　どうしても――「好き」って言葉でしか表せない気持ちが、胸の奥に広がってしまう。

　私はぎゅっとシーツを握りしめた。

（……直也さん。本当にありがとう。私を守ってくれて、支えてくれて。だから――）

　声にはならないけれど、心の中で繰り返す。

　「大好き」という言葉の意味を、自分でも探しながら。

　夜景が滲んで、目尻が少しだけ熱くなった。

　それでも私は、頬を枕に押しつけて、笑ってしまう。

（……困ったなぁ。やっぱり、直也さんのこと、大好きなんだ……どうしよう）

　――義妹としてなのか、それ以上なのか。

　答えはまだ出ない。

　ううん、本当は、答えはもう決まっている気がする。

　でもそれは絶対に人には言えない。

　自分自身で認める事も怖くてできない。

　自分の胸の奥にそっと、そっとしまっておくしかない。