殺したいほどに 源頼朝
……わかっているよ。
弁慶は義経のことが、好きなんだよね。私ではなくて、義経を選んだんだよね。
だから私ではなく、義経に仕え義経に従い義経に連れ添っているんだ。そんなことはわかっていたけれど。
でもこうして、改めて言われると……哀しくなるよ。
「すまない。弁慶の気持ちがわかっていたのに、私も取り乱してしまった。愛のない行為の苦しさも、私が一番わかっていたのに。弁慶のことはもう完全に諦めるから、お願い、これからも私のために戦って？」
一方的にそう告げると、私はそこから去ろうとした。
失恋して、まだその場にいられるほど、そこで笑っていられるほど、私は強くないから。
最低だよね。
自分勝手で、弁慶の気持ちも、義経の気持ちも考えずに、本当にひどいよね。
「御待ち下さい、頼朝様っ！ 某、頼朝様の想いに応えられませんが、嬉しくは思います」
逃げて帰ろうとしていたのだけれど、弁慶に名を呼ばれてしまうと、反射的に立ち止まってしまうのだから哀しいものだよ。
振り返ることもできず、だからといって無視することなどできず、弁慶の声に耳を傾けてしまう。
「頼朝様へ愛情を抱きはします。其の美しさに魅了されて、然し某は義経も愛していて。其の様な失礼な、汚れた愛情で、頼朝様を汚してしまう訳には行きませぬ」
それは、弁慶の優しさから発せられた言葉なの？
本心なんかじゃないよね。弁慶が義経を一途に愛していることは明白だし。
どこまで優しければ気が済むの？
私を惑わせて、私を誘うだけ誘っておいて、結局は私を傷付けるんだ。
「それじゃあ、今の私は汚れていないっていうの？ 何人と夜をともにしたかもわからない。名前も知らない、初対面の人が相手のときもあったくらいだよ。そんな私が、汚れていないって、弁慶はそういうわけ？」
こんなことを言いたかったわけじゃないのに。
弁慶が優しくしてくれるんだから、お礼を言って立ち去ればいいじゃないか。
優しくしてもらっても苦しいだけなのに、どうして弁慶に背を向けて、こんな言葉を投げかけ私は泣いているの？
わざとらしいよね。見え透いた罠、それは生き抜くための手段。こうしたら誘惑だって、私はわかっているのに、無意識のままにそうしてしまっているなんて。
私が弁慶を誘惑しても、お互いに傷付くだけなのにっ。
「汚れて等、おりませぬ。頼朝様の過去は存じておりますが、不思議と、清らかな存在に思えます。其れは、頼朝様がそうして、優しい心を御持ちだからではないでしょうか。無礼な某の態度にも、怒らぬばかりか、頼朝様が謝られました」
「それは、優しさじゃないよ。少しでも弁慶に嫌われたくないって、そう思うだけ。もう恋は諦めるけど、離れ離れはあまりに哀しいから」
そこまでを言うと、私は今度こそ本当にその場から立ち去った。
期待していたわけではないけれど、弁慶は私の名前を呼んでくれない。
義経と弁慶と義仲。その三人を残して去ることには、不安もある。
変に煽ってしまったから、何をするかわからない。
その上、彼らがみんな、私を良く思っていないこともわかっている。
様々な不安が渦巻くけれど、戻ることもできないから、私は自分がいるべき場所へと戻った。
私を心配してくれているのか、戻った私に駆け寄ってきてくれる人々。
だけどそれさえも私を不安へと呼ぶようだから、悪いけれど下がってもらい、自分の部屋に引きこもった。だれにも会いたくなかった。今はだれと会ったとしても、私は苦しくなってしまうから。
そうしてきっと、傷付けてしまうから。
そんなのは、そんな私は、嫌いだから。
服や顔、手足に付いた土や葉が部屋を汚すけれど、別に構わなかった。
頬の土に涙が混ざり、汚く零れ落ちるけれど、別に構わなかった。
自分で掃除をすれば、迷惑にならないよね。
そうだ。私は上に立つものになろうとしているんだ。迷惑に思われているようじゃいけない。人々に嫌われていてはいけない。このままじゃ、私は一番になんかなれない。
でもこの状態じゃ、人と会おうにもそれは無理だろう。
書面上の仕事なら、うん、持ってきてもらおう。
「暇だったらでいいんだけど、書類をここまで持ってきてくれないかな？ 昨日は思ったよりも楽しんじゃって、遊んでばかりじゃいけないよね。仕事、きっと溜まっているよ」
「頼朝様、今日は休まれてください」
止められるけれど、それは想定内である。
こんな状態で帰ってきておいて、仕事をやるとか言われても、そうですかと任せられるとは思えない。
私を体を心配しているの？ それとも、私の判断力を心配しているの？
どちらだろうね。
「手はちゃんと洗ったから、書類を汚すことはないと思う。だから少しだけ、私のわがままを聞いてはくれないかな」
やっと弁慶と触れ合えたから、こんなにすぐに、全部を洗い流してしまうのは嫌なの。
諦めるからといって、忘れるわけじゃない。忘れられるわけがない。
それにこう言っておいた方が、何か理由があってのことだとわかってくれるんじゃない？
「それに……、私が休んでいる間にも、私が酒を飲んで遊んで踊って、その間にも、都のみんなは苦しんでいる。だから私は、すぐにでも対応をしなければいけないと思うの」
意味ありげに微笑を浮かべてみせれば、だれだって洗脳されたように言うことを聞いてくれる。
「だからお願い。平家を追い出して、義仲を追い出して、そんな私まで都のみんなを苦しめてはいけないでしょ？」
「わかりました。頼朝様がそう仰るのなら。しかし、くれぐれも無理はなさらぬように」
こういうことは、ちゃんと上司に確認を取らなくちゃ駄目だよ？ 私のわがままなんかに、そうやって簡単に騙されちゃってるようじゃ、駄目だから。
怒られても知らないよ。
そんなことを思いながら、私は彼が持ってきてくれた、大量の書類を受け取る。
人任せじゃなくて、こういうのは私自身が見てこそ、民の気持ちを知れる。
まさか、幸せになってもらいたいから、そう思っているわけではない。残念ながら、私はそんな性格をしていない。
優しい私が顔を見せる理由はただ一つ。
嫌われたくないから。
個人的にそう思うところもあるけれど、やはり民衆に嫌われていては、安定した世を統治することなんてできない。
何をするにも私の自由。苦しむことも、何に不自由することもない。
そんな理想へ辿り着くことなどできない。
そのためには、私の醜いところも愛してもらわないと、でしょ。
愛する人に愛してもらえなくても、結構自信あるんだよ。愛されるのは、得意だから。
そう考えたら、淫乱の頼朝様ってのも、正しいのかもね。
「頼朝様、御邪魔しても宜しいでしょうか」
自嘲的な笑みを浮かべ、真面目に仕事に取り組み始めた。
そんなところに、低く耳に心地よい声が届く。
聞き違えるはずもない、今朝拒絶された、それでもまだ愛しい人――弁慶の声である。
だれにも会いたくないの。それが弁慶だとしても、今は会いたくない。
「どうしたの？ 入っておいでよ」
しかし私の意思とは反して、私の声は彼を招き入れてしまう。
一番、傷付けたくない人のことを、招き入れてしまうのだ。
こうして強欲で身勝手な私だから、弁慶に選んでもらえないんだよね……。
「先程の御無礼を御許し下さい」
頭を床につけて、私と同じく土に汚れた体のままで、弁慶は私に謝ってくれる。
悪いのは私の方なのに、弁慶はここまでしてくれるのだ。
急いでやってきたのだろう、息も切れている。
