泡沫少女と歪んだ光

第57話 心を、君に

　その風景が夢なのか。

　それとも別の何かなのか。

　私にはわからなかったけれど、少なくとも現実のようには感じなかった。

　無数の輝きにより白く染まった空。

　世界中に出現した巨大な循環した9つの魔力の輪。

　地脈に流れる無数の魔力と、それらの相互干渉。

　でもそれが現実らしい。

　現実というものがどこにあるのかずっとわからなかった。私の視界はとても現実味がない。けれど、それ以上に今の現実は現実味がない。現実味がないのが逆に現実感があるというか。

　意味わからないけれど。

　ふわふわしている。

　なんというか夢のような現実だった。

　思い返してみれば、いつからこうしているのか、それともどうやってここにきたのか、上手く思い出せない。けれど、それを不思議と思う感情すら、曖昧に溶けていく。

　何もしていないのに情報だけが流れて、どこか心地が良いような、それすらむにゃむにゃとした曖昧な微睡の中に消えていくような。

　それはとても良いもののような気もする。けれど実感としては、なんというか虚無的だった。

　何もない。

　この場所には何もない。

　多分、何もかもがあって、そのせいで何もない。

　無数の魔力が混ざり合って、どこまでが自分でどこからが他人かわからない。そんな感じ。とてもぐるぐるする世界。

　痛みも、苦しみもなく、恐怖もない。でも安心もない。だから幸福もない。不幸とも思えないけれど。

　多分、本当は逆で。

　色々な恐怖や苦しみや痛みが混ざって、全部がなかったことになっている。

　だって、この世の問題とは大抵が人間関係か時間にまつわるものだし、その全てが過去のものになったこの状況は、何もなくなってる。

　何が起きているのか、わからない。

　気づけば私はここにいて……何をしているのかもわからず、感覚だけが浮遊しているような。

　声がする。

　無数の声が。

　言葉として意味を為しているようで、その全てが騒音でしかないような声が。

　感覚が落ちていく。

　ぐるぐると螺旋の海を。

　大きな音の中に。

　わかってない。

　何もわかってない。

　わかってる。全部。

　それで、わかっているつもり？

　助けて。

　どうして。

　わからない。

　わかろうとしてる？

　わかろうとしてる。

　ほんとに。

　救って。

　誰も助けられない。

　理解ができない。

　どうしてそんなことしたの。

　どうしてって。

　お前なんか。

　あんたがいたから。

　わかるわけない。心がわかるわけない。

　当然。もちろん。

　他人ってことを忘れてない？

　こうして混ざっても。

　曖昧になっても。

　他人じゃなくなっても。

　人は人で。

　また他人になれば、心を理解することなんかできない。

　でも、好きだったのに。

　だからなに。

　好きだから何？

　そんなに特別な事？　

　好きって。

　それに誰かを好きになんかならなくていい。

　ここにはもう誰もがいて。

　そして誰もいないのだから。

　他人がいない。

　全員同じで。

　みんながここにいる。

　もう独りじゃない。

　孤立していない。

　孤独じゃない。

　そうかな。

　……これはとても寂しい気がするけれど。

　心が遠い気がする。

　アイリのことを好きだと感じていた心が。

　好き。

　好きなのかな。

　誰を好き？

　自分のこと？

　それとも。

　誰？

　誰かいる？

　誰かを好きになるってなんだっけ。

　相手を欲しいと思う心。

　相手に見て欲しいと思う心。

　相手のことを支配したいと思う心。

　それが恋。

　恋？　そんなものが？

　そう。そういう醜い心。それを恋と呼んで正当化している。

　そんなことない。恋がそんなものなわけない。

　子供。

　餓鬼？

　まるで成長していない。

　ずっと成長していない。

　苛々する。苛立つ。

　その心はとても子供っぽくて、この場にふさわしくない。

　嫌い。とても苦手。

　こっちに来ないで。

　あっ。

　違う。

　違わない。

　違うよ。

　正しいことを。

　なら、愛は？

　……

　……

　……

　……

　……

　幻想。

　誰も知らないもの。

　存在しないもの。

　誰かのために心を使う。

　誰かのための幸福を願い、そのために心を使う。

　それが愛だとしても、それを為すことはできない。

　結局は自分の心で相手を測るしかない。

　だから、相手のためだと言って、自分のための行動をする。

　自分がいては愛は成り立たない。けれど、他人を愛するには自分がいる。

　なら……自己愛は？　

　自分のことは好き？

　嫌い。

　好きじゃない。

　苦手。

　無理。

　大好きと言って欲しい？

　いいえ。

　やだ。

　消えてしまえばいい。

　早く死にたいと思った。

　自分のことが好きじゃない？

　誰もが孤独になれば、自分のことを好きになれない。

　自分の嫌な部分は誰もが知っているから。

　部分的には好きでも。

　完全に好きにはなれない。

　自分を好きになるには、他者から承認が必要になる。

　ここにいていいって居場所ができないと、不安になるから。

　だから、親というのは初めて承認してくれる人になる。

　親がいなかったら？

　恋人。又は友人。親友。もしくは大衆。

　でも、それは存在を認めてくれているの？

　それはあなたの能力を認めてくれているだけかも。

　存在的居場所を許してはいないかも。

　親もそうかも。

　子供という形式のあなたに居場所を与えているだけかも。

　それとも全部勘違い。

　居場所なんか最初からどこにもなくて。

　勝手に期待して、それで裏切ったと喚いて。

　それで小さな共感に身を委ねたり。

　身体を重ねてみたり。

　でも、余計に意味がない。

　能力的承認に走って、存在的承認から遠のいてる。

　存在的承認なんかどこにもない。　

　嘘つきだから。

　裏切るから。

　誰もいらないから。

　誰も他人を存在的に必要としてないから。

　そんなことないよ。

　どうかな。

　誰もって。

　どうして。

　……自分で自分の居場所を作れないの？

　最初の居場所は他人に貰うしかない。

　一度、承認されないと、やり方がわからない。

　自分の心の認め方がわからない。

　だからあんたには無理なのよ。

　だから、お前の心は必要ないんだ。

　あなたの心は、誰のことも認めてくれないもの。

　私の心は……どうしたらいいの？

　諦めて。

　来ないで。

　どこかに行ってて。

　捨てて。

　早く消えてしまえばいい。

　いらない。

　好きじゃない。

　嫌い。

　会いたくない。

　……共感は？

　錯覚でしょ。

　好きな人と愛し合えて、共感できればいい。

　夢物語。

　できるわけない。

　願望。

　しかも、その先にあるものは何？

　嫌われるかもしれない恐怖？

　それとも飽きられて、消滅する愛情？

　薄れていく関係？

　愛が錯覚と気づいたときには恋も消えていて。

　周りを見れば誰もいなくて。

　遠くの他人だけがこちらを見ていて。

　そして誰もが私を必要としていない。

　居場所がない。

　この世界には居場所がない。

　だからひとつになった。

　ひとつになりたかったんでしょ？

　……そうだっけ。

　あなたが願ったこと。

　あなたが起点になって起きたこと。

　でも。

　こんなの。

　ここには私がいなくて。

　良かったじゃない。

　君なんかいらないよ。

　誰も欲していない。

　居場所なんかないわ。

　自分のこと好きじゃない癖に。

　誰の事だって嫌いで。

　世界を拒絶しているのに。

　そうだけれど。

　今でもそうかもしれないけれど。

　ここには私がいなくて……アイリがいない。

　それに気づいてしまえば、声は無意味な音になる。

　そして、音が去っていく。

　アイリがいない。

　だから……なのかな。

　心がぐちゃぐちゃする。いろいろな思考が流れて、気持ち悪いような感じがする。吐き気という感覚が、身体の感覚を掴めないままに、襲い来る。　かたかたという音とぐらぐらという音が、心の中に鳴り響いている。心の揺れる音というか、魔力的な痛みがする。

　……がりがりと音がする。嫌な音。それだけじゃない。いろいろ音が喚くように私の周りを漂っている。今までもずっとそうだったはずなのに。けれど、忘れていた。最近はずっと感じていなかったから。

　これまではアイリが守ってくれていたから。ここではそれはない。アイリの心に触れられない。彼女の心は、すでに私の心と同質化してしまっているから。

　アイリの心。その心が欲しいと思っていた。　そして、今私の手の中にそれはある。　アイリの心のすべてが私の手の中で、彼女の心を聞くことができる。

　私を好きなことも、私を嫌いになりたくないことも、私のせいだと思ってしまうことも、無力感も、エルネスタがいなくなったことによる心の傷も、いろいろな人への共感とそれによる罪悪感も、全部私の手の中にある。

　それが心から共感できる。　だって、私の心の中での出来事なのだから。　でも、それはアイリが私の中にあるということで。　こうなってしまえば、アイリは私を守ってくれない。　彼女の温もりによって、私は世界から守られていたのに、それはもうなくて、私は孤独になり、孤立している。

　アイリ以外にもいろいろな人がいる。　この魔力の渦の中には、大勢の人がいて、その喧騒がある。　けれど、それはこうなってしまえば、他人じゃない。誰もいない。ここには私しかいない。

　いや、この世界に私しかいないのなら、それは私はこの世界にいると言えるのかな。誰もいない気がする。この場所には。　私にはアイリが必要なように、誰だって誰かを求めている。この孤独感はとても怖いけれど、でも私は必要だと思える誰かに会えた。そしてアイリは私を好きでいてくれる。

　他の感情があったとしても、私を好きだと思ってくれている。　いや、好きじゃなくてもいい。私の世界にはアイリという他人が必要で、だから、こんなのはもういい。

　他人がいないから傷つかない。恐怖もない。　でも、私はもう知ってしまった。

　私を包んでくれる言葉も。触れてくれる手。くすぐったい髪も。私の心を探してくれる心も。アイリの温かな行動の全てが、ここにはない。

　ずっとこういう場所を望んでいた。

　植物のように、大きな幸福もない代わりに、痛みや苦しみや恐怖を感じることなく過ごせたらって。そういう曖昧で微弱な安心の積み重ねこそが、幸福な生活だと信じていた。

　でも、それは違った。

　少なくとも今の私には違う。

　簡単なことがわかっていなかった。　アイリを私の中にしまいこんでしまえば、二度とアイリには会えない。他人は他人ではないと会えない。

　私はアイリに会いたい。

　また会いたい。

　……他人なのに？

　どう想われるかわからないのに？

　失うかもしれないのに？

　確かにこれからアイリの心がどうなるかわからない。

　もしかしたら、アイリを手放してしまえば、また離れていってしまうかもしれない。もっと酷いことになって、嫌われてしまったり……何もかも失うことになるかも。

　それどころかきっと全部めちゃくちゃにしてしまうかもしれない。私の心の棘はとても鋭利で、全部ずたずたにして切り裂いてしまうかもしれない。ううん。きっとそうなる。私はこれからも色々な人を傷つけて……アイリを傷つけて、多くのことを駄目にしてしまう。

　その度に後悔を増やして、居場所を失って、また現実を見失うかもしれない。また孤立する夜が来て、分厚い殻の中に閉じこもってしまうかもしれない。

　……でも。

　今の私はアイリが好き。アイリに会いたい。

　そう思えるなら、私の心のことを少しは認めてあげられる気がする。理解できるかは分からない。何もしてあげられないかもしれない。アイリからはただ奪うだけかもしれない。

　それでも私はアイリに会いたいと思ってる。

　私がまだどこにいるのかわからないけれど、アイリを好きだと思えるこの心さえあれば、どうなってもいい。

　また会いたいと願えるのなら。

　また会いたい他人がいるというのは。

　とても幸運で。

「きっと幸せなことだから」

　そして泡が弾ける。