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62の行き止まり

初めて自殺したのは62歳の時だった。それなりに幸せな人生を歩んでいた。

だが自殺する半年前、妻に先立たれた。その頃から、会社での人間関係が上手くいかなくなり気が滅入ってしまったのだ。

悔いは特に無かった。ただ一つ、会社の人たちに「何も退職間際の老いぼれをいじめる事もないだろう」と言いたかった。

2度目の自殺は19歳の時。

汚れ切った世の大人たちを見て、私は何としても大人になる前に死にたかったから、20歳の誕生日の前日に死んだ。

3度目の自殺は35歳の時だ。

親に結婚はまだか、孫の顔を早く見せてくれと言われ続け、それが嫌になって死んだ。

この頃にはもう、死ぬことに対する恐怖心は薄れており、4度目以降は必死にならなければ乗り越えられそうにない嫌な事があるとすぐに死ぬようになった。

もう何度死んだかも分からない。今世はそこそこ幸せな人生だ。

私は来週62歳を迎える。予定では私の誕生日の3日後には孫も生まれる。とても楽しみだ。

しかし、私は62歳を迎える事は出来なかった。

死因は心臓麻痺。誕生日前日の23時59分に突然死んだ。

絶望した。ずっと夢に見ていた幸せがすぐ目の前にあったのに、その幸せを手にすることは叶わなかった。

肉体を抜けた私の魂は突然知った。

思い出したのかもしれないしそうではないのかもしれない。聞かされたのでも見せられたのでもない。頭の中に前から知っていたかの如く、ある事実が浮かんだ。

『私は62歳を越えられない。62度目の死をもって、私は終わるのだ』

私はまた生を受けた。

62度目の死を迎える時まで、私は何度も、決して幸せにはなれない人生を歩み続けなければいけない。