プロローグ 魔法界からの家出
懺悔を込めて……。
もしも時間を戻れるなら、あの過ちをなかったことにしたい……。
私は普通の魔法使い。とは言ってもまだ子供だ。
庶民以下貧困以上の貧乏な家庭に生まれ、友達の裕福さに少し羨ましいと思いながらも16歳まで無事に成長したと私は思っている。
母は理不尽なことで怒る人で、私も私で自分の信念を曲げたくないものだからいつも喧嘩ばかりしていた。
町から離れた郊外に家を構えていたおかげで怒鳴り合いをしても近所迷惑にはならなかった。
わかってるのに、そんなこと知ってるのに、ぐちゃぐちゃ、ごちゃごちゃ言って来て本当にムカつく。
私だってサボっているわけでもなければ努力をしていないわけでもない。
見てないくせに努力が足らないとか言って家に帰るなり説教。
その説教のせいで勉強時間が減っているってのに、それを言うともっと怒る。
めんど臭くなって謝ると気持ちがこもってないとか、毎回謝るけど改善が見られないとか言って怒る。
毎日やられるものだから、流石にイライラしてきて学校に残って勉強して帰れば、何処をほっつき歩いてるんだとまた怒る。
うるさい、もうこんな家に居たくない。
説教されてもありがたくないし、ためにもなってない。
"あなたのために言ってるのよ"
"お母さんだってこんなことを言いたくないの"
"こっちだって辛いのよ"
そんなこと、頼んでない。言いたくないなら言うなよ。毎日毎日、……毎日！やられるこっちの身にもなれよ！私の方が辛いよ！
『待ちなさい！まだ話は終わっていません！！』
そう怒鳴りながら追いかけてくる母を振り切って自分の部屋の鍵を閉めた。
無理矢理あげようとしてくるのを聴きながら壁に立てかけられた杖とトランクを掴んで窓から外に飛び出した。
私は全速力で走っていた。
家出した。罪悪感よりもあのうるさい親から解放されたと思うと、高揚して笑いがこみ上げてきた。
はぁはぁと息を吐きながら真っ暗な夜道を走る。
チラリと後ろを振り返えれば真っ暗な中にポツンと佇む我が家が見えた。
走って走って。どんどん遠ざかる。
跳ねるように走り、滑る斜面も駆け上がる。みるみるうちに町から離れてやがて我が家の明かりさえ見えなくなった。
さずがにこれだけ走ると私も疲れる。
脇に抱えてきた杖が邪魔になってきて近くにあった木に立てかけた。
随分遠くまで来た。
一人で衝動的に走り出したにしては結構郊外に来てしまったらしい。
丘の上に建てられた祠を見てそう思った。
灰色の石の棺が収められた木造の祠は、地元民なら子供の頃、連れてこられる場所だ。
狭間塚と呼ばれるこの祠は、私たちが住むこの世界とほかの世界を隔てる門の役割をしている。
世界各地にこのような門が存在する。
中世後期までは死刑よりも酷い重罪として魔法界からの追放が行われていた。
この祠を使い外に出た場合も、戻って来ることが可能だが、刑が行われていた時代は厳重に管理され基本的に一方通行しか出来ないようにされていたため、追放刑という形をとれていたらしい。
あまりに非人道的だとされ、今では行われていない刑罰だ。
学校で習った歴史の授業を思い出しながら祠を見る。
壊れた木造の祠の扉を外し棺の蓋を押していく。
石が擦れる音がして少し動いた。
歯を食いしばって押せば、今度はスムーズに蓋は開けていった。
空には星が輝いていた。
空を遮るように伸びた枝から葉っぱが風に揺らめいて星々を隠した。
冷たい風が私の頰を撫でる。
私の吐息しか聞こえない暗闇の中で私は立っていた。
「どっしようかな……」
私は今、悩んでいた。
今ここで、祠から外の世界に行ってしまうか、それとも他の場所へ行くか。
家出したと言っても、すぐに見つかってしまうだろう。
他の場所に行ったって辺境に住まう変な魔法使いに見つかって親元に返されるのがオチ。
それで親に見つかればこっ酷く怒られるに決まってる。
「…………」
怒った母の怒鳴り声が聞こえてきたような気がして、幻聴だと頭を振って否定した。
ならば外の世界に出てしまおうか。
昔から考えたことはあった。
外の世界から流れてくる本を読んだりするのは好きだったし、多くの人とは違って私は魔法を使えない外の人間が劣っているとは考えていない。
本で外の世界の言葉や風習、それから常識とかも知っているから問題ないと思う。
でも、最後に魔法使いが外に出て帰還が確認されたのが350年前なのだ。
もし、今は変わっていて戻って来れなかったら？
「後悔、するだろうか……」
今は親は嫌いだし友達も少ないから別にいいやって思ってる。どうせ心配してくれる友達もいないし。って卑屈になってる。
でも、もし向こうに行って落ち着いて考え方が変わった時に後悔はしないだろうか。
「後悔するんだろうな……」
何で私は外に来てしまったんだ。
あの時、踏みとどまっていれば、なんて私なら思うかもしれない。
石の棺の中で渦巻く真っ暗な闇を見ていたら不安になってきた私は、やっぱり外の世界に行くのはやめておくことにした。
いつのまにか手のひらが汗でびっちょりとしていて、鳥肌が立っていた。
そうだよ、嫌なら見つからないようなところに行けばいい。
見つかったら、また家出すればいい。
外の世界に行くならもっと外を知ってから行けばいい。
今が嫌だからって究極の選択を取らなくてもいいんだ。
そう考えたら急に気持ちが楽になってきた。
「よし、また今度。いや、いずれ来ます」
そう、渦巻く闇に決意して、この場を離れることにした。
流石に蓋を開けたままにすると良くないかもしれないからずらした棺の蓋に手を伸ばそうとして。
「えっ…………？」
私は、棺から伸びた闇に体が引き摺り込まれていた。
こんな話聞いてない！引き摺り込むなんて知らない。言われてない。
「“दूर जा(離れよ！！)”」
呪文が発動して闇が離れ……
「あれ？……ッ“दूर जा”！！」
離れない。闇の中に私は沈んでいく。
底なし沼のように、暴れれば暴れるほどズブズブと沈んでいく。
「“दूर जा”！！！！！」
叫ぶだけ。呪文は発動しなかった。
なんで。
こんなのって。
嫌だ。
家出したから。私のせい。
ああ、追放された人もこうやっ少しずつ沈んでいくのを感じていたのかな。
あ……。どうりで呪文が発動しないと思ったら、なんだ。杖を忘れてた。
あれ、木に立てかけたまんまじゃん。
名前書いてないけど、お母さんとかお父さんとかがみたらわかってもらえるかな。
このまま棺に飲み込まれて居なくなっても、私のことわかってくれるかな。
こんな自殺みたいなことして、私って馬鹿みたい。
死刑よりも重い刑罰として使われていたって知ってたのに、昔帰還した人がいたって知って大丈夫だと思って、それで迷ったあげく馬鹿みたいに引きずり込まれて。
いなくなったら本気で悲しむかな。
それともまた怒るかな。
そのまま私の視界は闇に包まれた。
続きます。
女主人公は始めてですが、主人公の性別に関係なく内容を伝えられたらいいなと思ってます^ ^
