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復活

先日、新聞の人生相談に我が家とそっくりな状況の投書が載っていた。

年齢は違いこそすれ、長年、夫の仕事を手伝い、義母も介護の末に送ったのに、夫が昔の同棲相手と不倫をしている、という内容だった。

相談者は心労から10Kgも痩せたと、書いてあった。寂しさも訴えていた。

似た内容に驚いた。

そして私の身の上に起こった事も、私自身は一大事だと思っているが、案外、よくあるケースなのかも知れないとも思った。

人のやる事に、それほど違いはないのだとも思うし、しょうもない夫はどこにでもいるのだと、改めて知らされた。

ただ、新聞の相談者と私が違うのは、今回の不倫で、「寂しい」という感情はわかなかった事である。

「怒り」「悲しみ」はあったが寂しさは感じなかった。

案外、私は堪えてないなと、何だか複雑な気持ちがした。

怒りや悲しみは、前に出る感情だ。

表現や起因するものは違うが、喜び、嬉しさと同じ性質の感情だと思う。

人が本当に参ったら、虚脱感のように、凹んでいく感情しかないのではないか。

私は過去にほんの数回であるが、へこんでいきそうな時があった。

その時、心の中で「もう一つ、何か起きたら、私、精神やられるな」と恐怖を覚えた。

でも、今、そんな状態ではない。

私は案外、強いと自画自賛した。

発覚後、休日には我々夫婦は努めて一緒に出かけるようにした。

出かけると行っても、日帰りだ。

夫のせめてもの、罪滅ぼしだったと思うが、そのような時間を楽しむには私の心は荒れ過ぎていた。

出かけると、最後は必ず気まずい雰囲気になって帰ってきた。

同じ家に帰るのだから、殺伐としたやり取りは寝るまで続く。

子供が就職を機に独立して、夫婦二人だったから、抑制が効かなくなっていた。

私の顔はまさに夜叉になっていた事だろう。

そんな事を続けていたら、夫はますます逃げていく、と誰もが分かる事が分からなくなっていた。

自分だけが正しく、夫は罪人で、裁くのだと思い込んでいた。

馬鹿であった。

夫が地方に出張に出かけた。

定年前は役職に就いていたが、今度は現場の一兵卒に戻ったのだ。

定年後、なかなか切り替えがきかない男性も多いと聞くが、夫は大変さを感じながらも、新しい職場を楽しんでいるようだった。

いつの間にか夫への宣告から2ヶ月が過ぎようとしていた。

宣告後、相変わらず携帯チェックは続けていたが、怪しげな様子はなかった。

二人を重ねて、成敗したと思い込んでいた。

その頃の私はネットで、不倫された妻のブログを読みあさったり、不倫の証拠集めの方法や、苦しみから抜け出すためには、と言ったカウンセリングサイトを見続けていた。

そういったサイトを見ると、不倫がばれても、また関係を密かに始めるケースが多いと書いてあった。それもかなりの確率だというのだ。

また、携帯電話の操作のサイトで、消去したメールを見る方法がある事も分かった。

全ての携帯が消去メールの閲覧ができる訳ではないが、幸か不幸か、夫の携帯では、その操作ができた。

夫が地方出張から帰ってから数日して、私は夫の携帯で消去メールの復元を試みた。

坂下朋子からのメールがあった。

『出張で美味しいもの、食べられるなんていいなぁ〜

でも、きれいなお姉様にくっついて行っちゃダメですよ』

『あなたばかり、辛い思いさせてごめんなさい

私がそばにいられれば、慰めてあげるのに、今はちょっと無理ね。

でも、2人の記念日に会う約束、待ち遠しいなぁ』

『あなたが、私の事、後悔してるんじゃないかと、すっごく怖かったの。

でも、あなたも同じ気持ちだって分かって嬉かった‼︎

私達の間違いは35年前に別れた事ね。

今更遅いけど…

だから、今度は後悔したくないの。

大好き』

私の中で怒りがスパークした。

夫はすでに寝ていたが、夫の起こし、夫の前で、夫の携帯から坂下朋子へ電話をかけた。

「はい？」と坂下朋子が怪訝な声で電話にでた。

初めて、夫の不倫相手が実態となった瞬間だった。