THE WORLD

４月２９日

お前は俺の妹だ

「すまない悠理…。俺は…俺は…兄としてお前に何もしてやれなかった。」

それどころか。

俺は悠理を傷付けることしかしていなかったのだ。

「俺は…ダメな男だな…。」

妹を苦しめて兄貴に嫉妬していただけのつまらない男だった。

「俺には生きる価値もない…。」

全ての自信を失って涙を流してしまう。

そんな俺を見ていた悠理が、

不意に俺の手をそっとつかみ取ってくれた。

『違うよ…お兄ちゃん。そんなことはないよ。お兄ちゃんにはちゃんと生きる価値があるよ』

…そうだろうか？

妹を孤独に追いやり、

兄貴に反発していただけの情けない男だったんだ。

「俺は…自分が情けない…。」

『………。』

どうしようもなく気持ちが沈んでしまい、

生きる気力さえ失いかけていたのだが。

それでも悠理は俺の手をしっかりと握りしめてくれていた。

『落ち込まないで…お兄ちゃん。』

…悠理。

悠理が何を考えているのか分からないが、

俺を絶望させることが目的ではないのだろう。

それは悠理の表情を見ていれば分かる。

俺に罪を自覚させて、

俺の心を追い込むことが目的ではないはずだ。

…いや。

そんなつまらないことのためにここへ来たわけではないだろう。

もしもそうなら俺を責め続けていたはずだからな。

だが現時点で悠理は俺を責めようとはしていない。

それどころか俺を励まそうとしてくれている。

『泣かないでお兄ちゃん。私はね、お兄ちゃんを苦しめるためにここにいるんじゃないの。』

だったら、何が目的なのだろうか？

『私はね。お兄ちゃんに生きていてほしかったの。お兄ちゃんには幸せでいてほしかったの。』

…俺に生きてほしいだと？

俺に幸せになって欲しいだと？

「何故だ？」

自分で言うのもどうかとは思うが、

俺は悠理に幸せを望んでもらえるような立場ではなかったはずだ。

「どうして俺を？」

他の誰かではなく、

どうして俺なのだろうか？

その意味が分からなかったのだが。

『家族だからだよ。』

悠理は迷わずに答えてくれていた。

…家族か。

悠理の願いはただ一つ。

家族の幸福。

ただそれだけなのだろう。

『お兄ちゃんも…お父さんもお母さんも…それにおじいちゃんにもね。幸せでいてほしかったの。』

本当にそうなのか？

それ以上に望むべきことは何もないのだろうか？

『私はね…。正直に言えば家族って良く分からないよ。私にはなかったから。私には手に入れられなかったから。だから家族ってどんなものなのか私には分からないけどね。だけど、もしもお兄ちゃんやお父さん達が死んだり、本当にいなくなってしまったらって考えたらね。すごく寂しくて…すごく怖かったの…。』

………。

例え誰も悠理を見ていないとしても。

例え誰もが悠理を拒絶しているとしても。

それでも悠理は家族を失うことを恐れたのだろうか。

『みんなが私を避けていてもね。それでも私はみんなに生きていてほしかったの。みんなに嫌われてるのは分かってるけど。だけどそれでも、私はみんなを失うことが怖かったの…。』

…愛されていなくても、か。

何度も家族を怨み。

何度も家族を憎み。

近藤家から逃げ出して学園に逃げ込んだ悠理だったが、

それでも望み続けていたのだろう。

『一度だけで良いからお父さんとお母さんに私のことを愛してるって言ってほしかった…。たった一度だけでも良いから、私が生まれてきて良かったって言ってほしかったの…。』

………。

ただそれだけのささやかな幸せを願い続けていた悠理だが、

その想いは最期まで叶わなかったことになる。

『お兄ちゃんにも…ちゃんと妹として見てほしかったの。』

………。

俺にも、か。

兄貴は悠理を受け入れたのだろうか？

今の俺と同じ様に、

兄貴も自らの罪を認めて悠理を妹として受け入れたのだろうか？

…おそらくは、そうなんだろうな。

だからこそ悠理は俺の前にも現れたのだろう。

願いが叶うと信じて。

俺にも理解してもらえると信じて。

悠理はここまできたのだと思う。

『お兄ちゃん…。お兄ちゃんは私のことを…妹って呼んでくれるかな？』

「あ、ああ…悠理、お前は俺の妹だ。」

精一杯の期待を込めて問いかけてきた悠理に、

ようやく伝えるべき言葉を口に出すことが出来た。

「この世界でたった一人の…俺の妹だ。」

ようやく言えた言葉。

ちっぽけな意地を捨てて罪を認めたことで、

悠理が望む言葉を口に出すことが出来ていた。

「悠理…。お前は俺の妹だ。」

涙を流しながらもはっきりと告げた言葉。

ようやく言えた言葉によって、

心に抱えていた罪悪感が薄れていくような気がした。

…すまない、悠理。

今になって気付いた罪だが、

それでも俺は妹と向き合って自らの罪を謝罪することが出来たんだ。

「悠理…。お前は…こんな俺を許してくれるのか…？」

ずっと苦しみしか与えてこなかった俺を悠理はどう思っているのだろうか？

期待や不安などの複雑な気持ちを感じてしまったのだが、

悠理は考えるそぶりさえ見せずに笑顔を向けてくれていた。

『私はね。お兄ちゃんが私を家族として認めてくれるのなら、それだけで十分すぎるくらい幸せなの。だから許すとか許さないとか、そんなことはどうでも良いの。私はただ…お兄ちゃんが私を見てくれたなら…それだけで良いの。』

…それだけで良い、か。

俺に対して望むことはただそれだけなのだろうか。

…いや。

死んでしまった悠理がこうして俺と向き合えることがすでに奇跡なのだからな。

それ以上の奇跡は望まないのかもしれない。

…あるいは。

それ以上の幸福は望めないのかもしれないが。

『私のことは良いの。私はもう十分に幸せだから。悠護お兄ちゃんと悠輝お兄ちゃんが妹として受け入れてくれたから…それだけで十分に幸せなの。』

本当なら両親にも会って問い掛けたいのだろう。

本当なら祖父にも会って問い掛けたい言葉があるのだろう。

だが、今の悠理にはそれが出来ない。

『たった一人でも良いの…。私を認めてくれる人がいてくれれば…私を家族として見てくれる人がいれば…私は満足なの。』

俺が悠理を認めさえすれば、

悠理としては満足なのだろうか？

『…きっとね。お父さんやお母さんに会ってしまったら、きっと私はお父さんとお母さんを困らせてしまうと思う。自分の気持ちをぶつけて、悲しい想いだけを残してしまうと思うの…。』

…だから両親には会えない、か。

会えば問い掛けてしまうのだろう。

自分はいらない子なのか？と。

自分は生まれないほうが良かったのか？と。

問い掛けてしまう気持ちが抑えられなくなってしまうのかもしれない。

『お父さんとお母さんには聞けないよ。聞けばきっと二人を悲しませてしまうから…。きっと二人の心を追い詰めてしまうから…。』

だから聞けないと考えているのだろう。

『ねえ、お兄ちゃん。お兄ちゃんはどう思う？私は…生まれてこないほうが良かったのかな？』

「悠理…。」

妹の悩みに対して答えるべき言葉が分からない。

両親が何を想って何を考えているのか？

それは俺にも分からないからだ。

…だが、おそらく。

父さんと母さんは悠理を受け入れないだろう。

地位や名誉に格式などの世間体を重要視している両親は悠理の存在を認めないと思う。

…家を守ることが悪いとは言わない。

だが、だからこそ父さんも母さんも悠理の存在を認めないはずだ。

血筋や家系という名の呪縛に捕われている両親は悠理の存在を認めない。

だからもしも悠理が両親と再会しても、

両親は悠理を受け入れなかったと思う。

…厳しい人達だからな。

自分にも他人にも厳しく生きている両親だからこそ、

決して悠理を受け入れることがないと思ってしまう。

…自分の意思では選べないとしても、だ。

生まれてきた家によって人生が定められているのも事実だからな。

悠理だけではない。

俺も兄貴もそういう家庭で育ってきたのだ。

だからこそ悠理の苦しみを少しは理解できるつもりでいる。

…悠理が願いを託せるのは、俺しかいなかったということか。

兄貴は倒れてしまい。

格式にとらわれる両親には頼れず。

厳格な祖父には願うことも出来ない。

そのせいで悠理は俺を選んだのだと考えた。