名前を付けようともがいてみる
やっぱり、ほんの少しだけ後悔している気が・・・する。
話しかければよかったなと、このチキンがとも思うけれど、まぁ、私だからなと苦笑している私も見える。
以前よりもそんな自分の弱さを愛でられるようになった心境の変化にほくほくとなりつつ、しかし一体この気持ちはなんと呼ぶのが良いだろう、と考えてしまう。
曖昧さが、嫌いだった。「好きなのかな？」と思ってしまうと、まだその段階ではなくても好きなのだと思い込んで白黒つけたくなってしまう。いわゆる片思い、の状態がしんどいのだ。わがままだし相手のことを振り回してしまうのはわかっている。けど、片思いの状態で、相手の気持ちを探ったり私自身の「好き」という気持ちが大きくなっていくのは、それで頭がいっぱいになってしまって、どうしようもなくなってしまって、しんどいのだ。自分勝手だなとは本当に思う。ただ、私自身の心なのに手に負えない。恋愛偏差値みたいなものがあれば、私は最底辺だろう。これが、女子しかいない別学の空間でぬくぬくと育ってきてしまった代償なのかとのんきに考えている。
性的指向やセクシュアリティも、私にとっては難しかった。バイなのかな、とかパンセクなのかな、とかいろいろ考えたけれど、結局のところ気になる人が気になる。自分をカテゴリーに分類することも、何となくピンと来なくて、みんなのことが大好きだ、というスタンスで生きている。だから、恋愛の話になると、みんなすごいなぁと素直に思う。何が「恋」がわかっているのがすごい、と。よく取られたくないと思ったら好きなのだと言われるけれど、取られたくないのは友達だって同じだ。それに、どうなっても幸せでいてほしいと思うのが愛なのではないの？と考えてしまう。難しい。受験勉強では知りえなかったことだ。
色々と同時進行に考えながら、キャンパスのうちの一つの校舎に入り３階まであがる。前の方の席に座ってパソコンを開いて、ノートと筆記具を取り出す。大学生になってもアナログ人間で、タイピングよりもノートに板書する方が良いと思ってしまう。そうこうしていると、部活の同期や友達が現れて「美織おはよー！！」と声をかけてくれる。この子たちは、みんな好きだ、と思う。幸せになってほしい、つらい思いをしないでほしい、と。多分これは「友愛」だと思う。またもや難しい、と感じる。あの心を揺らされる想いは「恋」なのだろうか？「恋」の一歩手前な気がする。なんかそういうのに、名前は付けられてないのかしら。だけど、「恋」だとしたら、どうしたらいい？今私はどうしたいの？
ぼーっと考えていたらいつもないやら現れていた教授の先生と目が合った。ふいと目をそらして目線を下げると、柔らかな目元をした年配の教授の左手の薬指にキラリと光るものが見えた。きっと素敵な家庭を持たれているんだろうな、と思わず微笑んでしまう。私は、と思う。こんな素敵な人間になれるだろうか、と。素敵な関係性を誰かと持てるようになるだろうか、と。
キーンコーンと長い鐘の音が聞こえて、授業に切り替えなければ、と身震いをして前を向く。変わらずあたたかな目をした教授がマイクを持って話し出す。その優しい声と簡潔なスライドがとてもいいなぁと思いながらカリカリとノートに文字を走らせる。
