３ノ３ 春ノ惨事
春は始まろうとしているのに、きみは始まらない。泣き濡れた夜の日をいくつ越えただろうか。変わらない日々は終わりを告げぬまま、生ある限りの毎日を繰り返す。
きみの願いは叶わないまま、心はしとやかに、おとなしめな生活を送っている。
喫茶店にかかるオレンジ色のメロディーは、聞こえの悪い３０代独身のきみの心を慰める。老いてゆく日々を嘆くだけなら、僅かな幸せを探しにおいで。
きみはきみを待つ誰かを想像してみる。向井理はそこにはいないだろう。？マークの黒影を追っても見つかる人は誰もない。
ここで過ごす落ち着いた時間に、僅かでも救われるなら、今より良い未来を目指しているのなら、イメージはやがて固まるだろう。苺のショートケーキにとろけて、何とはなしに固まった頭を緩めているのだね。
３月１日の喫茶店での静かな時間はふときみの想像に重なった。ここでわたしは待っているときみはあつしに告げていた。あつしは『待っても来ないよ。きみがぼくの場所に来なければ』と云っていた。きっと彼は来ないだろう。きみはそれを知っている。
先々日は、久々に昔の友達と夜通し長電話したから、きみの肩の力は少しだけ抜けている。いったいいつまで待ち続けるのだろう。何度携帯電話を見つめても、メールもないし、メッセージも入っていない。そこでそうやっている時間はいつまでも続く。
斜め前のカップルも、二つ隣の男同士も、きみの孤独とは全く無関係に会話を楽しんでいる。何気ない彼らの会話が一人きりのきみを傷つける。こんな事は無意味だってわかっていても、わかりきれてはいないし、きみはきみを変えられない。
春は始まらない。熊はまだ起きてこない。
『まだ一週間早いか』
それがきみの中のきみへのいい訳。
きみが望んでいたのは、あつしだったか、いや「溝端」？それとも、ただ孤独を満たしたいだけ？３月１日、きみはまだ枠の外には出られない。喫茶店を出ていつもの帰路に戻った。
このままいつもの生活から一生出られずに、人生はあっという間に終ってしまうかもしれない。
※
３月１４日、天変地異が起きた。それでも地球は青く、美しい。天を見上げれば青く澄んだ空が広がっていた。
人々があわてふためいていた。状況が変わってきても、きみは動かずにいた。路頭に立って状況を飲み込もうとしていた。きみは自分について考えた。
『わたしは優しくもないし、冷たい』
辺りの状況が混乱している中でもそんなのお構いなしに、きみは誰よりも早く家に帰りたいと自分の帰路の心配だけをしていた。
人々は誰かの無事を望み、公衆電話に並んでいた。きみは家族なら無事だと、他に誰かがどうにかなっていても自分にはあまり大きな問題ではないと冷静だった。
『わたしは、冷たい。そして、優しくない』
そんな風な態度を見せていたら、きみの目の前で一人の老人が倒れた。街の路上にきみはいた。きみは誰かが看病するのを待って見ているだけだった。綺麗な女性が老人に声を掛け、若い男性が老人を支えていた。きみは、面倒な事が起きたなあ、って思うだけだった。早く帰りたいきみはタクシー乗り場に急ぎ、長々待って３時間半後に家へ帰った。
夜８時のテレビをただ見つめていた。それさえも見ていたくなかった。同じ緊急放送を見ていると異様に気持ち悪くなった。
きみはベッドに横になりそのまま眠りに就いた。時折、揺れがおきて、不安を感じた。
『きっとわたしは冷たいから一人きりでも眠っていられるのだろう』
きみは自分について思った。そして自分自身をどうにもできない気がした。
翌日も電話が繋がらない状況だったけど、きみが電話する先はなかったからどうでもいい。実家の母親からメールで、無事であるかの確認メールが入った。何ともない、と送り返してやった。それだけだ。
何軒かの店が閉まっていたけど、東京はいつもどおりの休日を迎えていた。
『わたしはどうにも出来ないと知っている。きみは心の内でそう呟く』
新しい春の始まりを望んでいた。誰かに出逢いたいと考えていた。同じ繰り返しの先にある幸せを探していた。きみは探している。きみは願っている。
『わたしはとても内向きで、わたしはとても、ひとり』
日曜日、きみはひとり、疲れた体を休ませ眠り続けている。甘いチョコパンを食べて、後は眠るだけ。世間で何が起こっていようと、きみはきみのためにきみの時間を過ごす。そうする事が何にもならないときみは知っているけど、それでも何もする気になれない。
『わたしは冷たい。そして優しくない』
それが本当のきみじゃない。きみをそうさせてしまったものは、寂しさや孤独。きみが冷たく、優しくないんじゃない。きみは冷たく、優しくないようにさせられてしまった。
とても冷たく、優しくない。いつかどこかで変わらなくてはならないだろう。そのきっかけ、その転機。冷たくなったきみは誰かと溶け合うができるだろうか？
※
時間をかけて、ゆっくりとでいい。きみは前に進めているかな？
休日のゆるりとした日、きみは「溝端」という小説家が書いた単行本を読み返していた。情けない主人公が運だけで危機を切り抜けてゆくというストーリー。いつ見てもおもしろおかしいが、どこか冷淡で残酷だ。
生きるも、死ぬも、運でしかないのかな？
幸せも、不幸せも、運でしかないのかな？
優しさもなく、知恵もなく、体力もない主人公は、きみにとって、きみの知る限り最低の人間なのに、いくつもの物語でその主人公がハッピーエンドに終る事に、きみは安心と苛立ちの両面を感じる。
あんな奴、死んでしまえ、と思う相手でも、本当に、死んでほしいわけではない。きっとそんな感じなのだろう。
町の桜はまだ蕾、春と呼ぶにはまだ早いのかな？深い闇もなく、空は青く、太陽は輝いている。今、きみは幸せを求めている。
眠れない夜は不安で、ひとりきりで起きた朝は寂しい。社会の中にいるはずなのに、無人島にいるようで、心は繋がり合えず、ただ生きてゆくには困らない。誰もが自分が生きる事だけを考えているかのようで、はたまた自分が生きてゆくためにいい人を気取っているかのようで、商店街を歩く人の目はきみの目に届かない。全てが義眼のようにぎょろぎょろしている。
全てがテレビの向こうの遠い出来事だ。きみはテレビを見て、今も生死のわからない多くの人の事を思う。
『この前まで、生きるのも嫌だ、と言っていたわたしが、あなたに生きてほしい、なんて言えないよ』ときみは思う。『それならやっとの思いで生きている人の代わりにおまえがなればいい。そしたら少しは生きている幸せも感じられるだろうよ、この罰当たりが！って誰かに、叱られるだろう』と思う。
でもきみは『わたしが不幸と思う以上、今が幸せとは言えない』と考える。その結果、『わたしが生きていると使う無駄な力を、誰かの生きる力に変えてしまえばいいのに』という結論が出た。
そしてきみはＳＮＳから、あつしにその思いについてメッセージを送った。
「わたしは無駄に生きてます。きっとあつしさんの言うように、わたしは枠を越えられない駄目な女です。わたしは思うのですが、もしわたしの生きている事で使われる無駄なエネルギーが今エネルギーを必要としている誰かに与える事ができればいいのにな、と思います。そのくらいわたしは駄目なんです。きっと運だけで生きていたあの主人公のように、わたしは駄目なんです」
こんなメッセージを送って、どうなるのか、どうにもならないって事くらいわかっていた。でもどうしてもその感情を誰かにぶつけなくては済まなかった。今、きみがその感情をぶつけられる先にはあつしという見ず知らずのネット上の男しかいなかった。そのメッセージは無駄に恥ずかしい思いにしかならない、と徐々に恥ずかしさがきみの中で増していた。
でも事実はその反対だった。あつしはきみに告げた。
「できますよ。あなたの要らないエネルギーを誰かに与える事も。あなたがそう思うなら、ぼくがそうしてあげよう」
メッセージはそう返ってきた。
あつしがきみの下にやってくる。きみの持つ力を奪いに、あいつがきみの傍にやってくる。僕にそうしたように、あいつはきみの力を奪い去ってしまうだろう。
僕は叫びたかった。
そうじゃない。きみは、きみとして生きなくちゃ駄目だ。きみは、きみを信じて、きみの未来を目指して生きてゆかなくちゃ駄目だ。今は何もできなくても、いつか必ず、きみはきみの生きている意味を示せる日が来るから、今きみは、きみの力を失って、あきらめて、死んだように生きるような真似をしちゃ駄目だ。信じなきゃいけない。きみは未来に、きっと誰かのためになれるから、きみはきみの生きる力を持って生きてゆくんだよ。
もしこの声がきみに届くなら、きみの生きる場所に、きみの声を届けられるなら、すぐにでもきみの場所に、この声を届けたかった。
でもすでに魔の手はきみの傍に迫っていた。きみは奪われようとしていた。
