第1章：恋人・夫婦・男女関係
まずはここから始める。なぜなら、これは私自身の実体験だからだ。
ほとんどの人は、一番好きな人と結婚できない
まず事実をひとつ。この世界のほとんどの人は、自分が一番好きな人と結婚できない。
これは悲観論ではない。数学だ。
数学者のデイヴィッド・ゲイル と ロイド・シャープレーは、「ゲイル＝シャプレー・アルゴリズム」を提唱した。限られた人数の集団の中で、それぞれが好みの順位（第一希望から最後まで）を持っているとする。その中で最適化された「安定マッチング」を行った場合、大多数の人が最終的にマッチングするのは、第一希望ではなく、第三希望、第五希望、あるいはそれ以降になるという。
理由は簡単だ。第一希望の人は、すでに他の誰かに取られているか、その人の第一希望があなたではないからだ。
もっとシンプルに考えてみよう。この世界の魅力の分布は、ビジネスと似ている——上位20％の会社が利益の80％を稼ぐ。男女関係も同じだ。上位20％の人が、80％の人の注目を集める。魅力的な人は同時にたくさんの人に好かれるが、最終的に結婚できるのは一人だけだ。結果として、大多数の人は誰からも注目されなく、誰かのプランBやプランCにすぎなくなる。
信じられない？あなたの知っている人の中で、「一番好きな人と結婚した」人は何人いる？おそらく、数えるほどしかいないだろう。
学生時代がひとつの指標になる
私は大胆な仮説を持っている。もしあなたが学生時代——特に中学時代、一番純粋で、好きなものは好き、嫌いなものは嫌いと、打算なく生きていた頃——に、誰からも「恋の化学反応」を起こしてもらえなかったなら、あなたはおそらく誰かのプランAではない。
もちろん、男子校・女子校だった場合は別だ。そもそも出会いの機会が限られている。しかし、共学で、クラスに数十人の異性がいて、何年かで数百人の異性と接触してきたにもかかわらず、誰からも告白されたことがなく、誰もあなたを追いかけてこなかったなら——あなたはおそらくプランAではない。
百人に好かれる必要はない。二人でも三人でも、つまり複数の人に好かれたことがあれば、あなたは「注目される層」に属していると言える。だが、複数すらいないなら、数学的に言って、あなたは「無視される8割」に入る確率が高い。
これを認めるのは、自己憐憫のためではない。心の準備をするためだ。
「演じる」ということ
では問題だ。あなたが相手の第一選択ではないとしたら、どうするのか？
多くの人は落ち込み、自信を失う。しかし私は逆に思う。
もしあなたが相手の第一選択ではなくても、相手が精一杯「演じて」くれている——つまり、あなたに良く接し、あなたのそばにいて、この関係を維持しようとしてくれているなら——むしろ感謝すべきだ。
なぜなら、相手はあなたが一番好きな人ではないと知りながら、それでもあなたのそばにいることを選んでいるからだ。これは当たり前のことではない。相手の選択だ。
「演じる」ことは、必ずしも悪いことではない。
愛を演じ合いながらも、過程が楽しいのであれば、それでいい。人間関係とは、一生のうち数十年にわたるものだ。相手が二十年、三十年とあなたのそばにいてくれるなら、たとえそれが「一番の愛」でなくても構わない。誰かがそばにいてくれることに、感謝すべきだ。
相手が演じることを選び、あなたがそれを受け入れるなら、その時間を大切にすればいい。すべてが「本物」でなければ価値がない、ということはない。
ただし、心の準備はしておくべきだ。多くの人は、最後まで演じきれない。なぜなら、本当に好きなわけではないからだ。長く一緒にいると、欠点が見えてくる。気に食わないことが増えてくる。我慢の限界が来たら、もう我慢しない。
だから、そばにいる間は大切にしよう。でも、相手が永遠にそばにいるとは想定しないほうがいい。
なぜ終わるのか？
よくある質問だ。なぜ関係は終わるのか？
「性格の不一致」とか「価値観の違い」とか、そういう言葉で説明されることが多い。でも私は思う。それらは本当の理由ではない。
本当の理由は、あなたにはわからない。
私自身の推測にすぎないが、「演じきれなくなった」のだと思う。やはり本当に好きな相手ではないから、一緒にいるうちに欠点がどんどん見えてきて、ある時点で我慢の限界を迎える。
もし本当に互いに好き同士なら、最終的に終わるべきではない。終わる関係は、そもそも始めるべきではなかったのかもしれない。
考えすぎかもしれない。でも、真実が何かなんて、誰にもわからない。
歴史的な視点
もう少し広く見てみよう。
人類の歴史のほとんどにおいて、結婚は親によって取り決められてきた。自由恋愛——つまり自分が好きな人と結婚すること——は、実はとても新しい現象だ。洋の東西を問わずそうだ。
現代でも、大きな資産家や名門の家系では、子供は自由に恋愛できても、結婚は親が決めることが多い。別の財閥の次世代と結婚させられ、普通の人や自分が好きな人とは結婚させてもらえない。
だから、あなたが一番好きな人と結婚していないとしても、それはあなたの失敗ではない。歴史的にはそれが普通なのだ。結婚はもともと恋愛のためにあるものではなく、自由恋愛は歴史の中での一瞬の挿話にすぎない。
私の経験
話を自分に戻そう。
私の結婚生活は、もう形だけのものになっている。相手からも「終わった」とはっきり言われた。私の態度はこうだ：無理に引き止める必要はない。これは双方の問題だ。卑屈になる必要もない。
相手が終わりだと言うなら、それで終わりだ。
結婚した当初は、まさかこんな日が来るとは思わなかった。でも、仕方がない。
「なぜ離婚しないのか？」と聞かれるかもしれない。理由は現実的だ——共有財産が多すぎるし、子供もいる。離婚は誰にとってもメリットがない。だから現状を維持している。
心はもうとっくに諦めている。ただ、「なぜ自分にこんなことが起こったのか」という不公平感はある。
私がまだ関係が終わっていない人に伝えられることはただ一つ：大切にしろ。相手がまだそばにいる間は、しっかりと接しろ。そして同時に、心の準備をしろ。関係はいつ終わってもおかしくない。終わっていない間は、しっかりと大切にしろ。
これが、私が唯一皆さんに伝えられることだ。
ポップカルチャーが示すもの
私は柏原芳恵の『最愛』という曲を思い出す。
歌詞はこうだ。主人公の一番好きな男性は、別の女性を好きになってしまった。そこで彼女は自問する：私が二番目に好きな人と、三番目に好きな人は、それぞれあの人を好きでいられるのかしら？
これはまさに私が言っていることだ。一番好きな人は自分を好きになってくれない。でもプランBやプランCはいる。問題は、彼らにどう向き合うか。
まとめ
恋人関係について、まとめる。
第一に、ほとんどの人は一番好きな人とは結婚しない。それは数学的な必然だ。
第二に、学生時代に誰かに好かれたかどうかで、自分がプランAかどうかを推測できる。
第三に、もしあなたが相手の第一選択でなくても、相手がそれでも「演じて」くれているなら、卑屈になるのではなく感謝すべきだ。
第四に、心の準備をしろ。関係はいつ終わってもおかしくない。終わっていない間に、しっかりと大切にしろ。
第五に、本当に終わったなら、卑屈に引き止めるな。終わったものは終わったのだ。
