目が覚めたら美少女だった
どこにでもいるシステムエンジニアの男、それが俺だった。享年34歳。死因は、何と判断されるのだろう。衰弱死とか餓死とか、そんなところだろうか。
自分が死んだかどうかすら実際にはわからない。交通事故とかならともかく、自分が死ぬ瞬間がはっきりわかる人間なんてそういないだろう。死んだ人から統計をとる機会なんて無いから知らんけど。
そんなことはどうでもいいのだ。大事なことは・・・、いや、大事なことなんて何も無い。
何もかも、どうでもいい。
俺が死んだかどうか、どうでもいい。
今の俺がエルシー・クリスタニアという名前の少女であること、どうでもいい。
毎朝毎晩俺に話しかけてくるエルシーの父親であるチョビ髭のおっさん。心底どうでもいい。
－－俺は鬱だった。
俺が最後の職場に配属されたのが1年半前だった。俺はそこそこ優秀なエンジニアだったと思う。今思えば、上昇志向も高かった。不満の多い職場ではあったが、それはつまり改善の余地が多い職場だったということだ。いきなりは無理でも少しずつ、ひとつずつ、俺は不満を解消するために努力をしてきた。
古く、凝り固まった、形式だけのやり方。それに反発して言い争いになったこともあった。それでも、自分は正しいと思っていた。賛同してくれている人も多かった。俺に期待してくれている役職者もいた。まだ考え方が凝り固まっていない若い社員たちにちゃんと自分で考えることの大切さを説いてきた。ウザいおっさんだと思われただけかもしれないが、今のままでは若い可能性を潰すだけだ、それが我慢ならなかった。
そして半年前に行われた上司との面談。1年間の業務結果についての上司から伝えられるのだ。そこそこ優秀な俺がそこそこ頑張ってきたつもりだ。期待していなかったと言えば嘘になる。
何を言われたかは覚えているが、結局のところ俺が受け取った印象はひとつだけだ。
”無駄だった”
俺の努力は無駄だった。その思いが俺の心の深い部分に突き刺さった。去年が駄目だっただけだ、また今年別のアプローチで頑張ればいい。頭では考えられても心が拒否した。
転落はあっという間だった。俺は頑張ることができなくなった。仕事が滞り、遅刻や欠勤が多くなった。このままでは駄目だと焦りはあったが、頑張ることはできなかった。
体調も悪くなっていった。頭痛、倦怠感、吐き気、不眠。自己申告しかできない体調不良が続いた。やがて焦りすら感じなくなった。
何もかもどうでもよくなった。
病院に行くように指示された。行きたくないと思っていた。病院に行けばなんと言われるか理解していたからだ。でももう、どうでもよかった。
鬱による休職。
欠勤が多く半分引きこもりのようなものだったが、正式に引きこもりになった。
食事をとるのも面倒だった。趣味だったゲームも面倒だった。読書だけは続いた、考えなくていい、受け身の作業だったからだろう。小説を読み、気絶するように眠る。時間の感覚が無くなっていった。
どれだけ時間が経ったのだろう。目が覚めたとき俺はエルシー・クリスタニアだった。
