メメント・モリ(短編集)

幸福の最終定義

拝啓、幼き日の私へ。

痛みに悶えながらも、命を繋いでくれた私へ。

この物語はフィクションであり、

敗者が辿った生涯であり、君へのメッセージだ。

私は今、水平線の中へゆっくりと沈みゆく夕陽と、

果てしなく広がる海が一望できる場所にいて、

私の傍らには、瓶に入っていた市販薬と、

空になったビールの缶が無造作に転がっている。

預金残高は底をつき、路頭に迷った末に、

私がたどり着いたのがこの場所だった。

ここまで読めば、察しの良い君なら、

私がどういう結末に至ったのか容易に想像がつくだろう。

どうしてそうなったんだと怒る気持ちも解るし、

やっぱりそうなったのかと呆れもするだろう。

いや、君はよく頑張ったよ。

頑張れなくなるくらい頑張ってきたよ。

自分なりに、自分のために必死に戦ってきた結果だ。

所詮は、その程度だったというだけの話だ。

誰にも言えないこと、言っても理解されないことを抱えながらも、

自分にできることを探し、生きようともがいてきた。

自分の言葉で、自分の世界で、自分を守ってきた。

どんなに壊れてもまた立ち上がり、自分らしくあろうとした。

今ではそれも、どうでもよくなった。

だから、ここで答え合わせをしようと思った。

万人が考える幸福とは何か？

そして、私にとっての幸福とは何か？

私は今まで、それを自身に問い続けてきた。

だが、自分が納得できる答えは得られなかった。

私は、万人が口にする常識や当たり前が理解できなかった。

私が見てきた世界は歪んでいたからだ。

私は、これまで様々なことから逃げてきた。

学校から逃げ、勉強から逃げ、家族から逃げ、

人間関係から逃げ、自分自身から逃げ、

仕舞いには、人生から逃げようとした。

その結果、散々惨めな思いをしてきた。

下からの眺めは、涙が出るほど綺麗だった。

貴方といると苦しい。

お前は普通じゃない。

早く死ねばいいのに。

今まで出会った多くの人から、

悲痛な言葉や、色んな罵詈雑言を浴びせられた。

とても悔しかったし、何も言い返せない自分に腹が立った。

私は、たくさん人を傷つけ、償いきれないほどの罪を犯してきた。

異常者であることを自覚しながら醜く生きてきた。

私は、心から生まれてきたことを後悔した。

存在してはいけなかったのだと本当に思った。

そして、生きなきゃよかったと、

もっと早くに死ねばよかったと思った。

それに、周りにとって自分はただの背景でしかなく、

自分がいなくても自分の代わりはいくらでもいるし、

どこに居ても必要ない存在だった。

今まで、色んな人に散々迷惑をかけてきて、

自分に手を差し伸べてくれた人たちすら裏切ってきたのだから、

誰に何を言われても沈黙するしかなかったし、

そのことが、余計に自分を苦しめた。

人前では馬鹿げた夢を語りながらも、

本当は全部終わらせたいなんて言えなかった。

仕舞いには、本当にどうにもならなくなってきて、

日に日に心が荒んで壊れていって、

もう、何もかもどうでもよくなってしまった。

君は多分、この世界が許せなかった。

人の善意をファストフードのように消費している社会に嫌気がさしていた。

自分がいつまでも幸福になれない原因を外に求めていた。

けど、結局悪いのは自分自身だった。

自分の不幸は全て自分のせい。

他人のせいでも天罰でもない。

親がどうとか、生まれがどうとか、

そういう問題ではないのだ。

それは自分で起こした現象(結果)であって、

ただ、なるべくしてなったというだけの話。

そのことに、私も最近になってようやく気づいた。

つまり、この人生の一番の加害者は自分自身だ。

君を不幸にしたのは、他でもない私だ。

これは、そういう物語だった。

これを読んで、言いたいことや聞きたいことが山ほどあると思うが、

こんな私を、君にこのような選択をさせてしまった私をどうか許してほしい。

そうこうしている間に、私の世界にも夜が訪れた。

どうやら、騒がしい太陽がようやく眠りについたようだ。

私の頭上には、名前も知らない満天の星々が、

天の川を泳ぎながら仲良く輝いている。

耳をすませば、涼しい夜風が吹き荒れて、

私の門出を祝福している。

結局、独りになってしまったけれど、

誰も幸せにすることができなかったけれど、

私は、君のおかげで多くのことを知ることができた。

痛みも、悲しみも、怒りも、喜びも、夢も希望も、

君が居たから、君が歩み続けてきたからこそ得られた。

今だから言える。

私は、幸せだった。

そして、君の笑顔が好きでした。

今まで本当にありがとう。

生きてくれてありがとう。

お疲れ様。