私の心そのものが
《サイド：倉嶋絵里香》
残虐ですわね。
…私達も。
目的のために殺戮を繰り返す行為は私達も同じだと思いました。
自分達の身を守るために敵を殺し尽くす残虐な行為に悲しみを感じてしまうのです。
…助けてあげたい、と。
救いたいと思う気持ちも、
哀れみでしかないのでしょうか？
助けられる人だけを助けても意味はありません。
殺戮を認めて惨劇を認めた時点で私も同罪だと思うからです。
…手を差し延べることさえも、ただの自己満足なのでしょうか？
私が救いの手を差し延べても、
救えるのはホンの一握りの人々でしかありません。
私には戦局を左右するだけの力なんてありませんし、
それだけの強さもないからです。
…ただ救いたい、と願うだけでは意味がないのですね。
私にはまだ命を掛けるほどの信念が存在していないのかもしれません。
世界の平和を望む気持ちはあっても、
私自身が傷付くのを恐れる思いが在るからです。
だから私には医師としての信念が足りていないように思えてしまいます。
…私はダメな人間ですわね。
戦いを認める勇気もなく。
救いの手を差し延べる勇気もないのです。
…私には何も出来ないのですね。
出来ることがあるとすれば、
悔やむことや哀れむことくらいでしょうか？
ですがそれらは自分の手を汚していないから感じる迷いなのかもしれません。
…戦いから目を逸らすことしか出来ない私こそが、本当の偽善者なのでしょうね。
殺人から目を逸らして。
殺戮から目を逸らして。
現実から逃げている自分自身を歎きたくなってしまいます。
…魔術医師として私に出来ることは、ただ哀れむことだけなのです。
死を認めることができず。
救うことすら出来ません。
…だとしたら。
私は何のために？
何のためにここにいるのでしょうか？
そんなことさえ分からなくなってしまいます。
それなのに。
亮平様さえご無事ならそれで良いと思ってしまう自分がいるのです。
そんなふうに考えてしまう私の心そのものが、
何よりも恐ろしく思えてしまいました。
…私は何を望んでいるのでしょうか？
他の誰が死んだとしても。
愛する人が生きていればそれで良いと思ってしまう自分がいるのです。
…私はもう、医師ではないのかもしれませんね。
守るべき命を選んだ時点で、
医師は医師とは言えません。
亮平様の生存を願い。
お父様の生存を願い。
澤木様の生存を願う。
自分にとって大切な人の生存だけを願い。
それ以外の死を認めてしまった時点で、
私は私自身を見失ってしまったのです。
…私の心はもう、壊れているのかもしれませんね。
全ての人々の生存を願えなくなった時点で私の心は変わってしまったのです。
…これが私の限界なのでしょうか？
立ち向かう勇気もなく。
現実を受け入れる勇気もありません。
だから私は自分の心を守るために、
自分自身に言い訳をしようと考えているのかもしれません。
…これが戦争なのです。
そしてこれが私に出来る限界なのです。
自分には何も出来ないと自分自身に言い聞かせることで、
心を守ろうとしていたのかもしれません。
…だから。
今は守るべき人の命だけでも守りたいと思います。
…亮平様達さえ生き残ってくれるのなら、私はそれで良いのですから。
それが自分の限界なのだと自分自身に言い聞かせて、
現実から目を逸らすことにしました。
…戦いなのですから。
これが戦争なのですから。
…人が死んでいくのは仕方のないことなのです。
私には止められないことだと思います。
…仕方がないことなのです。
諦めることで心を守る。
そんな私の視線の先で、
カーウェン海軍艦隊の軍船が次々と海に沈んでいきました。
