何でもできると思っていた。 ――理想の自分になれなかった俺が、自分の歩幅を見つけるまで

空

　翌日から、突然何かが変わったわけではなかった。

　俺は、いつもどおり学校へ行った。

　授業を受けた。

　部活にも参加した。

　帰宅後は勉強をした。

　何もかも、以前と同じだった。

　ただ。

　勉強を終える時間を、少しだけ決めるようにした。

　予定していた範囲が終わらなくても、必要以上に自分を責めない。

　間違えた問題があれば、原因を確認する。

　それでも分からなければ、翌日にもう一度考える。

　そのくらいでいい。

　そう思おうとした。

　最初は、落ち着かなかった。

　机を離れても、頭の中では問題のことを考えていた。

　今の時間も勉強していれば、もっと先へ進めるのではないか。

　他の誰かは、今も努力しているのではないか。

　そんな考えが浮かんだ。

　それでも、俺は机を離れた。

　自分で決めた時間だったからだ。

　休んでいる間、何度も時計を見た。

　けれど、何も起こらなかった。

　誰かに追い抜かれたと分かるわけでもない。

　自分の価値がなくなるわけでもない。

　ただ、時間が過ぎていった。

　それだけだった。

　その当たり前のことに、俺は少しずつ慣れていった。

　　　　　＊

　次の定期試験が近づいた頃。

　俺は、以前よりも落ち着いて勉強できるようになっていた。

　もちろん、不安がなくなったわけではない。

　試験が近づけば、順位が気になる。

　難しい問題に出会えば、焦る。

　自分より成績のいい人間がいると知れば、悔しいと思う。

　それは、変わらなかった。

　ただ、以前なら、その感情を消そうとしていた。

　悔しがる自分が嫌だった。

　不安になる自分が嫌だった。

　だから、もっと勉強した。

　もっと努力した。

　そうしていれば、いつか不安がなくなると思っていた。

　今は、少しだけ違う。

　悔しいなら、悔しいままでいい。

　不安なら、不安なままでもいい。

　そのうえで、できることをすればいい。

　そう考えられる日が、少しずつ増えていた。

　　　　　＊

　定期試験の結果が返ってきた。

　俺は、答案を受け取った。

　点数を確認する。

　悪くない。

　前回よりも、少し上がっている科目もあった。

　順位は、まだ出ていなかった。

　俺は答案をしまい、息を吐いた。

　悔しくないわけではない。

　もっと取れたはずだと思う問題もある。

　次は、もっと上を目指したい。

　その気持ちは、今もある。

　けれど。

　俺は、答案をもう一度取り出した。

　間違えた問題を確認する。

　なぜ間違えたのか。

　次は、どうすればいいのか。

　それを考えること自体は、嫌いではなかった。

　問題が解けるようになるのは、やっぱり嬉しい。

　知らなかったことを知るのも、面白い。

　俺は、勉強が嫌いになったわけではなかった。

　ただ、いつの間にか、勉強の結果だけを見ていた。

　できたか。

　できなかったか。

　勝ったか。

　負けたか。

　その先にあるものを、見なくなっていた。

　俺は、ノートを開いた。

　間違えた問題の解き方を書き直す。

　今度は、ちゃんと理解できた。

　少しだけ、嬉しかった。

　その気持ちを、今度は否定しなかった。

　　　　　＊

　放課後。

　教室を出ると、あいつが廊下で待っていた。

「終わった？」

「何が？」

「勉強」

「終わった」

「じゃあ帰ろうぜ」

「……お前、最近よく待ってるな」

「そうか？」

「そうだよ」

　あいつは、少しだけ笑った。

「まあ、たまにはいいだろ」

「毎日だと、たまにじゃないけどな」

「細かいこと気にするなよ」

「お前が言うな」

　俺たちは笑った。

　校舎を出る。

　空は、よく晴れていた。

　風が吹いて、校庭の木々が揺れた。

　俺は、何となく空を見上げた。

　以前なら、こんな時間は無駄だと思っていたかもしれない。

　早く帰って勉強しなければ。

　少しでも先に進まなければ。

　そんなことばかり考えていた。

　今だって、やるべきことはある。

　明日の予習もしたい。

　苦手な問題も復習したい。

　次の試験では、もっといい結果を出したい。

　その気持ちは、なくなっていない。

　でも。

　今は、空を見上げている。

　それだけの時間があってもいい。

「何してんの？」

　あいつが聞いた。

「いや、空」

「見れば分かる」

「じゃあ聞くなよ」

　俺は笑った。

　あいつも笑った。

　中学の頃から、何度も繰り返してきたような会話だった。

　それなのに、今は少し違って感じられた。

　俺は、あいつの隣にいる。

　追い越そうともしていない。

　置いていかれないように、必死に歩幅を合わせているわけでもない。

　ただ、隣を歩いている。

「なあ」

　俺は、あいつに声をかけた。

「ん？」

「俺、次の試験も一位を目指すよ」

　あいつは、頷いた。

「うん」

「……でも、また一位じゃなかったら、悔しいと思う」

「そりゃそうだろ」

「それでも、前よりはちゃんと勉強できる気がする」

　あいつは、少し考えてから言った。

「いいんじゃない？」

　その言葉に、俺は笑った。

「お前、そればっかりだな」

「便利だからな」

「何がだよ」

「いいんじゃない、って言葉」

　あいつは、少し照れくさそうに笑った。

「全部を解決できるわけじゃないけどさ。別に、全部を今すぐ解決しなくてもいいだろ」

　俺は、黙って聞いていた。

「俺だって、まだ迷うことはあるし。玲だって、これからいろいろ考えるんだと思う」

「……うん」

「だから、今はそれでいいんじゃない？」

　俺は、空を見上げた。

　青い空だった。

　特別にきれいなわけではない。

　雲が少し浮かんでいて、風が吹いている。

　いつもと変わらない空。

　でも、今日は少しだけ、ゆっくり見ていられた。

「……そうだな」

　俺は答えた。

　そして、歩き始めた。

　あいつと並んで。

　　　　　＊

　その後、俺が一位を取り戻したのかどうか。

　それは、また別の話だ。

　俺は、これからも一位を目指すだろう。

　問題が解ければ嬉しいし、努力が結果につながれば、きっと喜ぶ。

　誰かに追い抜かれれば、悔しいと思う。

　その気持ちまで、なくす必要はない。

　ただ。

　もう、一位でなければ何もかも意味がないとは思いたくなかった。

　四位になった俺も。

　悔しがっている俺も。

　まだ自分の歩幅を探している俺も。

　全部、俺だ。

　そう思えるようになるには、まだ時間がかかるだろう。

　明日になれば、また不安になるかもしれない。

　次の試験の前には、眠れない夜があるかもしれない。

　それでも。

　俺は、少しずつ覚えていけばいい。

　努力することと、自分を追い詰めることは違う。

　前に進むことと、誰かを追い越すことは違う。

　一位を目指すことと、一位でなければならないと思い込むことも、きっと違う。

　俺は、まだ完璧ではない。

　これからも、完璧にはなれないのかもしれない。

　それでも、いい。

　……いや。

　まだ、そう言い切れるほど強くはない。

　それでも。

　そう思える瞬間が、少しずつ増えてきた。

　隣を歩く友人が、何かくだらないことを言った。

　俺は笑った。

　そのあと、少しだけ歩く速度を落とした。

　あいつに合わせるためではない。

　追い越さないためでもない。

　ただ、今の自分が歩きやすい速度だったからだ。

　俺たちは、そのまま歩いていった。

　明日も、たぶん同じ道を歩くだろう。

　模試があっても。

　順位が変わっても。

　思いどおりにいかないことがあっても。

　俺は、また悩むのだと思う。

　それでも、もう少しだけ。

　自分の歩幅で進んでみようと思った。

　空は、どこまでも広かった。

　俺は、その広さを怖いと思う。

　まだ、怖い。

　けれど。

　その広さの中に、自分の立っている場所があることも。

　今は、少しだけ分かる気がした。