人生

掲載日：2009/12/14

人生

はかないもんだな。いや実際自分の死ぬ番になるとそう思うよ。もう自分には時間が残り少ないから要点だけかいつまんで話すが、僕はこの人生が苦痛になった。だから死のうと思う。幸いココは誰も見ていないし、秘密の隠しごとにはぴったりだ。子供のころから人生は苦痛だったよ。虚弱体質だったので転校するたびいじめられるし、女にはもてないし、もう働けない体だし、治るか治らないかわからん病気を抱えながら生きているのはつらいし。勤勉に働いて賃金で食っていきたいが、それができないのなら生きていてもしょうがないし。やっぱり病気が一番だな。緑内障やそう鬱病にかからなきゃ死ぬことはないと思う。

自殺なんて簡単だ。ここでは方法は書かないけど。まあ、病気を苦にしての自殺だと思っていただければ結構。あとは書き残すこともないな。昔の友達にはよろしくいってくれ。死んだ方が幸せだったんだから。本当に病気と言う奴は厄介だ。だんだん普通に生きている奴らが妬ましくなっていくんだよ。こんな思いをもう１７年間だ。１７年間もこうだったんだよ。もうそろそろ休ませてくれてもいいだろう。俺が休んでも代わりはいくらでもいる。実際現実に死ぬ理由は病気を抱えていの仕事が苦痛だから。病気を抱えての仕事ってのは嫌なもんだよ。もう僕はごめんだ。もし僕が生き残ったら、仕事はやめるかもしれないからそう思ってくれ。仕事のために死ぬのもばかばかしくなってきた。たぶん生き延びるんだろうな。たぶん死なないんだろうな。大体心臓も他の内臓も丈夫だ。生理的にはここで死ぬということはない。十分生きていける。だが社会的に苦痛だから死ぬ。資本主義社会についていけないから死ぬ。まだ共産主義とか言っている奴についていけないから死ぬ。いや遺書と言う奴は爽快だな。思ったことが書ける。もしも生き残ったらそれは資本主義における希望。働かなくても生きていける希望。はかない希望だ。それが信じられないからここで死のうと思っている。

大体だな。ろくに目も視れなくなった人間を、日々死ぬほど苦痛に落ち込んだりする人間を無理に働かせるのはいけないだろう。働け働けうるさいんだよ。苦痛なんだよ。こっちはもうのたれ死ぬ方が、爽快だ。無職万歳だよ。メンタルを病んだら即生活保護にしてくれなければ困るよ。嫌々生きているんだから。いや死ぬのもばかばかしいか、もうどうでもいいしやけくそだがね。大体俺の人生にもういいことなんかないんだ。嘘だというなら代わってみろ？　アル中になればメンヘルになれる。目を傷つければ目を病める。やってみろって言うんだ。できはすまい。それで何十年も生きてみろ。できはしないだろう。

まあいい。どうせお前に俺の辛さがわかるものか。ベットに横たわり貧乏ゆすりしかできないこの辛さが、分かるものかよ。そんな目にあってまだ働かなきゃならない辛さがわかるものかよ。金のためにのみ生きなきゃならない辛さがわかるものか！　やっぱり俺は死ぬぞ。じゃなきゃ、じゃなけりゃ、カレーライスでも作るさ。まあいいや。未練。未練がないか考えてみる。特にないな。だから死ぬのであって、死ぬたくなくはない。本当の話もう限界だ。まあ警察もパソコンくらい調べるだろそうすれば、この文書は見つかるな。自殺確定だ。

読み返したけど味気ない遺書だな。それが俺の人生か。椎名林檎の「めまい」（漢字変換できないのさ、このワープロソフトは！）を聴きながら、自分を掘り返してみる。みんなガラクタだ。　唯一光輝いているのは今俺がこうやって生きているってこと。いや、なんだか泣けてきたわ。涙をふかなきゃ。実はこの俺も生きたい。生きたい。健康に生きていたい。でも社会がそれを許さない。これは殺人だよ。俺は本当は生きたいんだ。

生きたい。

まあ、もう少し生きてみるか、ハア。

でも死んだ方が楽。なんだかな。結局、まだ迷いがあるんですわ、すなわちまだ生きているだけの人生を捨てることに。未練か？　未練は特にない。ただのたれ死にすべきではないかと迷うところなのですわ。

ハア、ご飯にさらしちゃったよ。遺書をよ。未練があるのか？　まだ生きていることに、生きているだけなのに。悲しいことに１レスもつかない。まあ、そんなものか。リアル遺書だもな。自分でレスをつけてみたが余計気がめいるな。ハッピーに死にたいところだ。自分の人生を全て否定されたかのようだ。これは未練かもしれない。