第5章：友人
次は、友人について。
友情の本質
友人関係は、最もシンプルで、最も扱いやすい関係だ。
若い頃、社会に出る前は——純粋な友情がある。これを大切にすべきだ。なぜなら、社会に出て働き始めたら、もうこの種の関係は得られないからだ。
社会に出て、金を稼ぎ、キャリアを築き始めると、純粋な友情はなくなる。代わりに「相互利用」の関係だけが残る。誰かがあなたと友人になりたいのは、あなたが何かリソースや利益を提供できるからだ。あなたに友人がいないのは、あなたが何も提供できないからだ。
もちろん、この「利用」は必ずしも金銭とは限らない。情緒的価値も一種の利用だ——相手の話を聞いて、相手が少し楽になれば、それも価値だ。
この友情の本質を認めてしまえば、人生はぐっと楽になる。
大人になってからの友情の常態
年を取れば取るほど、以前は親しかった友人との連絡が自然と途絶えていく。正式に絶交するわけではない。ただ、徐々に、徐々に、連絡がなくなる。
これはごく普通のことだ。無理に維持する必要はない。相手から連絡がなく、自分からも連絡をしなければ、お互いにそれが心地いい。無理に連絡を取ろうとすれば、相手は「保険でも売りに来たのか」と思うかもしれない。
あなたにメリットがあれば、相手は自然に連絡してくる。連絡してこないということは、相手はあなたを必要としていないということだ。あなたも相手を必要としていなければ、お互いに距離を置けばいい。
縁が尽きたサイン
どうやって友情の終わりを察知するか？わかりやすいサインがある：その友人と会った時、昔の話しかできないことだ。
例えば、五年前に退職した会社の同僚と偶然再会したとする。話す内容は、五年前の会社の話だけだ。その五年の間に会社で何があったか、お互いのその後の人生はどうだったか——知らないし、知りたくない。
もっと古い友人、例えば中学時代の友人なら、なおさらだ。何を話せばいいのかわからない。
これが、「縁が尽きた」ということの一つの形だ。
もしお互いに何の利害もなく、無理に友情を維持しようとすれば、双方が疲れる。共通の話題があればいい——Netflixの同じドラマが好きだとか、同じゲームをやるとか。でも、もし現在の共通の話題が何もなく、極端な話、五年前の会社の話しかできないなら、手放すほうがいい。
ただし、完全に絶交する必要はない。たまに会って食事をし、昔の話をし、食事が終われば解散する。そしてまた一年後に会う。そのスタイルで十分だ。
みんな同じだった
私自身、小学校には親友がいたが、別の中学校に進んだことで関係は続かなかった。中学の友人とは大学で連絡が途絶え、大学の友人とは社会に出てから連絡が途絶えた。
私は自分が孤独だと思っていた。しかし、後でいろんな人に聞いたり、ネットで記事や動画を見たりして、みんな同じだとわかった。
連絡が途絶えるのは一方通行ではない——自分から連絡しなければ、相手からも連絡が来ない。
結局のところ、友情には多少の「相互利用」の要素がある。お互いの生活が重ならなくなると、情緒的価値を提供するコストが高くなる——相手の今の生活背景を知らず、あれこれ説明するのが面倒になる。自分と近い生活背景を持つ人のほうが、ずっと楽だ。
だから、人生の段階ごとに友人が変わるのは普通のことだ。相手にとっても、中学以降にはより身近な友人ができている。もうあなたを必要としていない。
絶交する必要はない。お互いに自分の道を行けばいい。
