コミュニケーションの定義
コミュニケーションコミュニケーション言っといて、定義を明らかにしていなかったな、と。
「わたし雑談が苦手なんです……」的な記事を眺めていて、思い至る。
コミュニケーションを語れるほどわたしはコミュ力高くないよ！ それを前提に聞いてね！
コミュニケーション。つまり対人での関係。
しゃべれること、誰とでもフレンドリーに関係を築けること、誰ともケンカしないこと、いつでもニコニコ上機嫌なこと。
では、ない。
これは断言する。それはコミュニケーションのことを指していない。できたらお得ですよ、という技能だよそれ。目標に据えてもいいけど、苦手な人が死ぬ気で克服するべき課題ではない、です。
みんながみんな、できなきゃいけないことではないのよ。できたらお得ですね、というプラスアルファの技能！
できない自分はダメ、などと自己否定しなくていい。「できないからダメ」などと言う他人の批判は、「ご指導ありがとうございます」とていねいに頭を下げて、聞き流しましょう。そんなこと言う人は他人を批判できるほど立派な人間ではないので。
じゃあコミュニケーションとはなにか。
あくまでもわたしがそう思っている、という定義です。人によって考え方は違うので、そういう考えもあるのね〜、程度に捉えてください。
コミュニケーションとは。
自分の気持ちを言葉で説明できること。
他人の話にただ耳を傾けられること。
その二つだと思います。
自分の気持ちを言葉で表現するには、感情を分析できなければならない。
「××があったからわたしは○○と思った」
意識してやってみると、けっこう難しい。
そしてその言葉は、他人に押しつけるものではない。
「あなたも○○って思うでしょ？」とか、「なんでわからないの！」と押しつけるものではない。
「わかる〜」と共感してもらえたらうれしい。それはとても幸運なことだ。
「自分は※※って思うけど」は、『○○と思うわたし』の気持ちを否定する言葉ではない。相手の気持ちだ。「この人は※※って思うのか〜」と受けとめればいい。わたしの○○と思った気持ちを否定するものではない。「わたしも※※と思うべき？」なんて強要されてはいない。
次に、『ただ、耳を傾ける』。
これは、自分の感情を交えないで相手の話を聞くこと。話し手の感情をそのまま受けとめること。
共感しろという意味ではない。
「あなたはそう思っているんですね」と受けとめること。『そのひと自身』も『そのひとの意見』も、ジャッジしない。０点から１００点の点数をつけない、善悪を決めつけない。解決案の提示も、求められてから。とにかく「あなたはそう思っているんですね」と受容する。
心理学やカウンセリングで『傾聴』という技術について一冊の本になるくらいなので、こちらはもっと困難。
……（熟考）。
あれっ？ ハードル上がってない？ 『誰とでもフレンドリー』なほうがむしろ簡単なんじゃない？ ウソついてごまかしてにこにこしてるほうが楽じゃない？ 自分は悪くないけど謝っておけばうまくいく、みたいなやつじゃない？
削られるけどな、精神。自分にウソをつくから。
「あいつはガマンしてない、自分はこんなにガマンしてるのに！」って考え方がキライ。他人が許せなくなるくらいなら、ガマンやめればいいじゃん。ガマンすると決めたのは当人なんだからさ。その結果は粛々と受け入れるしかありませんが。
でも『ガマンしてつらい自分』を助けられるのは、『他人もガマンすること』ではないのよ。『自分自身がつらくない範囲のガマンにとどめる』ことなのよ。
もちろん反社会的、違法なことは除きます。
しかし言葉巧みに「つらくても苦しくてもおまえがすると決めたんだろう」とモラハラ支配するやつはいる。だから『わたしが決めた』と『わたしが責任を負う』はいつでもセットにしておいたほうがいい。決心して責任を負うのはつらいけど、いつまでも子どもではないのだから仕方ない。自立しよう。モラハラクソ野郎は対象が自立していないほうが都合がいいので、足引っ張るよ。
「わたしが責任を負う事象はわたしが決断する」
そのために、
自分の気持ちを言葉で説明できること。
他人の話にただ耳を傾けられること。
その二つが必要だと思う。
だがしかし、これは『わたしがモットーにしている』だけでは不足している。相手もモットーにしてくれなければ、噛み合わない。基本的なコミュニケーション能力なんだけど、理想論でもあるんだよね。
いわゆる、基本であり究極、ってやつですね。一生修行。
マジか〜、疲れる〜。
だから「わかる〜」と共感してもらえたらとても幸運、なのだ。
で、ですよ。
これを読んでいる方はほぼ例外なく思っただろう。
「理想論……」
「周りにいるあの人やこの人がそれをモットーにしてくれるなら苦労はないんだが」
まったくもって同感です。
つまり、
自分の気持ちを言葉で説明できること。
他人の話にただ耳を傾けられること。
それなりの精度でこれをできる人はほとんどいない、ってことなんですよ。
できない自分に気づいていないのに、他人に「コミュ障」とか言っちゃう人の言葉、信用に値します？ 直接言う人も、宙に向かってつぶやく人も同様です。『この人が言っているのは自分のことだ……』なんて自分を責める必要はない。「わたしは〇〇と思った」って意味しかない。
実際は「〇〇と思え」ってニュアンスを含めた発言かもしれないが、そのようなニュアンスを受け入れる義務はない。
「自分は○○と思えない。※※と思う」でいい。その意見は、言わなくてもいいけど言ってもいい。言った結果、関係が悪くなったとしても、言うと決めたのは自分なので仕方ないね。ガマンすると決めたのも自分だから仕方ないね。でもそれは他人が言うことではなく、自分に改めて問いかける言葉だ。
そうまでしてその人と一緒にいたいのか？
その人と一緒にいる幸せな暮らしを思い描けるか？
不幸せな未来しか想像できないなら、そっと距離を取ろう。あなたは間違っていない。
「わたしは〇〇と思う」
「そうなんだ。自分は※※と思う」
「そっか。あなたは※※と思うんだね」
それで会話が成立するなら、とてもラッキーです。
〇〇と※※が正反対のベクトルで、だけど二人で何らかの結論を出さなければいけない場合って、機会はたくさんあるのにとても困難。「あなたも※※と思うべき！」って人とどのように会話を成立させればいいのかな。感情的にならない人なら会話は可能？ でも自分が正しいと信じている人は検討してくれないのよね……。
いつでも悩ましい。ごねたモン勝ちを受け入れるの、やめたい。
本当の意味でコミュニケーション取ることのできない人は、たぶん言うほど多くない。コミュニケーション取れない自分に気づいていない人も含む。まあ目立つだけだ、一人が百人を被害にあわせる的なやつ。あと、コミュニケーション取れなくて集団からはじき出されて孤立している可能性はあるけど……この人たちを救えるほど、情熱や余裕のある人は数えるほどしかいないんじゃないかな……。だから社会生活を（かろうじて、でも）営めている人は、それなりに程々にコミュニケーションできているはずなのよ。うまくなくても。
「うまくやりたいけどできない（から自称コミュ障）」のほうが圧倒的に多い。『うまく』の目標設定がたぶん高すぎる。みんな『うまくはない』んですよ。
相手の話を遮らないで聞くことができる。これは繰り返せば修得できる技能ではなかろうか。完璧にはできなくても、努力はできるよね。
話すのが苦手なら、聞く技能を磨くほうが先でいいと思うんだ。真剣に他人の話を聞いていれば、どういう話し方、話題が『心地よい』のか、少しずつ学べると思うので。
で。
円滑なコミュニケーションは『他人に関心を持つこと』なわけだが。関心を持った他人にどれだけ労力傾けられるか。そのバランスが人間関係の軋轢を生む。
キャパシティ的に、何もかも手に入れることはできないわけで、わたしの『自称コミュ障』は、他人にあまりたくさんの労力や時間を割けない部分にある。一人の時間がないと息ができない。しんどい。
何もかも欲しい人、ガンバレ。わたしができないだけで、みんなできないわけじゃないからね。
文章を書く、読む環境があればしあわせなわたしには、そのしあわせな時間を奪うだけの人付き合いが苦痛なんですよ。『時間を奪われている』って思わないですむ人がいたらいいけど、そんな人を探す時間ももったいないというか。
こんなわたしに心を砕いてくれる人の善意と時間がもったいないというか。
あと、勝手に期待して勝手に失望されるのもやだなとか。
結局これは、コミュ障というより、わがままな子どものメンタル、なのかもね。
アサーティブコミュニケーションとかアドラー心理学とかです。
