最低限な生活のための抵抗

朝、起きるたびに

「また朝が来てしまった」

と思う毎日が続いていた。

転職して１か月、

不甲斐ない毎日を繰り返し、

こてこてになるまで働いて

それでも叱責や罵倒にびくびくしながら働いている。

未経験職種ではない、誰でもできる事務職なのに

職場が変わるだけでこうも何もできなくなるものかと

２７歳ながら参っていた。

経験者優遇の文字に飛びついて、

前の職場を半ば放棄する形で退職した。

安い給料と多忙な毎日、そして膨大な仕事量を

こなすだけの毎日で７年間、正直飽き飽きしていた。

職場の人間関係も悪くはない、しかし

何でも話せる程の仲でもない。

ここに私が居ても、居なくても

どちらでもいいような気がしていた。

私が退職したい旨を上司に伝えると、

上司は引き止めるわけでもなく、

いつまで働けるか？と聞いてきた。

有給はいつから消化するか、事務的な質問を

いくつか受けた後、すんなり私の希望は受け入れられた。

ほら、私はここに居ても居なくても良かったでしょ？

形式的な送別会が終わったあとは

誰とも連絡先を交換することもなく

帰宅した。

次の就職先も決まってからの転職だったため

生活に窮することもない、

次の仕事が始まるまではゆっくりと時間が流れた。

しかし、転職してからが地獄だった。

慣れない仕事、先輩からの叱責、上司からのプレッシャーの毎日で

特に指導係の先輩との関係に苦しんだ。

経験者ということもあり、仕事は教えずともできると思われていた。

しかし、こちらはいくら経験者とはいえ新人。

おおよその事はできても、細かなところは指導して貰わなければ

出来ないことのほうが多い。

分からないことを質問すると、いつも落胆のため息をつかれた。

「こんなことも分からないの？」

「どうして、経験者なのにこんなことも出来ないの？」

そうした、言葉を言われるだけで、

質問には何も答えてもらえなかった。

そのうち、「のろま」と耳元で囁かれたり

面倒な問い合わせの電話が来るとわざと忙しいふりをして

私にすべて押し付けた。

そのうち、私は疲弊していき、

周りの人から心配されるほど人前にたつと狼狽するようになった。

そのうち夜眠るのが怖くなり、私は不眠症になった。

人前に立つと、動機と冷や汗。

食欲はなくなり、冷やしたトマトしか食べなくなった。

が、それも仕事が始まる朝には吐き出してしまうのだった。

吐き出したトマトをみてぷつんと切れた。

まだ働いて間もないから辛いだけ、

慣れれば楽になる、仕事が出来ない私が悪い、

という自分を抑えてきたものが全てぷつんと切れた。

だから今日、私は仕事を辞めてきた。

朝早く家をでて、上司が出社してきたタイミングで

辞表を出し、仕事もせぬまま帰ってきた。

上司は何か言おうとしたがそれも聞かずに

失礼します、と遮り、自分のデスクに向かい片づけた。

先輩や他の従業員は驚き、私に声をかけようとしていたが

さっさと荷物だけまとめて帰ってきた。

荷物をまとめているときに横目で先輩を確認すると

明らかに、やりすぎたという顔をしてた。

これから私が労基に訴えたらどうしようなどと

いろいろな憶測をぐるぐる巡らせているのだろう。

動揺が顔にべったり張り付いて、いつもの顔色より何倍も

土色の顔をしていた。

無責任で、なんて最低な社会人だろう。

この先の事は何も考えていない。

少しのんびり毎日ぐうたら過ごすのもいい。

日がな一日読書をして、眠くなったら眠るのだ。

足を伸ばしたいと思った場所には

思い立ったら行けばいい。

私の時間は私のものだ。

きっと、見る人が見れば、

なんて甘い人間なんだろうと

思うかもしれない。

最近の若い者はと、いう人もいるだろう。

だが、私は思う。

今日あの瞬間に、自分を救えたのは自分しか居なかったはずだ。

そのきっかけをくれた友達、恋人、家族に感謝する。

そして、最低な決断をした私自身にも。

どんなに人に悪意を向けられても、

会社に誰一人味方が居なくても

会社の中の自分が全てではないことに気が付けた。

家に帰って電話をかければ、

１１９番より早く応答してくれる友達がいて

辞めていいよと言ってくれる

恋人がいて

辛いと言ってもいないのに何か察して様子を見に来てくれる

家族がいて

それだけで、十分じゃないか。

だから、私は今日仕事を辞めた。

病んで、この人たちにもっと心配をかける前に。

仕事なら山ほどある。

どうにもならないことはない。

だから、私は今日仕事を辞めた。

誇らしい気持ちで今最低な文章を書いている。

また、しばらく職探しの日々が続くのだろう。

それもまたいい。