白紙
幼い頃から学生の間、絵を描くことが好きだった。
ざらざらした落書き帳に。厚めの紙のスケッチブックに。自由帳に。チラシの裏に。キャンパスノートに。配られたプリントに。ルーズリーフに。
特に、先月のカレンダーの裏にする落書きは、幼いわたしをわくわくさせた。
大判のカレンダーを広々と使ってする落書きは、わたしにとってはちょっとした贅沢だったのだ。
使う色鉛筆は12色。36色の色鉛筆を持ってはいたけれど、使うのはだいたい12色だった。
色は無限だ。12色で十分だ。重ねたり、力の加減でどんな色にもなってしまう。
いや、きっと色は無限ではなく、数えたらキリがないというだけなのかもしれない。
無限という定義すらも曖昧なわたしには、数えたらキリのない存在も、無限である存在も、はたまた無限が存在するかしないかも、至極どうでも良い話なのだった。
モラルだルールだとやかましい世界で、わたしは紙の上でだけは心の底から自由だった。
幸いわたしのまわりには、黄色の象はいない！とか、ピンク色のウサギはおかしい!とか、難癖を付けてくる存在がなかったので、伸び伸びと絵を描くことを楽しんでいた。
楽しんでいた、のだが。
いつからか、わたしは絵を描かなくなっていった。
描きたくないわけでも、嫌いになったわけでもない。
思い描けなくなった。それだけだった。
描きたいものが思いつかないのだ。
今まで自由に思い描いていた夢の世界から現実世界が断絶されて、わたし自身が往来できなくなっている。
わたしが夢見ることをやめてしまったから。
現実世界に満足も絶望もしていない。ただ諦めてしまったのだ。何も変わらないのに夢を見ることを無駄だと言って。ただただ彩度の低い世界を、電車の窓から横目で見ていた。
現実世界を生き抜くだけで疲弊して、夢を持つことを、想像を膨らますことができなくなってしまった。心に余裕がなくて、ただ一日一日をこなして生きている。同じような人が、どれほどいるだろう。
心に余裕がなく、想像を失った人は容易に争う。相手の気持ちを想像する事ができないからだ。
想像力というのはある意味、話術や所作より必要とされているものでは、とすら思う。
ここに白紙の紙がある。
長いブランクのせいで、絵を描くほどの想像力は、今のわたしにはないけれど。
この空白に、わたしの想像する世界を詰め込みたいと思う。
モラルだルールだとやかましい世界の中で、もう一度自由になりたくなったのだ。
彩度の低い世界に、もう一度鮮やかな色を散りばめたくなったのだ。
絵を描くのが難しいなら、言葉にすればいい。
言葉だって数えたらキリのないものだ。わたしにとっては無限に等しい。言い回しはいくらでもある。新しいのを思いついたら加筆修正すればいい。
表現できるものには言葉も絵も何も変わらない。
どちらも受け手の受け取り方は多様だ。
ならば、と。
わたしはもう一度、想像の世界を紡いでいく。
幼いあの頃と同じように、わくわくしながら、12色の色鉛筆を使って色鮮やかな世界を紡いでいくのだ。
