1話 きっとそれは、俺たちの行き違いに過ぎなかったんだ。 １／２
初投稿です。よろしくお願いします。
「……どうして……」
血桜冬華、その名前に相応しい、紅く染まった虹彩を持ち、燃え盛るような炎を連想させる紅い長い髪を靡かせ、そして雪のように白く透き通った肌がより、この世の人間だとは思わせない、美しい少女。
彼女は今、如月の沈みゆく太陽を背に、失望していた。
「……」
ああ、これで何回目だろうか。
ここ数か月になってから、この夢をよく見る。
それは、丁度7年前のあの夕焼けでの出来事。
当時幼いながらも恋愛感情を抱いた、彼女との喧嘩の一幕。
でも、その日だけは違った。
何故なら俺が何度も夢に見るその日は、俺が冬華を見た最後の日だったから。
「……帰る」
そういって背を向ける彼女を、俺は唯見ていることしか出来ない。
体は動かない。それは夢であっても絶対であった。
「なんで……なんで……」
まるで、あの時に何もできなかった俺を責めるかのように、その夢が何度も何度も繰り返される。
何故、お前は彼女を失望させた？
何故、お前は彼女に何もしなかった？
何故、何故、何故……！！
その無限の自問自答が終わりを告げたのは、授業終わりのチャイムだった。
・・・・・・
とある高校の雪さえ降り積もる冬、２月、その１４日目の放課後。
本来なら、青春を謳歌しようとチョコレートなどの菓子類を持った高校生たちが騒ぎ、騒音で満たされるはずのその空間は、しかし……
「……」
松岡夢、ただじっと座っている彼の周りだけは一切の音が響いていなかった。
それは、重い沈黙。
季節にあっているが、その日に関して言うと明らかに異質な静寂。
机の上には、「死ねよ殺人鬼」「そろそろ消えたら？」などと“彫られた”跡のある机。
ソレを彼は、トイレの汚水で“洗われた”椅子に座ったまま、じっと見つめる。
「……」
昔は、この沈黙が辛かったはずなのに。
それにも慣れてしまう程に俺の心が死んでしまったことに、思わず苦虫を噛み潰すような気持ちになってしまう。
俺はもう6年を越え、もう少しで7年になるほどの間、「いじめ」を受けている。
その実態は先ほどのように、いじめの中でも相当に酷いものである。
その始まりは、丁度7年前、俺の唯一の幼馴染が行方不明になったことに起因する。
幼馴染の名は、血桜冬華
とある理由があり、どうしても人と関わることが苦手であった俺が唯一関わることの出来たのが、冬華だった。
関わることが出来たのが冬華だけだったから、彼女だけが幼馴染ということになるが……
彼女は、入学当初からとても明るい性格をしており、彼女の周りにはいっぱいの取り巻きが居た。
丁度、転校生がやってきたときの人だかりのようなもの。
クラスメイトが彼女の“取り巻き”と化していた。
その全員が、注意が冬華に向き、他の人には一切の興味を向けていなかったのは異常であったが。
それほど人気のあった彼女であったが、その取り巻きとは話すことは無かった。
というのも、彼女はいつもその輪から抜け出しては、その輪に入っていない俺を連れ出し、いつも俺をからかい遊んでいたのだ。
そんなクラスメイト内での関係は、クラスメイトが変わっても全く変わることなかった。
彼女はあまりに人に“好かれ過ぎた”のだ。
多くは言わないが、それが異常だったことだけは言っておこう。
しかし、そんな彼女は、小学生4年になった年の2月14日、突然行方不明になった。
本当に突然、昨日までクラスで一緒に勉強し、遊んでいた彼女は、忽然と消えたのだ。
死体は未だ見つかっておらず、その事件は未解決事件となっているわけだが……
その事実は、その異常な集団の中ではあまりに大きい衝撃を与えた。
それは、受け入れがたい事実に直面した時に、それから目を逸らすように……
誰か、その代償者「犯人」を仕立てあげることにした。
皮肉なことに、俺は事実上唯一、彼女と話が出来た。
それは、取り巻きたちは、取り巻いていただけで、何故か彼女に話しかけようとしなかった。
いや、“出来なかった”からだろう。
つまりは、当時俺は彼女に関わることの出来る、唯一の人間だったのだ。
他の全員が彼女を取り巻く中、一人だけ対等に話し、関わることの出来る存在。
そんな中、突然その当事者が消失したなら、どう思うだろうか。
これが神であった時、きっと俺は処刑されていただろう。
その集団があまりに幼かったため、俺は彼らのはけ口として利用された。
それが、俺が犯人扱いを受けることになった発端であった。
そこからは、筆舌しがたい扱いを受けた。
連日続く「処刑」という名の酷い虐め。
毎日、毎日続いたが、その勢いは衰えるどころか増していったのだ。
それでも、俺は声を上げることが出来なかった。
そうして、クラスでの俺の立ち位置はこれ以上にない、そう言えるほどに低下した。
中学に上がり、それでもその虐めは無くならなかった。
それは、あの時のクラスメイトの内の殆どが同じ中学に入学したからだ。
俺は、逃げることが出来なかった。
それは、親や先生たちが、その虐めを見て見ぬ振りをしていたからだ。
彼らもまた、俺を「犯人」として扱ったのだ。
実際は、その頃にはもう、その事件の捜査は打ち切られてしまったので、本当に未解決事件となったわけだが。
そうして、いじめは消えないまま高校2年の3学期、その始業式の日に、決定的なことが起こる。
３学期制のこの高校は、１月の二回目の月曜に定例の始業式があり、その後に４時間の授業がある。
学校としては、それくらい勉強しないと進学実績が出ないからとかなんとからしいが。
始業式の日から授業ということで、生徒からの評判は悪い。
そうした例に漏れず、俺も憂鬱な気持ちでクラスに向かった。
当時の俺の机は最後尾の一番窓側の席だった。
その席は、いつも気持ち良い風が吹き、自分にとってはお気に入りの席だった。
しかし、それも、その日までのことだった。
その席に向かうと、自分の机の上に……
「……」
自分の顔が映った遺影と、白い花弁が百合のようなスノードロップの刺さった花立があった。
葬式なんかでよく見るアレだ。
俺もドラマなんかで見たことがあったので理解したが、こんな悪戯、本当にあったんだな、と気楽に考え、と何が起こったのか確認しようと、辺りを確認する。
しかし、皆一様に俺を見もしなかった。
授業中も、休み時間も、放課後さえも。
俺が視線を向けても、それまでは俺を意識して無視していた奴は気にも留めないようなり、一切俺に視線を向けることの無いまま、俺から距離を取るように移動する。
途中で諦めてしまったので、それ以上は特になかったが。
そして心なしか、自分の席の周りも広いような気がする。
それまで足を前に伸ばすと、前の席の涼冬卓矢の足に当たったものだが、その日はそもそも椅子の陰にすら入らなかった。
そうして、完全に変わってしまった俺を取り巻く環境を嫌になるほど噛みしめながら一日を過ごし、俺に話かける人物はついぞ現れることはなかった。
その日の夜に、スノードロップの花言葉をインターネットで検索した。
そして、出されたスノードロップの花言葉は、「死」「希望」。
希望なんて花言葉を今さら俺に送ってくる奴なんかいるはずもない。
そして、横には遺影があった。それはつまり……
「……」
俺は、その日、このクラスに“殺された”のだ。
そう思うことしか出来なかった。
最初の間は、自分の楽観的な性格も手伝い、その状況を楽しみすらした。
ある日には「透明人間」になったつもりで好き勝手してみたり、おれは住んでいる世界が違うなどと設定してみたりと、そんな具合にだ。
しかし、それは強がりでしかなかった。
これなら「犯人扱い」の方がマシであった、と今なら思う。
完全に死んでいる扱いというのは、これ程までに辛いものなのか？
なんで俺は「死んだこと」になっていないといけないのだ？
そうした自問自答は続いた。
そうして約2か月経った今日現在、バレンタインの日に俺は重大な決意をして、午後5時の学校の屋上、その鉄柵の上に立っている。
下にはまだ誰もいない、風が強く、今にもここから落ちてしまいそうだった。
地上から10メートルを優に超えるそこに立ち、俺は目的を再確認する。
「ここから飛び降りて、「あいつ」と死ぬ。そうだろ、俺。」
法律上では、今日で冬華が失踪してから7年が経つ。
日本の法律では、それは普通失踪と呼ばれる制度が適応されることを示す。
普通失踪というのは、不在者の生死が分からなくなってから7年経ったときに認定されるものであり、それが適応された者は、実際に生きていようが死んでいようが、法律上は死んでいることになるのだ。
そういう話があり、冬華は今日ようやく「死ぬ」。
もしかしたら、どこかでひっそりと生きているのではないか……なんて思ったりもしたが、そんなはずはない。
小学4年生の小さな女の子が忽然と消えて、生きているはずがないのだ。
なぜ消えたまでかは分からないが……きっと、本当はもう死んでいるのだ。
俺には、その確信があった。
でも、とある約束があって、彼女が生きている間は「死ねなかった」。
そして、今日、彼女は「死ぬ」。
もちろん、それは形式的なものでしかないけれども、それでも俺の中で今日という日は大きな意味を持つものだった。
「ようやく、この世界から、解放されるんだよな……」
屋上から地面を見下ろす。
夕日に照らされたそのグラウンドは、雪に覆われて眩しい。
今からあそこに血の桜が咲くのだ。
「……ここにきて、足が震えるのかよ……怖がりだな。」
正直に言って、死ぬのが怖くないと言えば嘘になる。
生きている世界が、これ程どうしようもなくても、死への恐怖を免れる理由にはならないのだ。
それに、死んでしまったら、もう後には何も残らない。
いや、きっと俺が自殺したら、この虐めも明るみに出るのだろう。
きっとそのことで、俺が所属していた学校は、きっと責められることになるのだろう。
と、言うことは、この自殺は報復になるのだろうか。
だとしても、俺はもう死んでしまう。
こうして息をして、今後ろにあるあの夕日を見ることさえ、もう出来ない。
消えて無くなってしまうんだ。
親の愛情すら、あの日からほとんど感じたことが無かったが、きっと親も俺のことを愛してくれていたのだ。
家に遺書を置いてきたが、果たして読んでくれるだろうか。
それを読んで、悲しんでくれるだろうか。
夢って、あの時から呼んでくれなくなった名前を呼んで、泣いてくれるだろうか。
そんなことを考えていると、途端に悲しくなってしまう。
死ぬことを躊躇してしまう。後ずさりしそうになる。
誰か、止めてくれないか、なんて思う。
誰が―？
俺は誰にそれを望んでいるんだ？
俺は、あの日から、誰からも、大人たちからでさえ「犯人、死人」として扱われてきたのに。
そうじゃないか、きっと世界中のどこを探しても、俺を認めてくれたのは、冬華だけだったじゃないか。
あいつが死んでから、俺は誰からも認められてこなかったから、俺はこの世界が嫌になってしまったじゃないか。
その彼女は、もう、この世界には居ない。
「無駄か……」
徒労だった。
もう、この世界で生きたくはない。
ふと、「異世界召喚」という言葉が浮かんだ。
そんなことがもし本当に出来るならば、俺はそれを望む。
きっとその世界は、今のこの世界より幾分かマシだろうから。
しかし、あんなものは夢物語だ、フィクションに過ぎない。
もう死ぬんだ、そう覚悟を決めた。
