14回目の世界
「加藤さん、加藤さん」
「何だい、高島君？」
「次のサービスエリア止まりますか？」
「そうだね～、高速降りる前の最後のサービスエリアだし、時間も時間だし、寄ろうか？」
「わかりました。じゃ止まりますね。降りるのは次のさんがにちで良かったんですよね？」
「さんがにち？」
「え？だってそう書いてあるじゃないですか？」
「マジボケ？」
「マジレスです。」
「高島君、あれはね、さんがにちじゃなくてみっかびて読むんだよ？」
「・・・」
「・・・」
「も・・・もちろん知っててボケましたよ？」
「嘘つくな！」
「すいません・・・まじで知りませんでした・・・」
「まあ、地名なんてのは知らないと読めないからね、俺だってこないだの新潟の地名なんて難しくて読めないものが多かったからね、新発田とか沼垂なんて他県の人は絶対読めないよね。まあだから高島君がみっかび読めなくても全然おかしくないよ、うん大丈夫！」
「フォローになってないフォロー有難うございます！」
「どういたしまして！」
「加藤さん、着きましたよ～」
「う～ん、浜名湖のサービスエリアに来るのも久しぶりだよな～」
「来たことあるんですか？」
「結構ね。お客さんもこのあたりに沢山あるし。大きなサービスエリアだから食事したり土産買ったり。」
「僕は初めてですね。」
「だろうね、でなきゃさんがにちなんて読まないだろうから。」
「蒸し返さないでくださいよ～」
「ゴメンゴメン。」
「でも今日は気楽ですね。」
「そうだね、あとはホテルに入るだけだからね。」
「この分だと5時前にはホテルは入れますかね？」
「そうだね～今3時だからここでちょっとゆっくりしても十分入れるかな？」
「三ヶ日降りてから遠いんですか？」
「30分くらいかな～？」
「じゃゆっくり出来ますね。」
「そうだね、浜名湖はゆっくり見るとして先に土産物でも物色しない？」
「良いですね、早速行きましょうよ。」
「OK」
「ところで加藤さん？浜名湖の定番お土産は何ですかね？」
「そりゃもちろん”夜のお菓子 うなぎパイ”だね。」
「何ですかその怪しげな枕詞は？うなぎのおかげで精力増強みたいな」
「元々はお土産で買ったうなぎパイを家族団欒の夜に食べてほしいとの意味合いでつけられたそうなんだけれども、まあ売り出された当初の高度成長期のゲフンゲフンであらぬ解釈をした人が多かったんだろうね～ま、それをあえて否定しなかった部分もあるんだろうけど・・・」
「へ～そうなんですか～ってか相変わらず無駄に薀蓄ですね。」
「よせやい、照れるじゃないか？」
「だから褒めてませんって‼」
「それはそうと！」
「スルーですか！」
「うなぎパイにはうなぎパイの頂点を極めた、何をもって極めたとするのかが謎なんだけれども、その名も”真夜中のお菓子 うなぎパイV.S.O.P”なるのも存在するのだよ！」
「もうツッコミどころ満載で何処からつっこんで良いのか分かりませんが、とりあえずV.S.O.Pからですかね？」
「ブランデーが入っているのだよ、ブランデーが。」
「はあ、それでV.S.O.Pですか・・・」
「どうだい高島君？二人で真夜中のお菓子を食べて・・・やらないか？」
「やりません！ってかやれません！」
「それはそうと！」
「またしてもスルーですか！」
「このメーカーには一日の時間をお菓子で表現したその名も”フルタイム”なる詰め合わせがあるのだよ！」
「加藤さんはメーカーの回し者ですか！」
「いや、何も貰ってないけど？」
「そうじゃなくて！」
「聞いて驚け？」
「いい加減スルーはやめてください！」
「良い？順番に行くよ？”朝のお菓子すっぽんの郷””昼のお菓子しらすパイ””夜のお菓子うなぎパイ””真夜中のお菓子うなぎパイV.S.O.P”どうだい？一日が感じられるだろ？」
「訳が分かりません！」
「ごめんよ高島君。ついつい興奮してしまってね。」
「何にですか！」
「真夜中の件あたりに・・・」
「どんな妄想族ですか加藤さんは！」
「褒め言葉として受け取っておくよ。」
「だから褒めてないですって！・・・はぁ・・・疲れました。分かっているとはいえ加藤さんのボケは激しく疲労を呼び起こしますね・・・」
「はっはっはっ！まあ気を取り直して雄大な浜名湖でも見て心を癒そうよ。」
「そうですね。」
「そうそう、ついつい先刻は興奮のあまり言葉使いも変になってしまったけど・・・折角ここに来たんだから偉大なる自然を心から楽しもうよ？ほら見えた見えた。」
「おぉ～これは綺麗ですね～雄大ですね～心が洗われますね～。」
「沈みかけたお日様が水面に反射して幻想的だね～」
「加藤さんが詩人になってる・・・」
「詩人かな？」
「すいません・・・ちょっと盛ってしまいました・・・って・・・」
「・・・」
「・・・」
「高島君？」
「何です？」
「まただね？」
「またですね。」
「いい加減何度も何度もやめてほしいよね？」
「まったくですね？」
「今回はアレかね？どんなネタが来るんだろうね？」
「どっちにしてもロクな事にはならないでしょうけどね？」
「ちょっとワクワクしてる俺って駄目な感じかな？」
「駄目ではないですけど・・・やっぱ駄目ですね。」
「だよね～」
「ですよね～」
「それはそうとそろそろ何か来る頃なんだろうけど・・・」
「そろそろですかね～」
「ほら来た。」
「来ましたね、水面がぶくぶく言ってますね。」
「何が出てくるかな？」
「何でしょうね、あっ！出てきましたよ！って何です！あのうなぎの化け物は！」
「ま・・・まさかあれは・・・人間に食べられるためだけに生かされ、殺されたうなぎたちの怨念が集まって生まれたという伝説の”ハマナッシー”！」
「加藤さん！あの化け物ご存じなんですか！？」
「いや、知らない。」
「じゃなんで名前叫んでるんですか！」
「今テキト～に考えた。」
「今考えたんかい！」
「しかし、おかしい・・・」
「何がですか！加藤さんの思考回路の方がよっぽどおかしいです！」
「あれがここに生まれるわけがない。」
「何故！？」
「知っているかい、高島君？実はウナギの養殖は浜名湖が有名だけど実は出荷量としてはお隣愛知県三河一色産の方が多いんだよ、だから本来ならばあいつは”ミカワイッシー”としてしか現れないはずなんだけど・・・」
「加藤さんの作り話が酷い！」
「しかも怨念の強さによって”白焼き””かば焼き””ひつまぶし”の3種類に分類されるんだよ。」
「3種類とも捌かれて焼かれた状態じゃないですか！捌かれた時点で死んでるし！しかも”ひつまぶし”って細かく刻まれてるじゃないですか！原型とどめてませんって！」
「気を付けるんだ高島君、奴は”ウナ汁ブッシャー”と叫んで粘性のある体液をばら撒くからね。」
「お願いですから話聞いてください。ってか勝手に設定つくらないでください！しかも”ウナ汁”ってパクリですから！パクリ！」
「ほら来た！避けろ！」
「加藤さんの妄想が現実になってるんじゃないですか！？」
「あの体液に触れたら動きが取れなくなるからね、でもあいつはそれだけじゃない。あの粘液を触手状にして獲物を捕まえる術も持っているからね。それに捕まったら一巻の終わりだよ。」
「勝手な設定作らないでください！ってか設定盛りすぎ！」
「そんな事言ってる時間は無いよ高島君！逃げるんだ！」
「余計な事言ってるのは加藤さんでしょ！」
「そうとも言うが！って捕まった！」
「大丈夫ですか！って僕も捕まってしまいました触手に！」
「もうオチ見えたね。」
「見えましたね。」
「3回連続でエサ扱いだね。」
「ですね。」
「せめて痛くないように・・・」
「無理でしょうけどね・・・」
「それじゃ、」
「最後に」
「「いただかれま～す」」
まさかの捕食3連発
