日記 その2
注意事項
この日記は、うつ状態にあった少女が実際に残した記録を、一部編集して掲載したものです。センシティブな内容を含みますので、閲覧は自己責任でお願いいたします。
確かに大切にしてくれない人と一緒にいる必要はないって分かった。ずっと尊敬してたしずっと大事な友達だと思ってた向こうはそう思ってないことは何となく分かってた。けど流石に今日は泣きそうなの堪えるの必死だった。
家帰ってからこんなに涙が出る人をいつまでも大事に思う必要ないかも。
多分向こうが私と同じくらい面倒臭い性格で愛されたい性格なんだろうな知ってたから大好きだよって何度も伝えたし、お返しが欲しいわけでは無かったけど、泣くほど傷つく言葉言う人に大好きだよって伝えなくていいやってやっと気づいた。なのにまだ大事な友達って思う。でもしばらく会いたくない。
今までずっと憧れの人だったけど今はなりたくない人。
本当にしばらく会いたくない。大事な友達なら喧嘩してでも言うべきかもしれないけど、嫌われるの怖くて言えないから私も駄目な人。
1番限界な時に慰めて欲しい人だったのに、1番言われなくないこと言われた。自分が色々下手なのは理解してるから乗り越えるために沢山調べたし、その中で否定とか中傷とかの記事だって見ちゃって落ち込んだから大丈夫だよって言って欲しかった。
最近嫌われてるのかなってちょっと思ってたけど、そもそも興味を持たれてなかったんだろうな。
慰めてって人をあてにする自分も悪かったんだよね。
最近色々上手くいかなくて考えるとお腹痛いし苦しいし、自分が駄目なんだって現実を突きつけられるから生きてたくない。
ふと過去の自分の失態がフラッシュバックして落ち着かなくなって一生誰にも会いたくないって思うことよくあるけど、これ皆そうだと思ってた。なんで。
もう一生今まで関係の会った人と誰にも会わずに過ごしたくなるし、それか昔の人と会って過去の自分は変わったんだよって言いたくなる時1日に1回は絶対ある。
自分の何が駄目なんだろうって何が足りなかったんだろって考えでも考えても改善できなくて、生まれなければ良かったってそればっかり思う。
悪いとこをなおすことも出来ない。
母親に心配かけたくないとかそんな良い子じゃなくて、呆れられたくないっていう自己中心的な考えで、信じてない訳じゃないけど嫌われたくない。
自分に自信が持てない。
乗り越えなきゃいけないこといっぱいあるのに乗り越えようって思えないし頑張る気力も持てない。
やる気のない自分に腹立つ。
生きてたくない。
頑張り方だって調べたし頑張りたいって思うのに頑張れない。
今日もうダメだ、朝も昼も夜も人前でも泣いて、情けないし恥ずかしいのに涙止まんない無理。
泣いちゃいけなかったのに泣いちゃって、ほんと迷惑。我慢もできない人間になっちゃった。
あの時ちゃんと死んでおけば良かった。
命あればお金だって稼げるっていうけど、命なければ稼ぐ必要無いんだよね、そっちの方がいい。
感染症で死ねたらいいって思うけど誰かに移るのは嫌だな。誰も着いてきて欲しくない。
やっとなんだから1人にして欲しい。
毎週土曜日に更新したいと思っています。
