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72　にんぎょうのものろーぐ

　……羨ましい。

　『彼』みたいに、誰かを好きになれる人が。

　誰かに「好きだ」と伝えるためだけに、理不尽に立ち向かえる精神力が。

　たとえ、「好きだ」と伝えても、拒絶される可能性だってあるかもしれないのに。

　それでも、ただひたすらに真っすぐ進んで行ける、『彼』みたいな人が――

　『私』は羨ましい。

　だって青井英莉は、誰も愛せなくなってしまっていたから。

　もちろん、自分すらも。

　だって、『彼ら』とほんのちょっとでも同じ存在になりたくなかったから。

　そう――自分の正義を振りかざす、自己愛の化身のような『彼ら』とは、同じになんてなりたくなかった。

　歪んだ自己愛が正義という免罪符を得た瞬間から、誰かを攻撃することを肯定する『彼ら』。

　そんな『彼ら』にとっては、事実かどうかなんてどうでもよくて。

　害虫を殺して遊ぶみたいに、ただ正義を振りかざしたくて。

　後でそれが間違いだったと分かっても、謝ることすらもしない。できない。

　間違った情報を出した奴が悪いと、正義の矛先を変えるだけ。

　私が見た人間は、そんな悍ましい存在ばかりだった。

　そんな『彼ら』の正義が世間から肯定され、正しいとされてしまっていた世界は、私にとって逃げ場のない地獄でしかなかった。

　未来が真っ暗だった。

　そんな折、ファンの子から「イジメられている」という手紙が届いた。

　その子も私と同じ、デザイナーベビーだった。

　その時、ふと思いついてしまった。

　自分の命の使い道を。

　死ぬことに理由と価値を見つけてしまえば、その先に足を踏み出すのは簡単だった。

　だから、青井英莉は死んだ。

　それで、この地獄が終わると信じて――。

　だから、私が死んだのは私のわがままで。

　誰も恨んでなんかいなかった。

　むしろ恨まれるのは私の方。

　だって、『彼』の人生を狂わせてしまったから。

　それなのに、私の死が原因で、また『彼』を理不尽な目に合わせている。

　過去の青井英莉に囚われたままの『あの男』のせいで、理不尽に抗って、必死に『愛』を持ち帰ろうとしていた『彼』の今さえも邪魔している。

　今を懸命に生きようとする『彼』を、未来に絶望して、今を生きることを諦めた『私』が、邪魔するなんてことがあって欲しくない。

　そこだけは譲れなかった。

　だって、『彼』が救われないと、青井英莉も救われない気がしたから。

　なら、『私』が『彼』にとっての機械仕掛けの神になろう。

　『彼』には、巨悪を前に覚醒し、そして打ち倒す勇者になってもらおう。

　それくらいしか、罪滅ぼしが思いつかないから。

　大丈夫。きっとうまくいく。

　だって、『あの男』は、『私』のことを理解できていないから。

　青井英莉の『復元』はもう終わっているのに。

　それでも、理想の青井英莉を追い続けている『あの男』には。

　そう、『復元』した『私』を失敗作と断じて、未だに青井英莉を『再現』しようとしている『あの男』には――――絶対に。