Week 1
今日、息子が家を出て行った。二度と帰らないという決意を感じさせながら…。
私は何も言うことができず、背中を向けたままドアの閉まる音を聞いた。
何故止めなかったのか？
私に止めることができるとは思えなかったから。もう母親としての影響力は何も残っていないから。
息子が、自分の行動には自分で責任を持つべき年齢に達しているから。にもかかわらず、いつまでも子供染みた自論を掲げるから。自ら傷ついて、自分の愚かさに気付く以外に、息子を救える方法はないと思うから。
今の私に何ができるだろう？
何もできない。何をしても効果がない。何をしても裏目に出る。何をしても息子の心情を逆撫でし、より気持ちを荒ませることになる。
情けない母親だ。
息子以上に道を誤ってきているのは私なのだろう。
私は、自分の愚かさに気付いているのか？
多分、気付いている。否、十分には気付いていないのだろう。だから何度も同じ失敗を繰り返したのだろう。その結果、息子が家を出て行ったのだろう。
あるいは、気付いていても、修正の仕方が見つけられなかった。だから、息子が家を出て行ったのだろう。
愚かさに気付くだけでは、人は救われないのか？
息子も、私も、自分の愚かさに気付きながら正しい道を選べない人間。迷い続ける人生を死ぬまで歩み続けるのではないだろうか？
ならば、人生が短いものであることを望む。この長寿の国で…。
私の世界の中心は、いつも息子だった。今も、これからも、私の胸の中には息子の顔・声・しぐさ・肌の暖かさしか浮かんでこないだろう。
頭のイカレタ母親だ。
イカレタついでに、私は自分だけの世界を作ろう。
そこには、私の話を素直に聞いてくれる息子がいることにしよう。
いろいろな話をしよう。大好きな息子と…。
【某月某日‐君が家を出て行った日】
今日は、私の人生の中で最も辛い日になるのかもしれない。
今まで、私は君を随分苦しめてきたんだね。私の君に対する期待が、君の重荷になってるんだね。
私は、ようやくその事に気が付いたよ。もっと、早く気付いて、君の気持ちを軽くしてあげれたら良かったのにね。ごめんね、出来の悪い母親で…。
私だって、人の期待に答えれるような人間じゃないのにね。なのに、君にいくつもの理想を押し付けていたよね。優しくあれ、強くあれ、賢くあれ…。言うのは簡単だけど、実行するのは難しいよね。
そして、君は失敗は許されないと思い込んでいたみたいだね。君の失敗を見る度に、私が小言を言ったからかな？
君の素直さに、時々唖然とするよ。私の小言を、全て真に受けたりはしないよね。
失敗は、何度でもすれば良いんだよ。失敗した事がない人なんて、この世の中に一人もいないはずだよ。
私の小言の本意は、失敗しても良い、失敗したら反省して、同じ失敗を繰り返さない努力をすれば良い。それでも、また失敗したなら、それは、それで良い。また反省して、また努力して欲しい。何度でも、反省して、努力して欲しい。という意味だったんだよ。
でも、今まで「失敗しても良いよ」なんて伝えたことなかったね。「失敗はダメよ」って、言ったことはあったかもしれないね。そして、君はその言葉を１００％受け止めたんだよね。
ごめん、言葉不足だった。
